Нарушение привязанности с точки зрения ребенка

Чтобы понять, как чувствует себя ребенок с нарушением привязанности, попробуем взглянуть на происходящее с его точки зрения. Представьте, что вы – маленький ребенок, который пошел домой, на другую сторону озера, по хрупкому осеннему льду. Внезапно вы проваливаетесь под лед. Черная вода обжигает холодом, и от шока не получается даже позвать на помощь. Вы отчаянно боретесь за жизнь. Один, без помощи, без надежды, задыхаясь и захлебываясь, вы из последних сил выплываете на поверхность. Еле выбравшись, вы отползаете обратно в лес, откуда начинали свой путь, и принимаете решение, что останетесь там навсегда и больше никогда и ни за что не ступите на предательский лед. Проходят дни и недели, и чем чаще вы видите, как легко другие дети катаются по льду на коньках и пересекают озеро, тем более вы убеждаетесь, что лед ненавидит именно вас. И, если вы когда-нибудь на него ступите, вы неминуемо умрете.

Но одна семья, которая живет по другую сторону озера, хочет забрать вас из холодного леса в свой теплый и дружный дом. Ее самый отважный и заботливый представитель отправляется за вами. Чтобы вы смогли перейти замерзшее озеро, он поддерживает, подталкивает и тянет вас за собой. Но, будучи уверены, что вас подкарауливает смертельная опасность, вы изо всех сил сопротивляетесь этому спасителю: пинаете и бьете его, обзываетесь и вопите как резаный. Вы делаете все возможное, чтобы отпугнуть этого человека, но он все равно продолжает бороться за вас, понимая, что единственным условием вашего выживания является семейное тепло и любовь. И поэтому даже под градом ударов он продолжает тащить вас по льду озера в сторону дома; он понимает, что это ваш единственный шанс на спасение.

Лед олицетворяет силу человеческой привязанности и способности доверять. Он проламывается всякий раз, когда человек теряет кого-то, кто был ему особенно близок и кому он сильно доверял. В жизни некоторых детей такие потери случаются многократно. Это похоже на то, как если бы при каждом переезде из одной семьи в другую ребенок проваливался бы под лед, а на его сердце появлялся бы еще один кровоточащий шрам.

Следующие строки написаны 15летней Бет, которая в свое время сумела преодолеть серьезное нарушение привязанности и синдром дефицита внимания. Она решила поделиться своими переживаниями, чтобы рассказать, как воспринимается проблема «с того берега»: Я очень боялась своей первой приемной мамы. Я боялась, что она подумает, если обнаружит, что я не идеальный ребенок. Мне было так страшно, что я решила даже и не пытаться быть идеальной в ее глазах. Зачем стараться, если когда-нибудь я все равно где-нибудь проколюсь? В глубине души я очень хотела, чтобы новая мама полюбила меня. Но в то же самое время я и не хотела этого, потому что я не смогла бы принять ее любовь.

Моя родная мама любила меня, а потом умерла. И я думала: нельзя разрешать новой маме полюбить меня, ведь как только она меня полюбит, она тоже или умрет, или куда-нибудь исчезнет. Я ни за что на свете не хотела опять привыкать к другому человеку. И я все время отталкивала и отталкивала свою новую маму, пока она не перестала вообще понимать, что со мной происходит. Посторонние люди считали меня очаровательной голубоглазой малышкой. Они говорили: «Как у такого ребенка могут быть какие-то нарушения? Она же просто маленькая девочка!» Ну да, «просто маленькая девочка»… с камушком в груди. «Просто маленькая девочка», которая так сильно злилась глубоко внутри, что у нее чуть не пар бил из ушей. «Да что вы! Не может быть! С нами она так хорошо себя ведет. У нее все в порядке!» Да, да, я в порядке, по тому что вы просто не понимаете, что я могу с вами сделать. Ведь я такая застенчивая, такая милая, ну что может быть не так дома? Да вы просто не догадываетесь, какая я сильная! Посмотрите, что я уже сделала с вами: я заставила вас жалеть меня и изливать на меня тонны незаслуженной нежности. Да, я очень умная. Но даже не думайте полюбить меня − не то испытаете всю мощь моего гнева. Вот тогда вы узнаете, что я так хорошо умею прятать от посторонних глаз. Ведь как только вы меня полюбите, я умру. Нет, нет, нет! Самой простой добычей для меня были няни. В пять лет я была этакой 14килограммовой бомбой, а они были готовы на все, лишь бы я замолчала и успокоилась. На все! Я могла солгать, что мама и папа ненавидят меня и не заботятся обо мне. Когда меня отправляли спать, я могла, рыдая и завывая, звать мою «мамочку». На самом деле мне было плевать, жива моя «мамочка» или нет. Хотя, нет, не плевать. Я не хотела, чтобы она жила. Потому что, если бы она жила, я должна была бы умереть. Мне нужно было быть сильной, быть главной. Чтобы стать главной, мне пришлось спрятать свой страх любви, и я спрятала его с точки зрения ребенка под ненавистью. Я ненавидела мою новую маму так сильно, что она стала меня бояться. Она так боялась, что даже попросила перевести меня в другую семью. Она не могла больше этого выносить – и я выиграла. Вот так! Я сильная, я крутая, и никто, ни один человек никогда не пробьет стальную броню, в которую я спрятала свое сердце. Никто никогда не коснется моей души еще раз. Я победила.

Когда мне исполнилось шесть, я стала еще хуже. Своих вторых приемных родителей я избегала. Мой младший брат был от меня в ужасе. Я была королевой зла! Я даже думала, что я ведьма. Мне нужна была особая власть, чтобы контролировать и держать на расстоянии всех этих людей и чтобы помешать им полюбить меня. Мне никогда не было одиноко, но если я и начинала чувствовать что-то вроде одиночества, то тут же делала какую-нибудь гадость, чтобы снова почувствовать свою силу.

А потом мои вторые приемные родители нашли специалистов, которые знали, как помочь. Сначала я не верила, что это сработает. Я ведь умела притворяться милейшим, приятнейшим, самым послушным ребенком. И никто не мог раскусить меня. Но эти люди как будто все знали заранее! Они видели меня насквозь. Я думала: «Ааа! Тут что-то не так! Их нельзя дурачить, они сразу меня раскусили. Надо скорее убираться отсюда. Нет, не держите меня! Пустите меня! Нет, нет, нет! Вы никогда не узнаете, что у меня глубоко внутри. Я – ведьма, я – могучий тролль! Вы не остановите меня!... »

Да, это было больно. Мои вторые приемные родители рушили стальные стены, которые я построила. Только они поняли, как мне страшно и грустно. И только они поняли, как сильно я сердилась на свою маму за то, что она умерла. А еще они поняли: в смерти моей мамы я обвиняла своего младшего брата. Именно эти родители обнимали меня, когда я кричала от горя и рассказывала такие вещи, о которых раньше не захотела бы говорить. Но теперь я говорила об этом. Мои вторые приемные родители открыли мою душу и заставили выплеснуть из нее всю мою грусть, весь мой страх, все мое бешенство. Я не хотела, но все равно выпускала все это наружу. Эти родители помогли мне стать сильной в правильном смысле этого слова. Сильной – то есть такой, которая умеет управлять собой, а не другими. Я поняла, что моя сила в том, чтобы справляться с самой собой. Раньше чувства захлестывали меня с головой.

Постепенно я научилась быть счастливой. Я поняла, что людям можно доверять и что мои новые родители совсем не обязательно умрут и бросят меня. Но даже если это случится, я все равно справлюсь.

Постепенно я научилась любить других. Я смогла заново ощутить любовь. Сначала я даже испугалась, но чувство любви оказалось таким хорошим… Настоящая любовь мягкая, нежная и добрая. Я никогда не испытывала ее раньше, но когда это наконец случи лось, я смогла ослабить хватку и разрешить позаботиться обо мне кому-то другому. Я смогла снова стать просто маленькой девочкой, которая любит себя, своих маму и папу и младшего брата. Я от пустила поводья. Мне больше не нужно было оставаться всемогущей ведьмой, которая ненавидит людей и отпугивает их от себя. Я смогла просто быть собой. Вот и вся моя история. Мне уже 15 лет, и теперь я живу в приемной семье, которая меня очень любит. Это моя вторая семья, потому что первых приемных родителей я отталкивала так долго и так сильно, что им пришлось отказаться от права меня воспитывать. Но теперь я живу в семье, которая открыла мне жизнь, открыла мне любовь к людям. Пожалуйста, постарайтесь понять, что я чувствовала тогда, ведь это то, что чувствует сейчас и ваш приемный ребенок. Пожалуйста, не сдавайтесь и любите вашего ребенка до счастливого конца. Ваша дорога долго будет ухабистой. Не переживайте − однажды она снова станет гладкой. Наступит день, когда ваш ребенок посмотрит вам в глаза и скажет: «Спасибо! Я люблю тебя!» Как однажды сказала я сама.