Руководство по воспитанию детей-сирот с реактивным нарушением привязанности Нэнси Томас, специалист по терапевтическому воспитанию МОСКВА 2012 УДК 376 ББК 74.9 T56 Nancy L. Thomas, «When Love is Not Enough. A Guide to Parenting Children with Reactive Attachment Disorder – RAD. Revised and Updated» – М.: Ольга Митирева, 2012, – 176 с.
Перевод с английского – Анна Яровикова. Литературная редакция – Елена Базанова и Ольга Митирева. Автор рисунка для обложки – Ольга Митирева.
Собака посмотрела на человека и сказала: «Ты кормишь меня, ты гладишь меня, ты убираешь за мной, ты любишь меня, значит, ты – бог». Кошка посмотрела на человека и сказала: «Ты кормишь меня, ты гладишь меня, ты убираешь за мной, ты любишь меня, значит, бог − я». Автор неизвестен.
Эту книгу я посвящаю любимому мужу Джерри, который всегда поддерживал меня в борьбе за жизнь каждого нашего приемного ребенка.
БЛАГОДАРНОСТИ
Я благодарю всех, кто на протяжении тех лет, когда оформлялась моя программа, обучал меня и помогал воспитывать моих детей, а именно: доктора медицины Фостера Клайна (Foster Cline), дипломированного социального работника СиДжей Куил (C.J. Cooil) и маму Лори Уилсон (Lori Wilson), которая тоже практикует терапевтическое воспитание. Помогая детям, мы провели вместе, наверное, тысячи часов. Многие из методов воспитания, описанных в моей книге, были разработаны как раз этими преданными своему делу людьми. И они были настолько добры, что обучили им и меня, чтобы я тоже смогла помочь другим детям и их семьям. Я в неоплатном долгу перед своим мужем и детьми, которые на протяжении нескольких лет всеми силами и душой поддерживали мои попытки дать душевно травмированным детям еще один шанс на исцеление. Это мой старший сын Роберт и его замечательная жена Ким; мой сын Клиффорд, у которого я так многому научилась; дочь Терена, которая стала моим преданным и очень умелым помощником на многие годы; дочка Бет, чья любовь так согревает мою жизнь; и сын Адам, который появился в жизни нашей семьи сравнительно недавно, но можно уже точно сказать, что теперь нам никогда не будет скучно. Я хочу поблагодарить и всех тех, чьи дружба и помощь в подготовке к печати помогли завершить работу над этой книгой, а именно: Хелену Бандарра (Helen Bandarra), Мэри Дамсма (Mari Damsma), Джека Джебура (Jack Jabbour), Джима Лютаузера (Jim Leuthauser) и Шерри Мюррей (Cheri Murray). Последние, но не менее важные, благодарности я хочу адресовать всем приемным семьям, дети которых страдают расстройством привязанности, СДВ или СДВГ, биполярным расстройством или синдромом Туретта и с которыми за все эти годы мне посчастливилось познакомиться и поработать. Я буду молиться за всех вас и сохраню память о вас в своем сердце. У каждого ребенка и у каждого родителя, с которыми мне довелось работать, я научилась чему-то новому и от всей души благодарю каждого из них.
Оглавление
Обращение к российским читателям
Предисловие к российскому изданию
Часть I. Постановка вопроса
Введение
Глава 1. Понять проблему
Глава 2. Нарушение привязанности с точки зрения родителей
Глава 3. Нарушение привязанности с точки зрения ребенка
Глава 4. Симптомы нарушения привязанности
Глава 5. Терапия нарушения привязанности
Часть II. Эффективные приемы воспитания: супердюжина
Введение
Глава 1. В первую очередь, родители должны позаботиться о себе
Глава 2. Дети должны уважать своих родителей
Глава 3. Установите и сохраняйте душевную связь с вашим ребенком
Глава 4. Научите ребенка самоконтролю
Глава 5. Установите границы дозволенного и помогите ребенку их принять
Глава 6. Развивайте в ребенке чувство ответственности – высоко ставьте планку своих ожиданий
Глава 7. Любой ущерб должен быть возмещен
Глава 8. Между вами и ребенком не должно быть преград
Глава 9. Чтобы победить, избегайте сражений
Глава 10. Научите ребенка самостоятельно принимать решения.
Глава 11. Учите ребенка выражать свои чувства правильно
Глава 12. Повышайте самооценку ребенка
Глава 13. Симптомы исцеления
Глава 14. Как пересадить дерево, не повредив корней
Приложение 1
Приложение 2
Приложение 3
Приложение 4
Приложение 5
Приложение 6
Обращение к российским читателям
Книга Нэнси Томас адресована в первую очередь тем, кто отважился отправиться в непростое путешествие навстречу ребенку, душевный мир которого полон боли, страха и отчаяния. Ребенку, который стал приемным, но не умеет стать родным.
Трудный ребенок – не обязательно ребенок усыновленный. Многие из родителей, воспитывающие своего кровного ребенка, увидят здесь описание знакомых им ситуаций и пережитых чувств. Поэтому можно уверенно сказать, что книга «Когда любви не достаточно» будет интересна более широкому кругу читателей, чем только приемные родители.
Трудно поставить что-то в один ряд с этой книгой. В ней вы найдете: популярный пересказ психологической теории, практические советы по подготовке дома к появлению приемного ребенка, рекомендации по преодолению детской истерики, рецепт приготовления витаминного коктейля, научное обоснование поведения и обращение к библейской мудрости. Не будучи психологом или писателем, Нэнси Томас смело и вдохновенно обобщает, структурирует и передает колоссальный личный опыт воспитания детей, перенесших серьезную душевную травму.
Очевидно, что воспитание ребенка в семье – самый правильный и естественный путь. Если не в родной, которая «не справилась», то тогда в приемной – новой, благополучной, возможно, уже вырастившей своих родных детей. Казалось бы, пре красное решение. Но вот только количество повторных отказов и, соответственно, возвратов детей в учреждения говорит о том, что не все так просто.
Видимо, перед новой семьей встают настолько сложные задачи, что ей просто необходима внешняя поддержка со стороны психологов, врачей, юристов, родственников, друзей, соседей – всех нас. Заметим в скобках, что, возможно, такой поддержки не хватило когда-то и родной семье ребенка – сиротство у нас преимущественно социальное, т.е. обусловленное именно социальными проблемами. Что же происходит? Почему новая семья тоже оказалась «плохой»? Или же ребенок испорчен настолько, что не годится для жизни в семье? Почему он не желает становиться частью приемной семьи? Нэнси Томас отвечает на эти вопросы, обращаясь к корню проблем – к нарушению привязанности у ребенка.
Привязанность – основополагающее понятие в этой книге. Оно обозначает ту эмоциональную связь, которая соединяет мать (или другого близкого взрослого) и ребенка в первые, наиболее уязвимые и важные для его развития месяцы и годы жизни. Характер этой связи служит основой для построения отношений в будущем, а серьезное ее нарушение может стать причиной неспособности к установлению близких отношений в дальнейшей жизни и ряду других проблем.
Чтобы понять ребенка и помочь ему, мы должны сначала осознать, что же происходит с нами самими, что за чувства руководят нашими действиями. Несомненная польза этой книги в том, что автор показывает, как не бояться чувств, а, скорее, опираться на них. Не только на любовь.
Любовь – хорошая основа, но иногда «любви не достаточно».
Книга разбивает миф о том, что, усыновляя ребенка маленького, который не знает или не помнит своей первой семьи, мы обязательно избежим каких бы то ни было проблем. Даже самому маленькому ребенку, пережившему разлуку с матерью, необходимо особое внимание и специальный подход, чтобы он смог восстановить способность привязываться и любить. Рассчитывать, что пребывание в семье само по себе целительно, - наивно.
А еще книга дает шанс детям старшего возраста. В России самый популярный возраст для усыновления – от рождения до трех лет. Большинство же сирот – старше. Принять в семью ребенка (особенно, подростка) с его непостижимым для нас и, прямо скажем, пугающим жизненным опытом, кажется делом слишком трудным и «неперспективным». Книга учит устанавливать контакт и строить эмоционально близкие отношения с детьми, которые уже перенесли многочисленные травмы (переезды, смены семьи, учреждений, болезни, насилие) и иногда даже имели криминальный опыт (воровство, физическое насилие и т.д.).
История Нэнси Томас разрушает иллюзии, но внушает надежду. Нэнси предлагает конкретный план действий и пищу для размышлений. Она весьма требовательна к приемным родителям, но при этом очень дружелюбна и полна уважения к их работе. Для Нэнси важны чувства не только приемного ребенка, но и всех членов семьи – приемной мамы, отца, братьев и сестер. Это особенно важно для нас, российских читателей, в большинстве своем тоже имеющих травмы привязанности, пусть не такие серьезные, как у сирот. Мы, поколение детей, которые ходили в детский сад «на пятидневку», лежали в больницах без допуска родителей, а в роддоме большую часть времени были физически отлучены от мамы из соображений стерильности. Нам тоже приходится учиться выражать любовь и не бояться привязанности.
Это требует бесстрашия и доверия. Хорошо, что есть Нэнси Томас, которая каждой строчкой своей книги убеждает: каким бы трудным не было путешествие навстречу себе и навстречу ребенку, у этой истории будет хороший конец.
Елена Базанова,
психолог, активист «Волонтеры в помощь детям-сиротам», редактор этой книги
Предисловие к российскому изданию
Дорогие читатели, уважаемые родители!
Чтобы вам были более понятны контекст и некоторые советы этой книги, позвольте вкратце сравнить американскую и российскую системы государственной защиты детей-сирот и детей, лишенных родительского попечения.
Как вы знаете, в России существует три формы семейного устройства детей-сирот: усыновление, опека и приемная семья. При усыновлении ребенок получает те же права, что и свои родные дети. Опекун является законным представителем ребенка до совершеннолетия и получает выплаты на его содержание. Обычно в одну семью под опеку передают не более одного-двух детей, предполагая, что опекунами обычно становятся в отношении детей-родственников. Напротив, в приемную семью может быть передано до восьми воспитанников, и приемные родители получают не только средства на содержание ребенка, но и вознаграждение за свой профессиональный труд1.
К сожалению, в России до сих пор профессиональная замещающая семья заметной роли в воспитании детей-сирот не играет: по данным за 2010 год, в приемные семьи было передано лишь около 7,000 из почти 107,000 выявленных в том же году детей-сирот. Остальные были определены главным образом в государственные учреждения или под опеку2. Напротив, в США профессиональные замещающие семьи являются центральным элементом системы защиты детства. Например, в 2009 году в замещающих семьях воспитывалось более 75 % всех американских детей, лишенных родительского попечения (более 300,000 детей), и только 16 % были переданы на групповое воспитание в интернаты или специализированные лечебницы3.
Более того, помимо денежных выплат, власти США предоставляют приемным семьям долгосрочное бесплатное психологическое и порой психиатрическое сопровождение для особо «непростых» воспитанников, включая регулярные посещения психотерапевта, специальные виды восстанавливающей терапии, кратковременные выезды ребенка в специализированный пансионат (чтобы дать возможность замещающим родителям восстановить силы) и прочее. В государственное воспитательное учреждение американский ребенок-сирота может быть возвращен только в том случае, если его семейное воспитание оказалось невозможным из-за серьезных эмоциональных, психических или физических нарушений у ребенка.
Несмотря на то, что в приемной семье ребенок получает полноценный опыт повседневной жизни, посещает обычную школу и обслуживается в обычной поликлинике, в США такая семья воспринимается исключительно как временное решение до нахождения постоянных родителей. Кстати, именно этим объясняется, почему некоторые «ожидающие» дети меняют несколько – порой более десятка – приемных семей за довольно короткий период времени. Это один из немногих, но существенных недостатков американской системы государственного попечения.
Правда, надо отметить, что в поисках постоянной семьи американские органы опеки довольно расторопны. К примеру, в 2009 году для 65 % детей-сирот время «ожидания» в замещающих семьях составило менее двух лет; для 24 % – от двух до четырех лет, и только 11 % детей задержались в системе замещающих семей на пять и более лет4. Что понимается под «постоянной семьей»? В более чем половине случаев – и это еще одно отличие от российской практики – это воссоединение ребенка со своей биологической семьей. В США такой сценарий считается оптимальным, поэтому органы опеки уделяют реабилитации родной семьи даже более пристальное внимание, чем поиску усыновителей. Ребенок может обрести постоянную семью и в результате усыновления. Любопытно, что в США на усыновление активно предлагают детей любых возрастов, включая 13 -17летних подростков. Напротив, в России дети старше трех лет считаются для усыновления «слишком взрослыми». Что касается отношения к усыновлению в целом и к детям-сиротам в частности, между американским и российским обществом тоже есть важные различия. В США это отношение крайне положительно: детей-сирот считают не столько потенциально опасными потомками «асоциальных элементов», сколько обычными детьми, которым не очень повезло в начале жизни и которым нужно помочь встать на правильную дорогу «всем миром». При этом обычная американская семья гораздо активнее – по сравнению со среднестатистической российской – участвует в общественной жизни своего городка или района: вместе с соседями еженедельно ходит на церковные службы; участвует в клубах по интересам; играет в спортивных командах; выезжает на массовые пикники. Поэтому у американских усыновителей больше возможностей поделиться и проблемами, и радостями с заинтересованными и доброжелательными соотечественниками. Многие советы, которые вы встретите в этой книге, исходят именно из такого положительного общественного отношения и активного участия усыновителей в коллективных занятиях. Доброжелательный общественный климат объясняет и тот факт, что в США – в отличие от России – совсем не редко так называемое «открытое усыновление», когда и ребенок, и соседи, и школа знают о том, что ребенок воспитывается в семье не с рождения, что у него другие биологические родители. Особенно это касается тех случаев, когда усыновляют не новорожденных детей. Но, даже если усыновляется новорожденный, и тогда принято не скрывать правду как минимум от самого ребенка и ближайших родственников, а при необходимости рассказать об усыновлении соседям и учителям. В России, напротив, крайне распространена имитация беременности при усыновлении новорожденных, причем с сохранением тайны даже от совместно проживающих бабушек и дедушек. При редких усыновлениях подросших детей история их появления в семье обсуждается с соседями или учителями тоже крайне редко. Впечатляет количество общественных организаций и групп поддержки, действующих в США в области усыновления, а также пособий и специализированной литературы для американских усыновителей и приемных родителей. Конечно, в России тоже есть группы энтузиастов, занимающихся продвижением усыновления, но можно сказать, что по сравнению с США и европейскими странами мы делаем в этом направлении пока только первые шаги. Эта книга – пример такого шага.
Ольга Митирева, юрист, руководитель издательской группы и автор сайтов: wwwadoptlaw.ru – бесплатная юридическая помощь усыновителям, кандидатам и приемным родителям;
wwwattach2me.ru – О нарушении привязанности у детей-сирот и ее восстановлении в замещающей семье.
Часть I
ПОСТАНОВКА ВОПРОСА
Самый ценный ресурс Америки – это ее дети; сегодня мы разбрасываемся этим богатством в небывалых масштабах"
К. МакКелви и др Дж. Стивенс (McKelvey, C. & Stevens, J. Ph.D., 1994)
"Пусть первым уроком для ребенка станет послушание, а вторым − то, что Вы пожелаете".
Бенджамин Франклин
Потребовалось два десятилетия, чтобы приемы и методы, о которых вы прочтете на этих страницах, сложились в успешную программу воспитания детей с такими расстройствами, как нарушение привязанности, дефицит внимания, гиперактивность, синдром Туретта и биполярное расстройство6. В отношении таких детей традиционные методы воспитания – чтение нотаций, домашний арест, лишение привилегий или, наоборот, награды за хорошее поведение – бесполезны. Напротив, требуются особые педагогические приемы, чтобы ребенок с подобными нарушениями мог вырасти в порядочного, достойного и любящего человека. Эти приемы эффективны даже в отношении очень «непростых» детей, но только при условии, что их применяют с любовью (даже тех, у кого был опыт убийства).
Эта книга была написана для родителей, которые подвергаются жестокому обращению со стороны своих приемных детей!
У меня нет докторской степени по психологии, но есть материнское сердце и материнские руки. Я начинала с того же, что и вы, – с желания помочь своим приемным детям. Мне звонят родители из разных уголков страны, и разбитое сердце каждого из них буквально кровоточит, когда они говорят о несбывшейся мечте − вылечить приемного ребенка своей любовью. Но одной любви не достаточно. Эта книга – мой подарок другим приемным родителям. В ней я рассказываю о приемах и методах, которые в течение 20 лет применяла сама, пытаясь исцелить собственных приемных детей, так как некоторые из них страдали весьма серьезными психическими расстройствами.
Для меня родительский успех – это ребенок, который умеет уважать других и отвечать за свои поступки; с которым весело и у которого развита совесть; который проявляет все эти качества и в школе, и в обществе, и, что самое главное, в семье. У меня нет особых талантов; у меня вообще нет ничего такого, чего бы не было и у вас, мои читатели. Но, если наряду с неутомимой любовью и при поддержке опытного психотерапевта вы будете еще использовать и те методы, о которых я рассказываю в этой книге, вы тоже сможете собрать по кусочкам разбитое сердце вашего приемного ребенка.
Подходы, описанные в этой книге, наиболее эффективны для детей от года (возраста, когда начинают ходить) до начала подросткового периода (в районе двенадцати лет). Как только начинается период полового созревания, ребенок переключается на обретение независимости и формирование собственной системы ценностей; в этом возрасте он нацелен скорее на отделение от родителей, чем на формирование с ними тесной духовной связи, поэтому с подростками шансы на успех несколько ниже (кроме случаев, когда подросток сам просит помощи). Но даже в подростковом возрасте ситуация не безнадежна. Надежда и шанс спасти ребенка существуют до тех пор, пока он живет на этом свете!
В полных семьях дети привязаны и к матери, и к отцу. Связь с отцом – очень важная часть жизни ребенка и условие познания им мира. Но если в семье роль отца заключается в том, чтобы защищать семью и научить ребенка взаимодействию с окружающим миром, то задача матери – обеспечить безопасность самого ребенка и научить его эмоциональным взаимоотношениям с другими людьми. Поэтому когда я говорю о проблемах формирования привязанности, я имею в виду прежде всего связь между матерью и ребенком.
У детей, которым посвящена эта книга, нарушена связь именно с матерью, и ее не обходимо восстановить. Однако есть такие неполные семьи, где материнскую связь с ребенком фактически устанавливает отец, который замещает ему мать. Поэтому, когда я говорю «мама», я имею в виду любого взрослого, который ухаживает за ребенком подавляющую часть времени. И таким взрослым может быть не только женщина. Для ребенка пол «мамы» не имеет значения.
Так кого называть мамой? Только ту, что родила? Совсем необязательно! У некоторых детей-героев этой книги бывало по десять и больше «мам»!
Настоящая мама – это та, кто занимается ребенком; поднимает его, если он упал; обнимает, если заплакал; и любит, что бы он ни вытворял. Это может быть приемная мать, усыновительница, мачеха или бабушка. Ведь если «настоящей» считать только биологическую мать, то тогда та, которая воспитывает ребенка прямо сей час, – это что, ненастоящая, поддельная? В голове у ребенка не должно быть путаницы, кого считать настоящей матерью! Ведь только настоящей маме он может не только выплеснуть свой гнев, но и доверить свое израненное сердце.
Истории моих воспитанников научили меня, что, если отец нападал на ребенка с ножом, насиловал, бил его (а в одном случае даже переехал на грузовике), виноватой ребенок все равно считает мать, потому что она не защитила его. Если мать разводится с отцом, который пьет, избивает ее или не обеспечивает семью, ребенок обвиняет тоже ее, а не отца. Именно мать становится объектом детского мщения.
Точно так же сбитый машиной щенок часто кусает именно того, кто берет его на руки, чтобы помочь. Хотя истинная причина боли − в более ранней травме, прикосновение спасателя тоже вызывает боль. Покалеченный ребенок точно так же принимает своего спасателя за обидчика. Если ребенка обижала или бросила его родная мать, мстить за это он будет тоже маме, но уже другой, приемной.
А поскольку такие дети умеют отлично притворяться и манипулировать другими, приемный отец и окружающие часто даже не догадываются о той боли, которую в их отсутствие ребенок намеренно причиняет приемной матери.
В этой книге я рассказываю не только о том, как родители могут защитить себя и свою семью, но и о том, как вернуть в ваш дом радость, покой и мечту о любящем приемном ребенке. Я воспитывала мальчика, который в свое время не задумываясь ударил ножом двухлетнюю сестренку. Теперь ему семнадцать лет, он живет в благополучной семье и заканчивает школу. Этот парень не принимает наркотики и не сидит в тюрьме, хотя после того ужасного обращения, которое он пережил в младенчестве, его ожидала именно такая судьба. А все потому, что он, как и многие другие дети, которых я воспитывала, смог воспользоваться полученным шансом, чтобы растопить и вылечить свое замороженное сердце. Вы сможете обрести ребенка, который будет тянуться к вам, а не стремиться к одиночеству. Вы сможете обрести ребенка, который станет в зрелом возрасте успешным профессионалом. Вы сможете воспитать вашего ребенка таким, что в будущем он не станет воспроизводить горький опыт собственного детства, а, на оборот, будет любящим и заботливым родителем для своих малышей.
Наступит день, когда приемный ребенок заглянет вам в глаза и скажет: «Спасибо за все, что ты сделал(а) для меня. Я люблю тебя!», − и эти слова придут от самого сердца. Да, залечить душевные раны такого ребенка непросто. На это могут уйти месяцы неблагодарного, изматывающего труда, как если бы это было рождение совершенно нового человека. Зато ничто не сможет сравниться с восторгом того момента, когда ваш приемный ребенок шагнет наконец вам навстречу и позволит вашей любви согреть его сердце и душу.
