https://lisyanora.mybb.ru/ Лисья нора ru-ru Fri, 08 Apr 2016 17:46:21 +0300 MyBB/mybb.ru https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=114#p114 <p></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 08 Apr 2016 17:46:21 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=114#p114 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 <p>Теперь и полная версия.<br /></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Wed, 09 Mar 2016 10:00:05 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=112#p112 <p><strong></strong><span style="display: block; text-align: center"> <strong>Узнай, почему тот или иной орган тебя беспокоит, и разберись в себе. Человеческий организм — удивительная система, в которой всё связано. </strong> </span></p> <p><a href="http://uploads.ru/1eXBS.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://sh.uploads.ru/t/1eXBS.jpg" alt="http://sh.uploads.ru/t/1eXBS.jpg" /></a></p> <p><strong>1. Головная боль. </strong>Если ты постоянно находишься в стрессе и испытываешь серьезные перегрузки — не удивляйся, что у тебя болит голова. Лучший способ победить головную боль — заниматься расслабляющими практиками, к примеру, медитацией или йогой. Доктор Кристиан Петерсон настаивает на том, что нужно следить за гармонией эмоционального состояния, и головная боль отступит. </p> <p><strong>2. Шея. </strong> Человек, который не может себя простить за что-то, жалуется на боль в области шеи. Груз вины парализует это место, от самоедства и угрызений совести нужно избавляться в срочном порядке. Чтобы боль в шее прошла, нужно учиться принимать мир таким, какой он есть, во всех проявлениях. Лори Д’Аскензо, врач-хиропрактик-кинезиолог, рекомендует прощать себя и окружающих — это пойдет на пользу твоему самочувствию. </p> <p><strong>3. Плечи. </strong> Хиропрактик Рос Китсон объясняет, что плечи — зона, куда ложится вся ответственность и заботы, сопровождающие человека. Лучшее средство против боли в плечах — разделить груз забот с близкими, перестать всё тянуть на себе. </p> <p><strong>4. Боль в верхнем отделе спины. </strong> Эта зона отвечает за любовь, ее получение или отдачу. Ронда Дегаст, тренер и практик в саморазвитии, считает, что при болях в этом месте пора заняться своими отношениями с людьми, постараться привести в баланс процесс обмена энергиями. Получать любовь и отдавать ее нужно равномерно. </p> <p><strong>5. Поясница. </strong> Нижняя часть спины отвечает за финансовые дела, так что если ты недоволен своим материальным положением, не удивляйся, что поясница частенько болит. Доктор Марк В. Тонг предупреждает: если деньги не дают тебе покоя ни днем ни ночью, ты мало зарабатываешь или очень много тратишь, это чревато серьезными проблемами со здоровьем. Постарайся разумно наладить свои отношения с деньгами. </p> <p><strong>6. Локти. </strong>Алан Фогел в журнале «Психология сегодня» заявляет, что локти — отражение того, насколько ты жесток со внешним миром. Будь добрее, иди на компромиссы, и эта область не будет у тебя болеть. </p> <p><strong>7. Руки. </strong> Через руки происходит большинство взаимодействий с внешним миром. Лори Д’Аскензо утверждает, что боль в руках свидетельствует о недостатке общения с людьми или его переизбытке. Всего должно быть в меру, помни об этом. </p> <p><strong>8. Бедра. </strong> Бедра отвечают за движение вперед, в будущее, уверена хиропрактик Барбара Кларк. Не бойся перемен, посмотри в глаза тем событиям, что тебя ждут, и боль в бедрах не будет тебя волновать. Быть гибким и открытым для всего нового — залог крепкого психического и физического здоровья. </p> <p><strong>9. Колени. </strong> Колени отображают проблемы с самооценкой. Если человек незаслуженно принижает себя или возвышает свое эго над другими, неприятностей с коленями ему не избежать. Лоренс Мичел, специалист по нетрадиционной восточной медицине, предлагает относиться к себе с юмором и любить свое эго. </p> <p><strong>10. Икроножная мышца. </strong>Обиды и зависть концентрируются именно в этом месте. Доктор Лаура Перри советует отказаться от переживания этих негативных эмоций и жить с миром в душе, тогда никакое мышечное напряжение не будет доставлять тебе дискомфорт. </p> <p><strong>11. Лодыжки. </strong> Удовольствия побеждают боль! Лодыжки — как раз такой случай. Боль в этой части тела свидетельствует о том, что ты не умеешь расслабляться и наслаждаться моментом. Джули Дуглас, автор множества книг по самопознанию, рекомендует на лишать себя заслуженных наград и по максимуму радоваться жизни. </p> <p><strong>12. Стопы. </strong>Если у тебя болят стопы, пора научиться отпускать негатив и проблемы, перестать зацикливаться на плохом. Психолог из Калифорнии Адаоби Аниджей считает, что нужно ценить каждую позитивную мелочь, а на серьезные проблемы обращать внимание поменьше, и они растворятся. <br />Если у тебя болят стопы, пора научиться отпускать негатив и проблемы, перестать зацикливаться на плохом. Психолог из Калифорнии Адаоби Аниджей считает, что нужно ценить каждую позитивную мелочь, а на серьезные проблемы обращать внимание поменьше, и они растворятся.</p> <p><a href="http://qps.ru/4GMtq" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Tue, 14 Jul 2015 12:45:11 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=112#p112 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=111#p111 <p><strong>В первую очередь родители должны позаботиться о себе</strong></p> <p><span style="font-style: italic">Сильнее не тот, кто умеет брать города, а тот, кто умеет брать передышку.</span> Бенджамин Франклин</p> <p>Заботиться о себе – это как ездить с персональным водителем. Точно так же, как пьяный не должен быть за рулем, так и переутомленный или раздраженный родитель не должен воспитывать ребенка. Ведь ребенок, как в открытой книге, читает все чувства матери в ее взгляде, и там он может увидеть не только: «Все хорошо, я люблю тебя!», но и: «Уйди и не мешай». Улыбка в глазах матери – главное условие формирования позитивной самооценки у ребенка. Именно благодаря этой улыбке ребенок получает подтверждение своей ценности.</p> <p>Много раз на дню ребенку понадобится молчаливая поддержка, которую мы передаем взглядом, полным любви и понимания, – и чем чаще, тем тяжелее его состояние. Некоторым детям он нужен буквально каждые две минуты и при этом каждый день. Но откуда взять столько сил самим родителям? Вот несколько советов тем, кому нужно особенно много энергии.</p> <p><strong>Находите время для отдыха. </strong>По крайней мере, раз в неделю – чтобы подзарядиться положительной энергией – сделайте что-нибудь для души. Например, примите теплую ванну с пеной, или прокатитесь на машине, или сходите в боулинг, на курсы, в кино, в ресторан, по магазинам, в музей, куда угодно. Найдите себе любое хобби: рисование, шитье, бег трусцой, велосипедные прогулки, поделки, конный спорт, – да хоть фантики собирайте! Инструкция по безопасности полетов требует, чтобы пассажир сначала надел собственную кислородную маску и лишь потом помог своему ребенку. В жизни все точно так же: у вас будет достаточно сил и терпения, чтобы помочь вашему ребенку, только в том случае, если сначала вы удовлетворите собственные базовые потребности. Как вы сможете хорошо заботиться о ком-то другом, если будете измучены и потеряете способность вести себя адекватно? Высыпайтесь! Чтобы восстановить силы, вам нужно много спать (первые несколько недель по 10-12 часов в сутки). Если в семье двое родителей, можно высыпаться по очереди. Обычно взрослому необходимо как минимум восемь часов сна в день. Установите в комнате ребенка сигнализацию на открывание двери (а если нужно, и на открывание окна). Простые и недорогие модели такой сигнализации продаются в магазинах электроники вроде Рэдио Шэк (Radio Shack). В нашем доме установлена модель, где одна часть крепится на дверной косяк, а другая на дверь; когда дверь открывается, раздается сигнал. Однако ни в коем случае не запирайте ребенка в комнате на ключ – это и незаконно, и опасно!</p> <p><strong>Зачем нужна сигнализация на дверь в комнату ребенка?</strong></p> <p><strong>1. Ребенку нужно чувствовать себя в безопасности.</strong> Многие из детей-сирот подвергались насилию именно ночью, нередко прямо в собственной постели! Другие сидели в своих комнатах без сна, слушая вопли родителей, дерущихся за стеной. Для таких детей каждая ночь – испытание. Но когда на дверь установлена сигнализация, они знают, что никакой обидчик не сможет проникнуть в их комнату незамеченным. Без чувства безопасности исцеление ребенка не начнется. Но зная, что приемные родители быстро придут на помощь, если кто-нибудь попробует открыть дверь в комнату, ваш эмоционально травмированный ребенок сможет спать спокойно.</p> <p><strong>2. Здоровый сон необходим для душевного здоровья.</strong></p> <p>Ребенку с нарушением привязанности доверять нельзя. Как показывает мой опыт, если такой ребенок делит комнату с другим ребенком, его исцеление замедляется. Скажу больше: из-за того, что-либо он сам не может спокойно спать рядом с другим ребенком, либо имеет возможность причинить тому какой-либо вред (физический, эмоциональный или сексуальный), исцеление становится просто невозможным. Сигнализация помогает избежать этих проблем. Если приемные родители осведомлены о каждой попытке войти или выйти из комнаты ребенка, они способны отреагировать достаточно быстро, чтобы защитить ребенка и от самого себя, и от того или тех, кому он не доверяет. Просто поставьте себя на место вашего ребенка: если вы кому-то не доверяете, но вынуждены спать с ним в одной комнате, насколько крепким будет ваш сон?</p> <p><strong>3. Хронически не высыпающихся родителей сложнее полюбить</strong></p> <p>Чтобы днем воспитывать детей с любовью, ночью родителям необходимо спать как минимум восемь часов. Но если вместо этого вы всю ночь не сомкнули глаз, прислушиваясь, не бродит ли кто по дому, воруя вещи и обижая других детей, наутро вы будете слишком «измочалены», чтобы хорошо выполнять свои родительские обязанности в течение дня. Сигнализация – это мудрая инвестиция ради помощи нашим искалеченным детям! Одна приемная мама описала это так: «Я даже не подозревала, что сигнализация может принести такой душевный покой. Она действительно предотвращает много бед. Наконец-то я могу расслабиться!».</p> <p><strong>Купите переносную сигнализацию</strong> на те случаи, когда дети ночуют вне дома: например, у бабушки или у кого-то еще. Ребенка с нарушением привязанности должна всегда и везде сопровождать его личная ночная сигнализация. Я знала детей, которые спали один-два часа за всю ночь. Например, пока вся семья спала, одна девятилетняя девочка (ее звали «медвежонком») любила побродить по дому, подпиливая мебель, царапая стены и ступеньки на лестнице и готовясь однажды так же «подпилить» и свою новую приемную маму! Несколько мам рассказывали мне, как после пробуждения находили у своей кровати в качестве «последнего предупреждения» от приемных детей устрашающие рисунки ножей с капающей кровью и тому подобным. Я была лично знакома с одним девятилетним Майклом. В то время, когда, по мнению его приемных родителей, он мирно спал дома, от его приставаний пострадали тринадцать соседских детей!</p> <p>Сигнализацию необходимо использовать каждую ночь, по крайней мере, в течение первого года проживания ребенка в семье. И до тех пор, пока дверь в комнату ребенка оснащена сигнализацией, открывать эту дверь должны только вы сами, а не ребенок. Самостоятельно открывать дверь своей комнаты ребенок вправе только в том случае, если возникла острая необходимость или он болен. Сигнализация – это не наказание, которое на ребенка то накладывают, то снимают. Демонтаж или временное отключение сигнализации – это привилегия, которую ребенок должен заработать усердным трудом и хорошим поведением.</p> <p><strong>Отдельная комната – это не роскошь, а необходимость. </strong> Ребенка с нарушением привязанности нельзя поселять в одну комнату с другим ребенком! Если в доме только одна детская, то нужно либо перегородить ее так, чтобы получилось две отдельные комнаты, либо устроить для приемного ребенка уютный уголок в гостиной.</p> <p> Ребенок с нарушением привязанности обязательно воспользуется возможностью физически, эмоционально или сексуально причинить вред другому. Без контроля извне ребенок, подвергавшийся сексуальному насилию, будет воспроизводить его! Столь тяжелый опыт не проходит бесследно. Порой воспоминания о случившемся так тяжелы, что ребенок предпочитает спать не на кровати, а на полу.</p> <p>Но каждый раз, когда такой ребенок обижает других, он только усугубляет собственное расстройство. Поэтому родители просто обязаны пресекать любые попытки ребенка причинить боль другим детям или домашним животными и тем самым по мешать собственному исцелению.</p> <p><strong>Здоровое питание и витамины.</strong> Из-за постоянного стресса ваша нервная система нуждается в дополнительных дозах кальция и витамина В. Включите в свой рацион свежие фрукты, особенно бананы, а также йогурт, вареные яйца и творог.</p> <p><strong>Ежедневно дарите себе несколько минут тишины. </strong>Найдите «место», где вы сможете восстанавливаться. Этот укромный уголок может быть во дворе, на чердаке или в спальне. Время от времени прячьтесь туда на несколько минут. Еще можно сходить на прогулку или пробежаться, поболтать с мужем, заняться спортом, послушать музыку. Кстати, доказано, что музыка Моцарта обладает заметным терапевтическим эффектом. Чтобы отключиться от внешних звуков, например, от истерических визгов или яростной брани приемного ребенка, наденьте наушники с плеером. К примеру, на стрельбищах полицейские используют для блокировки шума специальные наушники-блокаторы, которые помогут и вашим ушам. Есть еще одно полезное правило: если мама принимает ванну, ее можно беспокоить, только если в доме пожар или кровопролитие.</p> <p><strong>Позаботьтесь о своей нервной системе. </strong>Имейте в виду, что нервное напряжение имеет свойство накапливаться. Составьте список ваших потребностей и обязательно включите туда время для отдыха. Как только почувствуете приближение эмоционального истощения, делайте небольшой перерыв, например, дайте ребенку какое-нибудь поручение по дому или уединитесь на полчаса в своей комнате. Воспользуйтесь этой паузой, чтобы вытянуться на диване, послушать любимую музыку, выпить лимонада или горячего какао. Вы должны давать психике отдых как минимум раз в день – и ни в коем случае не отравляйте это время угрызениями совести.</p> <p><strong>«Почему он(а) так поступает?»</strong> Некоторые приемные родители часами анализируют причины тех или иных поступков своих детей, чтобы найти самое правильное решение. Раньше я тоже этим грешила, пока однажды один очень мудрый психотерапевт не ответил на мой очередной вопрос, почему мой ребенок постоянно делает одну абсолютно бессмысленную вещь, так: «В этом-то все и дело. Это совершенно бессмысленно. Тут нет никакой разумной причины». Бесполезно пытаться понять то, что понять невозможно. Не ищете смысл там, где его просто нет.</p> <p>Зовите на помощь, когда почувствуете себя на грани. Не дожидайтесь той минуты, когда из-за полного эмоционального истощения потеряете контроль и над собой, и над ситуацией. Некоторым мамам стыдно признаться, что они не всесильны. Да, нужна особая смелость, чтобы признать, что ты тоже человек и тоже бываешь слаб. Самоедство и чувство вины отнимают много энергии, но не приносят никакой пользы. Следите, чтобы они не начали поедать вас изнутри. А лучше направьте эту энергию на развитие и личностный рост. Наймите себе помощника (и научите его, как обращаться с вашим ребенком), который мог хотя бы раз в месяц забирать ребенка к себе домой на сутки или на выходные. Есть также отличный фильм под названием «Дайте мне отдохнуть!» («Give me a break!») о том, где и как найти и обучить такого помощника. Берегите свои супружеские отношения. Они жизненно необходимы для выживания вашей семьи и служат отличным примером для детей. Ваша вторая половинка – это для вас лучший источник душевных сил. Например, время от времени ходите друг с другом на свидания, но только не говори те на них о ребенке! Лучше поговорите о себе, посмейтесь вместе. Другой вариант: укладывайте детей спать пораньше – малышей в 19.00 (когда они растут, им нужно по 10-12 часов сна), старших в 20.00 (им нужно чуть больше времени перед сном, чтобы сделать уроки, почитать или просто успокоиться). Наконец, некоторые родители устанавливают своеобразный «комендантский час» – время, с которого дети должны находиться в своих комнатах, но могут не ложиться спать. Этот час дол жен быть достаточно ранним, чтобы дать вам возможность спокойно побыть вдвоем до отхода ко сну.</p> <p>Возможность поделиться переживаниями и вместе помечтать очень помогает восстановить силы и ясность ума. Супружеские «конференции по стратегическому планированию» просто бесценны для поддержания морального духа в борьбе с детским нытьем и капризами. Чтобы укрепить вашу близость, вы и ваш(а) супруг(а) можете воспользоваться теми же пятью каналами общения, что и молодые влюбленные: взглядами, прикосновениями, движениями, улыбками и … сладостями.</p> <p><strong>Купите книги по теме или возьмите их в библиотеке.</strong> Например, книги из серии «Куриный бульон для души» («The Chicken Soup for the Soul»)43 быстро поднимают настроение и разбиты на удобные короткие рассказы. Это идеальное чтение в ситуациях, когда ребенок хочет вас разозлить и тем самым показать свою власть. Улыбнитесь – и вы победите! Еще одна очень хорошая и очень смешная книга – это «99 способов свести вашего ребенка… с безумия» («99 Ways to Drive Your Child Sane»), ссылку на которую вы найдете в списке «Полезное чтение» в конце этой книги.</p> <p><strong>Проверьте себя на симптомы посттравматического стресса и депрессии</strong></p> <p> (Приложения 3, 4 и 5 в конце книги). Если результаты положительные, срочно обратитесь за помощью. Учитесь понимать сигналы своей психики и реалистично оценивать пределы ее выносливости. Вам надо приучить себя останавливаться до того, как усталость достигнет того уровня, когда справиться с ребенком вы уже не сможете. Тренируйтесь произносить: «Извините, я не справляюсь». Ваша привычка честно признавать свою слабость научит и ребенка правильно воспринимать свое эмоциональное состояние. Приемным родителям непростых детей особенно помогает психотерапия. Специалист, который понимает и поддерживает вас, может буквально спасти вам жизнь. Спросите у вашего семейного врача, у друзей и родственников, могут ли они порекомендовать кого-то. Если имя какого-то специалиста прозвучит от разных людей хотя бы дважды, смело записывайтесь к нему на прием! 43 Книги из серии «Куриный бульон для души» Марка Хансена и Джека Кэнфилда опубликованы тиражом более 140 миллионов экземпляров на 54 языках, включая русский. Название «Куриный бульон» было выбрано потому, что куриный бульон часто используют как домашнее лекарство. Некоторые книги из этой серии можно заказать или скачать бесплатно на <a href="http://www.koob.ru/canfield_hansen/." rel="nofollow" target="_blank">http://www.koob.ru/canfield_hansen/.</a> 44 К сожалению, на русском языке до сих пор эта книга не издавалась</p> <p><strong>Организуйте команду поддержки из тех людей, которые вас понимают,</strong> которым всегда можно позвонить, поделиться переживаниями и гневом; которых можно по звать на помощь. Составьте список из десяти таких человек прямо сейчас! Позвони те им и попросите на ближайшие полгода-год вступить в вашу «команду поддержки». Однако следите, чтобы продолжительность каждого такого разговора каждый раз не превышала 10 минут и чтобы дети вас не слышали. Не замыкайтесь в себе и не доводите себя до нервного срыва. Родители, воспитывающие детей с нарушением привязанности, часто теряют остатки терпения. К сожалению, ваша боль не поможет выздоровлению ребенка и ничему его не научит. И она не укрепит вашу привязанность друг к другу. Мамам, которые воспитывают детей с нарушением привязанности, гиперактивностью, синдромом дефицита внимания или с синдромом Туретта, самой нужно не менее дюжины объятий в день.</p> <p><strong>Телевизор. </strong>Избавьтесь от него &#8722; заприте в кладовке или перережьте шнур. Гиперактивным детям и детям с дефицитом внимания противопоказано «отключение мозгов», которое происходит во время компьютерных игр или просмотра телепередач и видеофильмов. У таких детей мышление должно оставаться всегда активным – они должны постоянно общаться с другими людьми, решать задачи, ощущать мир во круг, прикасаться к нему, просто жить. Сидя перед электронным ящиком, дети не развиваются, а деградируют!<br />Лично я не подпускаю своих приемных детей к телевизору или к компьютерным играм ровно до тех пор, пока они не научатся фокусироваться и решать текущие задачи в обычном режиме. После появления в нашей семье это может занять у них целый год или даже больше.</p> <p><strong>Подготовка дома</strong><br />Когда ожидается прибытия щенка или едва начавшего ходить малыша, разве вы не пытаетесь заранее сделать свой дом более безопасным? Точно так же важно под готовить свой дом и к появлению приемного ребенка. Эти дополнительные меры без опасности необходимы до тех пор, пока ребенок не исцелится. Их цель – исключить самые неприятные ситуации и тем самым облегчить вашу жизнь в собственном доме. Все советы, приведенные ниже, основаны на моем личном опыте: я до сих пор хорошо помню, что почувствовала, когда обнаружила, что приемный ребенок чистил унитаз моей зубной щеткой!</p> <p><a href="http://qps.ru/fUJSR" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 29 May 2015 18:07:42 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=111#p111 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=110#p110 <p><strong><span style="display: block; text-align: center">ЭФФЕКТИВНЫЕ ПРИЕМЫ ВОСПИТАНИЯ: СУПЕРДЮЖИНА</span></strong></p> <p><span style="font-style: italic">Если сердцу – хоть одному – Не позволю разбиться,<br /> Я не напрасно жила! Если ношу на плечи приму,<br /> Чтобы кто-нибудь мог распрямиться,<br />Боль – хоть одну – уйму,<br />Одной отмирающей птице Верну частицу тепла –<br />Я не напрасно жила! Эмили Дикинсон (пер. В. Марковой)</span></p> <p><strong>Введение</strong></p> <p>В Части II книги мы поговорим о педагогических приемах, которые помогают родителям взять ситуацию под контроль и тем самым дать ребенку шанс на исцеление. Их всего двенадцать, и для достижения успеха важен каждый из них. Если вы будете применять эти особые приемы с любовью в сердце, то ваше общение с ребенком станет не только более приятным, но и конструктивным. Со временем ребенок и сам почувствует перемены. Поэтому не будем терять времени! Пробил час, когда на сцену должен выйти суперродитель, который умеет правильно воспитывать, эффективно обучать и умело ухаживать даже за самым непростым ребенком. Итак, несколько предварительных замечаний о супердюжине эффективных приемов для воспитания ребенка с нарушением привязанности:</p> <p>Во-первых, эти методы сформулированы довольно широко, потому что каждый ребенок и каждая семейная ситуация уникальны. В природе не существует жесткого списка педагогических инструкций, которые подошли бы во всех случаях без исключения. Наоборот, каждый раз вам придется решать самому, что могло бы помочь на этот раз.</p> <p>Во-вторых, те двенадцать педагогических приемов, о которых мы будем говорить в этой части книги, – это не цепочка действий, которые надо выполнять одно за другим. Напротив, их следует применять одновременно как элементы единой системы воспитания; только при этом условии они дадут ощутимые результаты. Конечно, если вы совсем новичок в деле воспитания детей с нарушением привязанности, будет проще осваивать эти приемы, начиная с первого и добавляя каждый последующий к уже усвоенным. Поэтому я буду рассказывать об этих двенадцати приемах именно в том порядке, в котором вам лучше всего вводить их в свою повседневную практику воспитания. Однако до начала любых педагогических экспериментов советую вам прочесть всю книгу с начала до конца, а уже потом – в зависимости от того, какой прием стоит «в очереди на запуск» на данный момент, – возвращаться к отдельным главам.</p> <p>В-третьих, некоторым родителям удается освоить эти двенадцать приемов как единую систему всего за две недели! Некоторым, кому проще вводить по одному новому приему в неделю (при этом продолжая использовать предыдущие), могут потребоваться и все двенадцать недель.</p> <p>В-четвертых, перед тем как вводить очередной педагогический прием из нашей супердюжины, советую перечитать главу, посвященную предыдущему, и оценить, насколько хорошо вы его усвоили. Это очень полезная привычка, которая существенно сэкономит ваши усилия в будущем. Наконец, в первое время необходимо, чтобы один из родителей полностью посвятил себя процессу воспитания (и исцеления) ребенка с нарушенной привязанностью и постоянно был с ним рядом. Первые шесть месяцев работы по формированию привязанности наиболее критичны для успеха всего предприятия, и в это время приемный родитель и ребенок не должны расставаться. Короткое расставание возможно только для того, чтобы дать вам отдых.</p> <p>Запомните: </p> <p>Время и количество улыбок и объятий выбирает приемный родитель. Да, родитель, а не ребенок с нарушением привязанности.</p> <p>· Включайте голову, а не эмоции.</p> <p>· Лучше начинать со строгости и смягчиться потом, чем наоборот.</p> <p>· Будьте постоянны в своих правилах и ожиданиях от ребенка, но каждый раз придумывайте новые последствия за их невыполнение.</p> <p>· Не забывайте, что ваша главная цель – это окруженный счастливой семьей ребенок, который умеет любить.</p> <p>· Под пугающей маской прячется ребенок, которому постоянно больно. Именно за (не против!) него вы боретесь. Именно его вы обнимаете, берете на руки и бесконечно любите. </p> <p><strong>Эффективные приемы воспитания: супердюжина</strong></p> <p>1. В первую очередь родители должны позаботиться о себе.</p> <p>2. Дети должны уважать своих родителей.</p> <p> 3. Установите и сохраняйте душевную связь с вашим ребенком.</p> <p>4. Научите ребенка самоконтролю.</p> <p> 5. Установите границы дозволенного и помогите ребенку их принять.</p> <p> 6. Развивайте в ребенке чувство ответственности – высоко ставьте планку своих ожиданий.</p> <p> 7. Ущерб должен быть всегда возмещен.</p> <p>8. Между вами и ребенком не должно быть преград.</p> <p>9. Чтобы победить, избегайте сражений.</p> <p>10. Научите ребенка самостоятельно принимать решения.</p> <p>11. Учите ребенка выражать свои чувства правильно.</p> <p>12. Повышайте самооценку ребенка.</p> <p><span style="font-style: italic">Ребенок сначала учится уважать своих родителей, потом – доверять им, и только после этого – любить их.</span></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 29 May 2015 17:42:38 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=110#p110 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=109#p109 <p><strong>Что такое терапевтическое воспитание?</strong></p> <p>Терапевтическое воспитание – это воспитание, которое помимо всего прочего еще и лечит ребенка. Конечно, родители – не профессиональные психологи, но именно они отвечают за то, чтобы создать дома адекватную терапевтическую обстановку и следовать рекомендациям профессионального психолога. Самое главное для приемных родителей – это вылечить ребенка, и для этого они должны быть готовы не только установить четкие границы его поведения, но и использовать специальные терапевтические методы воспитания.</p> <p>Первые полгода-год нахождения ребенка в семье приемные родители должны полностью посвятить себя его воспитанию. В этот период у родителей не должно быть никакой работы вне дома, потому что 90 % лечения ребенка происходят именно в домашних стенах. Другие 10 % происходят в кабинете специалиста, и эти 10 % – не последние, а первые по значимости. Хороший профессионал в вашей команде – это элементарная необходимость. Если терапия не приносит явных улучшений в поведении вашего сына или дочери уже в первые полгода-год, то, возможно, настало время поискать другого специалиста! Ваш ребенок не заслуживает того, чтобы из-за чужой некомпетентности его лучшие годы жизни уходили на одинокую бесплодную борьбу с собственным гневом.</p> <p>Важно понять, что время – это самый неподходящий лекарь для таких расстройств, как нарушение привязанности, дефицит внимания, биполярное расстройство или синдром Туретта. Совершенно бесполезно просто ждать, когда ваш ребенок «перерастет» эти нарушения. Если оставить эти состояния без соответствующей коррекции и контроля, они могут разрушить не только личность самого ребенка, но и превратить его в убийцу, насильника, жестокого родителя или довести до самоубийства.</p> <p>При таких нарушениях и без профессиональной помощи промедление смерти подобно. Ведь с каждым последующим годом расстройство ребенка только усугубляется, сам ребенок становится физически сильнее, его поведение – более опасным, а у приемного родителя остается все меньше сил на борьбу. Так что немедленно начинай те искать хорошего психотерапевта, а особые педагогические приемы, описанные в этой книге, применяйте прямо с сегодняшнего дня!</p> <p>А сейчас хочу предложить вашему вниманию историю двенадцатилетнего Уэсли, который все еще проходит терапию гиперактивности, дефицита внимания и реактивного нарушения привязанности. Он хотел рассказать тем приемным родителям, которые все еще ищут помощь для своих детей, о терапии нарушения привязанности глазами ребенка-пациента:</p> <p>Мой первый психолог была очень мягкой и деликатной, но это по тому, что она совсем ничего не понимала. Она любила разговаривать, и у нее ничего со мной не получилось. Каждый раз, когда ей казалось, что мы продвигаемся вперед, я просто притворялся. Притворялся – значит врал, понарошку плакал или говорил то, что она хотела слышать. А она и не догадывалась, что я плачу понарошку, потому что я очень хорошо умел притворяться! Еще я рассказывал ей истории и разыгрывал целые спектакли, хотя мне самому от этого было тошно. Все думали, что я исправляюсь, но это было не так. Эта психолог была просто некрутая. Ведь крутому психологу лапшу на уши не повесишь, с ним невозможно притворяться.</p> <p>Так вот, к ней я походил около года, но она так и не смогла мне по мочь. Меня по-прежнему оставляли после уроков, и у меня опять были проблемы. Например, я постоянно врал, что сделал все уро ки еще в школе. И еще у меня были проблемы во дворе: я однажды тайком растоптал крепость, которую построил другой мальчик. В конце концов я попал в психбольницу, потому что пытался покончить с собой. У меня было два разных психолога, которые со мной просто разговаривали – одна до, а другая после того, как я попал в больницу; и я легко дурачил их обеих.</p> <p>Но потом я попал к моему терапевту по нарушению привязанности, и вот она оказалась крутой. Она сразу начала заниматься моим гневом и тем, что меня бесит и расстраивает. Поэтому во время каникул я себя вел вполне нормально. Ну почти всегда. И еще я ей почти не врал, потому что ее нельзя было дурить. Когда я начинал притворяться, она сразу просекала и прямо говорила мне об этом.</p> <p>В самом начале терапии мы переехали в новый район, и я стоял на автобусной остановке рядом с незнакомыми ребятами, и один из них, поменьше, стал доставать меня. Я толкнул и сбил его с ног. Я толкал его еще много раз: как только он поднимался на ноги, я опрокидывал его снова. За это меня посадили под домашний арест.</p> <p>Еще раньше я научился никому не верить. Но я вроде как доверял своему новому психологу, потому что она почти понимала, что со мной происходит. А еще у меня хорошо получалось вызывать у других жалость. Теперь я могу вести себя нормально по нескольку недель подряд. Мне кажется, моя нынешняя психолог понимает меня очень хорошо. Когда у меня не выходило ее дурачить, я думал: «Черт! Если она такая умная, что я буду делать? Она ведь вытащит из меня всю злость и дурь». А мне нравится, когда я бешеный, я тогда могу справиться со всеми. Но из-за этого я уже потерял одну приемную семью и много друзей, а вот это уже не так здорово. Я подумал, что мне стоит немного напрячься и попробовать сделать то, что она говорит, а то у меня уже ноги отваливались оттого, что каждый раз я брыкался в ее кабинете, как лошадь. Зато я сам решал, сколько буду брыкаться в этот раз.</p> <p>Теперь я говорю правду где-то треть всего времени. Я не знаю, что такое любовь и на что она похожа, но почти вспомнил, как это было, когда я был маленьким. Это было классное чувство</p> <p> Не давайте вашим детям дурить вас! Мне кажется, что если бы у меня не было этого крутого психолога по нарушению привязанности, может быть, я стал бы серийным убийцей или маньяком. Я бы потерял мою нынешнюю семью, меня заперли бы в психушку, или я покончил бы с собой. Мне кажется, у меня все еще будет нормально, ведь я до сих пор никого не убил.</p> <p>Этот мальчик не безнадежен, как и любой другой ребенок в похожей ситуации. Что бы ни вытворял ваш ребенок и что бы ни вытворяли с ним самим в его ужасном прошлом, если найдется хоть один человек, готовый разделить его судьбу, установить четкие границы и дать адекватное воспитание, то даже такой ребенок сможет исцелиться.</p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 29 May 2015 17:38:30 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=109#p109 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=108#p108 <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Терапия нарушения привязанности</span></strong></p> <p>Задачи терапии Для скорейшего исцеления вашего ребенка необходима терапия нарушения привязанности, которая:</p> <p>– помогает матери и ребенку сформировать эмоциональную связь;</p> <p>– дает пространство, в котором ребенок может выплеснуть сильные эмоции и рассказать о полученной ранее травме без создания опасности для себя и окружающих;</p> <p>– учит ребенка выражать свои переживания словами, а не действиями;</p> <p> – дает родителям наиболее эффективные методики воспитания;</p> <p>– поддерживает родителей в борьбе за спасение ребенка.</p> <p><strong>Инструменты, используемые в терапии нарушения привязанности</strong></p> <p>1. Исследования показывают, что крайне эффективна терапия удерживания, которую еще называют «холдингтерапия». Она применяется с 1972 года и дает отличные результаты. Как объясняют в своей книге «Не прикасайся к моему сердцу» доктора Мансфильд и Уолдманн, холдингтерапия – это «пси хотерапевтический метод, при котором родители укачивают ребенка в своих объятиях, создавая безопасную среду, плодотворную для развития».</p> <p><span style="font-style: italic">2. Метод биологической обратной связи</span> (БОС) – был разработан еще тридцать лет назад и зарекомендовал себя как эффективный способ стимуляции работы мозга.</p> <p><span style="font-style: italic">3. Метод десенсибилизации и переработки движениями глаз</span> (ДПДГ) – достаточно долго применяется для коррекции травматических воспоминаний 35 В основе холдингтерапии лежит естественное желание матери обнять ребенка и удержать его рядом с собой, когда его поведение или самочувствие вызывают обеспокоенность. Сущность метода заключается в тесном физическом контакте с ребенком (удерживание в крепких объятиях) на фоне положительного эмоционального общения. Это приводит к нормализации душевного состояния ребенка и повышает его восприимчивость к внешним стимулам и к диалогу с окружающими. 36 Mansfield, Waldmann, Don’t Touch My Heart. На русском языке эта книга не издавалась. 37 Подробнее об этом методе на <a href="http://www.biosvyaz.com/Htm_Rus/02.htm." rel="nofollow" target="_blank">http://www.biosvyaz.com/Htm_Rus/02.htm.</a> 38 Подробнее об этом методе на <a href="http://psi911.boom.ru/fterapia4.htm." rel="nofollow" target="_blank">http://psi911.boom.ru/fterapia4.htm.</a> 4. </p> <p>4. <span style="font-style: italic">Метод терапевтической игры</span> – особенно эффективен в терапии детей младшего возраста. Его суть в том, что специалист не «вклинивается» между матерью и ребенком, а выступает в роли советника для матери, которая самостоятельно участвует в соответствующих терапевтических играх с ребенком.</p> <p>5. <span style="font-style: italic">Смежные методики: </span>терапевтическое катание на лошадях (иппотерапия), специализированная арттерапия, музыкальная и звуковая терапия (в том числе метод Томатис39), психодрама, массаж, особые пищевые добавки. Хотя ни один из этих методов не является самодостаточным способом лечения, каждый из них может успешно дополнить основную терапию.</p> <p><strong>Как найти специалиста по нарушению привязанности?</strong></p> <p>На сайте wwwattachment.org40 вы найдете список терапевтов, зарекомендовавших себя в области нарушения привязанности. Если вы хотите порекомендовать кого-то еще, пожалуйста, заполните анкету на сайте. Если вы сами такой специалист, можете скачать эту анкету и попросить ваших клиентов ее заполнить. Список специалистов по нарушению привязанности можно также найти на сайте Ассоциации по терапии и просвещению в области детской привязанности (Association for Treatment and Training in the Attachment of Children – ATTACh) wwwattach.org, телефон: +1 866 453 8224.</p> <p><strong>Как определить, насколько хорош тот или иной специалист по нарушению привязанности?</strong></p> <p>Если после того, как вы сообщили специалисту, что ваш ребенок страдает расстройством привязанности и склонен лгать, он оставляет вас в коридоре и забирает в кабинет одного ребенка – смело увольняйте этого «специалиста» и ищите того, кто умеет слушать родителей! Ведь любому очевидно, что, оставшись наедине с внимательным слушателем без какого-либо свидетеля, осведомленного о реальном положении дел, маленький врун тут же начнет играть с терапевтом в «кошки-мышки»! Когда ребенок с эмоциональными нарушениями получает рычаги управления, он сразу же подстраивает свое умение интриговать, манипулировать и обманывать под конкретного специалиста, чтобы как можно дальше увести его по ложному пути. Создавая ситуации, в которых такой ребенок может безнаказанно манипулировать взрослыми, мы только усугубляем его расстройство! Специалист по нарушению привязанности должен обладать достаточной силой воли и умением, чтобы успешно противостоять своим маленьким пациентам. Нельзя отдавать бразды правления ребенку с психологическими нарушениями! Если цель терапевта – помочь ребенку осознать его проблемы и сблизиться с приемной матерью, как он собирается ее достичь, каждый раз оставляя мать в коридоре?! Детям, которым посвящена эта книга, встать на путь исцеления может помочь толь ко специалист, который сам хорошо понимает проблемы нарушения привязанности.</p> <p>Подробнее об этом методе на <a href="http://www.rustomatis.ru/rus/about/." rel="nofollow" target="_blank">http://www.rustomatis.ru/rus/about/.</a> 40 Этот сайт был создан автором книги Нэнси Томас.</p> <p>Важно отметить, что ненаправленная игровая психотерапия, традиционная терапевтическая беседа и «терапия в песочнице» оказались не только неэффективными, но порой даже вредными при работе с детьми с нарушением привязанности. Как отмечал доктор Боулби: «Провал в лечении тех детей, которые пережили предательство со стороны родителей или которые никогда не любили и не были любимы другими людьми, заставляет меня вспомнить слова доктора Голдфарба (Dr. Goldfarb) о том, что он никогда не наблюдал положительного результата при лечении [нарушения привязанности] традиционными методами детской психотерапии».</p> <p>Дело в том, что разговорная или игровая терапии, которые успешно применяются при лечении других нарушений, основаны на способности специалиста установить доверительные отношения с пациентом, чтобы потом прорабатывать конкретную проблему уже совместно. Но ребенок с нарушением привязанности как раз не способен устанавливать близкие отношения и/или доверять другим людям. Именно поэтому эффективное лечение детей с нарушением привязанности должно всегда включать приемную мать как центральную фигуру терапии. Поскольку главная проблема ребенка заключается в том, что между ним и родителем отсутствует эмоциональная связь, именно ее и нужно восстанавливать в первую очередь.</p> <p>Специалист обязан научить приемную маму наиболее действенным способам контроля над ребенком, не признающим никаких ограничений. И эти жесткие внешние рамки должны сохраняться ровно до тех пор, пока ребенок не научится контролировать себя сам. Ребенок никогда не станет доверять тому, кто кажется слабее его самого. Если он может командовать и манипулировать своими родителями, он по определению сильнее их. Поэтому для того, чтобы приемный ребенок мог снова довериться и привязаться к своим новым родителям, они просто обязаны обладать достаточной силой воли и воспитывать ребенка любящей, но твердой рукой. Специалист, который советует вам воспитывать ребенка с расстройством привязанности с помощью системы баллов или «звездочек» за хорошее поведение, просто не понимает сути проблемы! Как уже объяснялось в Главе 1, если в первый год жизни естественный цикл формирования привязанности был прерван, та область коры головного мозга, которая отвечает за понимание причинно-следственных связей, не развивается или развивается недостаточно. В этой книге мы предлагаем такие методы воспитания, которые поддержат вас ровно до тех пор, пока развитие «причинно-следственных» зон мозга у вашего ребенка не достигнет нормального уровня.</p> <p>«Терапия в песочнице» – это вид игровой психотерапии, в которой пациенту дают коробку с песком и набор мелких предметов, игрушек и тому подобным, предлагая построить в этой коробке воображаемый мир. Выполняя задание, пациент может использовать эти предметы и перемещать песок так, как ему хочется..</p> <p><a href="http://qps.ru/pFN5z" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 29 May 2015 17:30:56 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=108#p108 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=107#p107 <p><strong>Cимптомы нарушения привязанности</strong></p> <p>Полный список симптомов реактивного нарушения привязанности приведен в Приложении 2 в конце этой книги. Важно отметить, что некоторые из них время от времени могут проявляться и у обычных детей. Как устойчивое состояние реактивное нарушение привязанности можно диагностировать только в том случае, если у ребенка присутствует более половины перечисленных симптомов и известна хотя бы одна возможная причина этого расстройства (подробнее о причинах нарушения привязанности в Главе 1). Итак, ребенок, страдающий нарушением привязанности, – это ребенок, который:</p> <p>1. Приветлив, но поверхностно и фальшиво только ради того, чтобы сохранить контроль над ситуацией; чаще всего он бывает таким с посторонними или с теми людьми, кем легко манипулировать, (последнюю категорию взрослых такие дети называют «лохами»).</p> <p>2. Избегает смотреть в глаза собеседнику, кроме тех случаев, когда хочет обмануть или правдоподобно солгать ему.</p> <p>3. С малознакомыми людьми ведет себя «запанибрата». Дело в том, что такой ребенок просто не успевает пройти ту стадию развития, когда появляется тревога при встрече с незнакомцами. Поэтому в старшем возрасте он запросто обнимает незнакомых или малознакомых людей, начиная с директора школы и заканчивая любым случайным прохожим, если ему понадобилось привлечь их на свою сторону в войне против приемной матери.</p> <p>4. Не умеет по-настоящему, от души, заботиться о ком-либо. Конечно, как можно любить и принимать любовь, если никому не доверяешь? Ребенок с нарушением привязанности не умеет ласкаться и обниматься, его объятия всегда неестественны и зажаты.</p> <p>5. Хочет все делать по-своему, неважно, правильно или нет, и с возрастом это стремление только растет! При этом в достижении своих целей крайне изобретателен.</p> <p>6. Склонен к разрушению в отношении других детей, домашних животных и даже собственного тела. Альберт Швейцер (Albert Schweitzer) както сказал: «Каждый, кто привык смотреть на жизнь животного как на нечто малоценное, рискует дойти до мысли, что и человеческая жизнь ничего не стоит». А вот как написал об этом в одной из своих статей Майк Капуццо (Mike Capuzzo): «Галерея позора самых знаменитых преступников заполнена портретами людей, которые в детстве мучили животных. Если бы родители и учителя вовремя заметили эти тревожные сигналы и знали, как помочь таким детям, их жизнь могла бы сложиться по-другому. Когда ребенок мучает животных, это не просто признак «будущего уголовника», но и сигнал о том, что у ребенка есть серьезные проблемы и ему нужна помощь». В свое время некоторые из моих воспитанников успели покалечить, изнасиловать и даже убить довольно много животных, прежде чем окружающие начинали догадываться, кто это делает! Недаром доктор Клайн, которого я много цитировала в предыдущих главах, называет домашних животных «видом под угрозой исчезновения» в семьях, где воспитывается ребенок с нарушением привязанности.</p> <p>7. Обожает лгать. Дети с нарушенной привязанностью – непревзойденные мастера по части самых диких фантазий, самых наглых подделок и грубейших искажений истины.</p> <p>8. Крайне импульсивен. Если такому ребенку чего-то захотелось, то он должен получить это немедленно. Если он хочет что-то сделать – он делает не раздумывая; если он хочет что-то получить – он крадет. При этом о последствиях своего поступка такой ребенок либо совсем не думает, либо думает недостаточно. </p> <p>9. Отстает в учебе и плохо ведет себя в школе. Это связано с тем, что такой ребенок находится в постоянном эмоциональном перевозбуждении и вместе с тем неспособен выполнять указания учителя (ведь для этого нужно верить, что учитель советует правильно). Ребенок с нарушением привязанности считает, что если он хоть в чем-то послушается другого человека, то автоматически тот выигрывает, а ребенок остается в проигрыше. Такой ребенок считает, что победитель – это тот, кто всегда поступает только по-своему. Но на самом деле, если ему удается «побеждать» таким образом, то проигрывают буквально все.</p> <p>10. Не понимает причинно-следственных связей. Обычный ребенок учится понимать их еще в первый год жизни. Он заплакал – приходит мама, и мучившая его проблема (голод, холод и т.д.) исчезает. Нарушения в цикле формирования привязанности в первый год жизни оборачиваются неспособностью ребенка связывать в логическую цепочку даже самые простые явления, например: «Я играю на дороге – едет машина – я погибаю». Ребенок просто не понимает этой связи! Именно поэтому обычные методы воспитания, предполагающие нормальное развитие той части коры головного мозга, которая отвечает за понимание причинно-следственных связей, в отношении детей с нарушением привязанности не работают.</p> <p>11. Не имеет совести. Наша совесть – это тихий внутренний голос, который говорит: «Нет! Не делай этого! Тебе или кому-то другому будет потом от этого плохо». Но у ребенка с нарушением привязанности этот голос молчит, он не умеет сочувствовать другим живым существам, и поэтому может ударить собаку или задушить кошку, чтобы просто ощутить свою силу или ради развлечения.</p> <p>12. Демонстрирует ненормальные пищевые привычки: либо почти полностью отказывается от еды, либо, наоборот, объедается.</p> <p>13. Не имеет друзей, потому что мало кто захочет дружить с человеком, который стремится всеми командовать, у которого нет совести и который склонен к жестокости. Поэтому такой ребенок быстро становится изгоем среди детей, а в зрелом возрасте (если его состояние останется без изменений) обречен на очень одинокое существование, полное разорванных или так и не возникших отношений.</p> <p>14. Испытывает нездоровое влечение к разрушению, огню, крови, смерти и злу; часто отождествляет себя с дьяволом. Связано это с тем, что, не получая заботы и внимания со стороны родителей в течение первого года жизни, ребенок постоянно испытывает чувство гнева.</p> <p>15. В отличие от нормальных людей, которые говорят, чтобы донести мысль и/ или выразить свои чувства, использует дар речи для того, чтобы перебить другого, или создать бессмысленный шум, или установить контроль над ситу ацией. Такой ребенок относится к речи не как к средству общения с другими людьми, а как к инструменту манипулирования и заполнения эфира «шумо вым мусором». По той же причине любит «грузить» собеседника множеством бессмысленных вопросов.</p> <p>16. Приставуч и любит клянчить, особенно если ему надо очаровать незнакомого человека или просто выпросить желаемое.</p> <p>17. Имеет ненормальные речевые привычки, например, отказывается произно сить слова четко и понятно. Если же говорит родитель, постоянно перебивает его вопросом: «Что?» Поэтому такого ребенка трудно понять и приходится постоянно его переспрашивать. Дело в том, что в нормальной семье развитие речи у ребенка начинается с уз навания материнского голоса, который он постоянно слышит с самого рождения. У ребенка с нарушенной привязанностью такого опыта нет. В результате многие из этих детей годами ходят к логопедам без какого-либо заметного прогресса. Складывается впечатление, что ребенок с нарушением привязанности просто не хочет овладевать навыками общения с другими людьми.</p> <p>18. Склонен необоснованно обвинять в жестоком обращении именно тех людей, которые искренне о нем заботятся. Связано это с тем, что такой ребенок чувствует себя особенно сильным, когда видит, что окружающие начинают ве рить в его ложь. И действительно, он получает реальную власть над своими приемными родителями! При таких обвинениях презумпции невиновности фактически не существует, и родителей будут считать виновными, пока они не докажут обратное. Но как доказать, что ты не делал того, в чем тебя обвиняют? </p> <p>19. Постоянно пытается настроить взрослых друг против друга по принципу «разделяй и властвуй», чтобы единолично контролировать ситуацию. Иногда доходит даже до того, что отец начинает выступать против матери, учитель или психотерапевт – против родителей и так далее. Такого рода манипулирование называется «созданием треугольника». Объясняется это тем, что ребенок, который никому не доверяет, очень боится, когда взрослые начинают выступать единым фронтом.</p> <p>20. Его родители слишком остро реагируют на «мелочи». Обычно это связано с тем, что чем больше они проявляют любви к такому ребенку, тем больше боли ребенок старается причинить в ответ, чтобы отпугнуть от себя. Ребенок с нарушенной привязанностью убежден, что любовь причиняет только боль, потому что его собственное сердце было разбито еще в младенчестве. Такой ребенок не воспринимает родительскую любовь как источник эмоциональной поддержки. Поэтому получается, что с приемными родителями жестоко обращается как раз ребенок с нарушением привязанности.</p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 29 May 2015 17:24:17 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=107#p107 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=106#p106 <p><strong>Нарушение привязанности с точки зрения ребенка</strong></p> <p>Чтобы понять, как чувствует себя ребенок с нарушением привязанности, попробуем взглянуть на происходящее с его точки зрения. Представьте, что вы – маленький ребенок, который пошел домой, на другую сторону озера, по хрупкому осеннему льду. Внезапно вы проваливаетесь под лед. Черная вода обжигает холодом, и от шока не получается даже позвать на помощь. Вы отчаянно боретесь за жизнь. Один, без помощи, без надежды, задыхаясь и захлебываясь, вы из последних сил выплываете на поверхность. Еле выбравшись, вы отползаете обратно в лес, откуда начинали свой путь, и принимаете решение, что останетесь там навсегда и больше никогда и ни за что не ступите на предательский лед. Проходят дни и недели, и чем чаще вы видите, как легко другие дети катаются по льду на коньках и пересекают озеро, тем более вы убеждаетесь, что лед ненавидит именно вас. И, если вы когда-нибудь на него ступите, вы неминуемо умрете.</p> <p>Но одна семья, которая живет по другую сторону озера, хочет забрать вас из холодного леса в свой теплый и дружный дом. Ее самый отважный и заботливый представитель отправляется за вами. Чтобы вы смогли перейти замерзшее озеро, он поддерживает, подталкивает и тянет вас за собой. Но, будучи уверены, что вас подкарауливает смертельная опасность, вы изо всех сил сопротивляетесь этому спасителю: пинаете и бьете его, обзываетесь и вопите как резаный. Вы делаете все возможное, чтобы отпугнуть этого человека, но он все равно продолжает бороться за вас, понимая, что единственным условием вашего выживания является семейное тепло и любовь. И поэтому даже под градом ударов он продолжает тащить вас по льду озера в сторону дома; он понимает, что это ваш единственный шанс на спасение.</p> <p>Лед олицетворяет силу человеческой привязанности и способности доверять. Он проламывается всякий раз, когда человек теряет кого-то, кто был ему особенно близок и кому он сильно доверял. В жизни некоторых детей такие потери случаются многократно. Это похоже на то, как если бы при каждом переезде из одной семьи в другую ребенок проваливался бы под лед, а на его сердце появлялся бы еще один кровоточащий шрам.</p> <p>Следующие строки написаны 15летней Бет, которая в свое время сумела преодолеть серьезное нарушение привязанности и синдром дефицита внимания. Она решила поделиться своими переживаниями, чтобы рассказать, как воспринимается проблема «с того берега»: Я очень боялась своей первой приемной мамы. Я боялась, что она подумает, если обнаружит, что я не идеальный ребенок. Мне было так страшно, что я решила даже и не пытаться быть идеальной в ее глазах. Зачем стараться, если когда-нибудь я все равно где-нибудь проколюсь? В глубине души я очень хотела, чтобы новая мама полюбила меня. Но в то же самое время я и не хотела этого, потому что я не смогла бы принять ее любовь.</p> <p>Моя родная мама любила меня, а потом умерла. И я думала: нельзя разрешать новой маме полюбить меня, ведь как только она меня полюбит, она тоже или умрет, или куда-нибудь исчезнет. Я ни за что на свете не хотела опять привыкать к другому человеку. И я все время отталкивала и отталкивала свою новую маму, пока она не перестала вообще понимать, что со мной происходит. Посторонние люди считали меня очаровательной голубоглазой малышкой. Они говорили: «Как у такого ребенка могут быть какие-то нарушения? Она же просто маленькая девочка!» Ну да, «просто маленькая девочка»… с камушком в груди. «Просто маленькая девочка», которая так сильно злилась глубоко внутри, что у нее чуть не пар бил из ушей. «Да что вы! Не может быть! С нами она так хорошо себя ведет. У нее все в порядке!» Да, да, я в порядке, по тому что вы просто не понимаете, что я могу с вами сделать. Ведь я такая застенчивая, такая милая, ну что может быть не так дома? Да вы просто не догадываетесь, какая я сильная! Посмотрите, что я уже сделала с вами: я заставила вас жалеть меня и изливать на меня тонны незаслуженной нежности. Да, я очень умная. Но даже не думайте полюбить меня &#8722; не то испытаете всю мощь моего гнева. Вот тогда вы узнаете, что я так хорошо умею прятать от посторонних глаз. Ведь как только вы меня полюбите, я умру. Нет, нет, нет! Самой простой добычей для меня были няни. В пять лет я была этакой 14килограммовой бомбой, а они были готовы на все, лишь бы я замолчала и успокоилась. На все! Я могла солгать, что мама и папа ненавидят меня и не заботятся обо мне. Когда меня отправляли спать, я могла, рыдая и завывая, звать мою «мамочку». На самом деле мне было плевать, жива моя «мамочка» или нет. Хотя, нет, не плевать. Я не хотела, чтобы она жила. Потому что, если бы она жила, я должна была бы умереть. Мне нужно было быть сильной, быть главной. Чтобы стать главной, мне пришлось спрятать свой страх любви, и я спрятала его с точки зрения ребенка под ненавистью. Я ненавидела мою новую маму так сильно, что она стала меня бояться. Она так боялась, что даже попросила перевести меня в другую семью. Она не могла больше этого выносить – и я выиграла. Вот так! Я сильная, я крутая, и никто, ни один человек никогда не пробьет стальную броню, в которую я спрятала свое сердце. Никто никогда не коснется моей души еще раз. Я победила.</p> <p>Когда мне исполнилось шесть, я стала еще хуже. Своих вторых приемных родителей я избегала. Мой младший брат был от меня в ужасе. Я была королевой зла! Я даже думала, что я ведьма. Мне нужна была особая власть, чтобы контролировать и держать на расстоянии всех этих людей и чтобы помешать им полюбить меня. Мне никогда не было одиноко, но если я и начинала чувствовать что-то вроде одиночества, то тут же делала какую-нибудь гадость, чтобы снова почувствовать свою силу.</p> <p> А потом мои вторые приемные родители нашли специалистов, которые знали, как помочь. Сначала я не верила, что это сработает. Я ведь умела притворяться милейшим, приятнейшим, самым послушным ребенком. И никто не мог раскусить меня. Но эти люди как будто все знали заранее! Они видели меня насквозь. Я думала: «Ааа! Тут что-то не так! Их нельзя дурачить, они сразу меня раскусили. Надо скорее убираться отсюда. Нет, не держите меня! Пустите меня! Нет, нет, нет! Вы никогда не узнаете, что у меня глубоко внутри. Я – ведьма, я – могучий тролль! Вы не остановите меня!... »</p> <p>Да, это было больно. Мои вторые приемные родители рушили стальные стены, которые я построила. Только они поняли, как мне страшно и грустно. И только они поняли, как сильно я сердилась на свою маму за то, что она умерла. А еще они поняли: в смерти моей мамы я обвиняла своего младшего брата. Именно эти родители обнимали меня, когда я кричала от горя и рассказывала такие вещи, о которых раньше не захотела бы говорить. Но теперь я говорила об этом. Мои вторые приемные родители открыли мою душу и заставили выплеснуть из нее всю мою грусть, весь мой страх, все мое бешенство. Я не хотела, но все равно выпускала все это наружу. Эти родители помогли мне стать сильной в правильном смысле этого слова. Сильной – то есть такой, которая умеет управлять собой, а не другими. Я поняла, что моя сила в том, чтобы справляться с самой собой. Раньше чувства захлестывали меня с головой.</p> <p>Постепенно я научилась быть счастливой. Я поняла, что людям можно доверять и что мои новые родители совсем не обязательно умрут и бросят меня. Но даже если это случится, я все равно справлюсь.</p> <p>Постепенно я научилась любить других. Я смогла заново ощутить любовь. Сначала я даже испугалась, но чувство любви оказалось таким хорошим… Настоящая любовь мягкая, нежная и добрая. Я никогда не испытывала ее раньше, но когда это наконец случи лось, я смогла ослабить хватку и разрешить позаботиться обо мне кому-то другому. Я смогла снова стать просто маленькой девочкой, которая любит себя, своих маму и папу и младшего брата. Я от пустила поводья. Мне больше не нужно было оставаться всемогущей ведьмой, которая ненавидит людей и отпугивает их от себя. Я смогла просто быть собой. Вот и вся моя история. Мне уже 15 лет, и теперь я живу в приемной семье, которая меня очень любит. Это моя вторая семья, потому что первых приемных родителей я отталкивала так долго и так сильно, что им пришлось отказаться от права меня воспитывать. Но теперь я живу в семье, которая открыла мне жизнь, открыла мне любовь к людям. Пожалуйста, постарайтесь понять, что я чувствовала тогда, ведь это то, что чувствует сейчас и ваш приемный ребенок. Пожалуйста, не сдавайтесь и любите вашего ребенка до счастливого конца. Ваша дорога долго будет ухабистой. Не переживайте &#8722; однажды она снова станет гладкой. Наступит день, когда ваш ребенок посмотрит вам в глаза и скажет: «Спасибо! Я люблю тебя!» Как однажды сказала я сама.</p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 29 May 2015 17:21:37 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=106#p106 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=105#p105 <p><strong>Нарушение привязанности с точки зрения родителей</strong></p> <p><span style="font-style: italic">Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где находишься.</span> Теодор Рузвельт</p> <p>Родителям бывает очень больно, когда ребенок отвергает их любовь; и они часто винят за это самих себя. Как пишет доктор Фостер Клайн: «Когда при воспитании детей с нарушением привязанности – то есть детей, переживших в раннем возрасте насилие или заброшенность, &#8722; родители прилежно применяют классические педагогические приемы, но вновь и вновь терпят неудачу, в их душу закрадывается чувство безнадежности. Все чаще и чаще они ощущают себя совершенно беспомощными» (Cline, 1982).</p> <p>Каждый раз, когда ребенок мучает других детей или домашних животных, не при знает авторитета взрослых или портит все вокруг, его родители испытывают чувства вины и стыда, которые сами по себе очень разрушительны и болезненны. Со своей стороны, окружающие тоже ищут не столько, как решить проблему, сколько, на кого свалить вину, &#8722; и это совершенно неконструктивно!</p> <p>Прекратите винить и стыдить себя за поступки вашего ребенка и настройтесь на хладнокровное решение проблемы. Уже не важно, было ли сердце вашего ребенка раз бито по вине другого родителя или вы тоже в чем-то ошибались. Поиски виновного не помогут исцелить вашего ребенка. Чувства вины и стыда отнимают слишком много энергии, которую вы могли бы направить на исцеление вашего ребенка. Да, и вашего ребенка можно исцелить!</p> <p> Родителям тяжело смириться с потерей надежд на такого приемного ребенка, которого можно обнимать, учить новым замечательным вещам, с которым можно смеяться и радоваться жизни. Все родители сначала настраиваются на нормальные, здоровые, полные любви и радости взаимоотношения со своим ребенком, и столкновение с жестокой реальностью приносит горькое разочарование. Очень сложно продолжать верить в лучшее, когда ребенок ежедневно обманывает ваши надежды.</p> <p>Но не ставьте крест на своей мечте! Она сбудется, но только позже, чем вы ожидали: чтобы установить душевно близкие отношения с вашим ребенком, вам понадобится чуть больше времени, чем обычно. Под «чуть больше» я подразумеваю период от шести месяцев до двух лет, в зависимости от возраста ребенка и степени его нарушения, и это не так уж и много по сравнению со всей его жизнью.</p> <p>Вас ждет большой труд, но наградой станет «настоящий ребенок», которого можно обнимать, учить новому и рядом с которым можно радоваться жизни. Как показывает мой опыт, если ребенок, который годами избегал родительской любви, сможет открыть свое сердце этому чувству, он оказывается способен даже на более глубокую привязанность, чем его сверстники. Это похоже на радугу после грозы. Так что, даже если гроза нарушения привязанности смыла ваши мечты в море отчаянья, эта книга станет тем катером, который протащит вас обратно к спасительному берегу, как на водных лыжах!</p> <p><strong>Проступок ребенка – личный вызов или предупреждающий сигнал?</strong></p> <p>К плохому поведению ребенка можно относиться по-разному: либо как к личному вызову вашему авторитету, либо как к предупреждению. Например, когда скунс поднимает хвост и поворачивается к вам задом, он всего лишь предупреждает, что вы подошли слишком близко. И, если вы сделаете еще один неверный шаг, он обдаст вас вонючей струей. Точно так же неверное толкование предупреждений, которые дают нам наши дети, может причинить массу неприятностей и даже довести до слез. Если вы придерживаетесь той точки зрения, что плохое поведение ребенка – это личный выпад против вас, родителей, то получается, что и вы, и ваш дом находятся в постоянной опасности. Ведь личная угроза может исходить только от личного врага, и если таковым вы считаете собственного ребенка, то именно врагом он для вас скоро и станет. Более того: когда родителю кажется, что ему и его дому что-то угрожает, его охватывает гнев, а дети с нарушением привязанности, которым посвящена эта книга, буквально заряжаются гневом других. Они стремятся «разогреть» окружающих до того же градуса ярости, который кипит глубоко внутри них самих. И как только родители теряют самообладание, на воображаемой «доске сведения счетов» с окружающим миром появляется еще одно очко в пользу такого ребенка. К сожалению, родительский гнев только усугубляет те нарушения ребенка, о которых рассказывает моя книга. Да и вам, родителям, он не приносит ничего хорошего. Поэтому усмирите свой гнев и примите решение, что никогда больше вы не позволите своему ребенку «достать» вас!</p> <p>Если вы принадлежите к той категории родителей, для которых плохое поведение ребенка – это прежде всего предупреждающий знак вроде указателя «крутой поворот» или «опасный участок дороги», тогда вы более способны отреагировать на этот проступок правильно. Когда мы смотрим на агрессию или непослушание со стороны ребенка как на сигнал о помощи, нам легче увидеть ситуацию со стороны.</p> <p>Например, если я обнаруживаю, что кто-то из моих детей что-нибудь разбил или украл, я мысленно представляю, как он размахивает флагом и кричит: «Помоги мне! Спаси меня!» И вместо того, чтобы рассердиться на ребенка, я сосредоточиваюсь на укреплении нашей с ним эмоциональной связи. Нам, родителям, надо действовать, а не кипеть от эмоций! Предупреждая вас своими проступками, ребенок дает вам возможность предпринять конкретные действия, чтобы сделать его жизнь счастливее.</p> <p>То, как родители истолковывают поведение своего ребенка, – как личный вызов или как предупреждение – определяет не только их собственное поведение и отношение, но и то, как ребенок воспринимает самого себя. Только вам решать, кто стоит перед вами: злобный агрессор или существо, нуждающееся в помощи. Успеха в воспитании добиваются именно те родители, которые воспринимают любое неудовлетворительное поведение своего ребенка прежде всего, как сигнал.&#160; Поверьте, что глубоко внутри вашего сорванца прячется любящий, добрый и хороший малыш, которому очень нужна ваша помощь. Эта книга рас скажет вам об особых педагогических приемах, способных превратить даже самых непростых детей (включая и таких, у кого был опыт убийства) в любящих, заботливых и порядочных взрослых.</p> <p>Неприемлемое поведение ребенка может быть вызвано одним или сочетанием следующих нарушений:<br />· реактивное нарушение привязанности;<br />· синдром дефицита внимания, в том числе в сочетании с гиперактивностью;<br />· синдром Туретта;<br />· психологические проблемы, вызванные усыновлением;<br />· педагогическая распущенность, если родители слишком стараются сделать ребенка «счастливым» любой ценой;<br />· биполярное расстройство;<br />· синдром Аспергера;<br />· посттравматический стресс;<br />· оппозиционное вызывающее расстройство. </p> <p>Зачастую перечисленные нарушения затрудняют или полностью исключают формирование здоровых отношений между родителями и детьми. Работая с симптома ми подобных нарушений, важно не забывать и об их причинах. Несформированная привязанность не позволяет ребенку доверять кому-либо из взрослых, и получается, что даже добросовестные родители теряют возможность влиять на поведение такого ребенка. Однако в основе душевного благополучия любого ребенка лежит именно полноценная привязанность к своим родителям. В Части II этой книги мы поговорим об особых педагогических приемах, которые особенно эффективны в воспитании детей, в той или иной степени страдающих перечисленными нарушениями. Тем не менее, в некоторых случаях таким детям необходима не только педагогическая, но и медикаментозная поддержка. О синдроме дефицита внимания см. примечание в Главе 1 выше. 28 О синдроме Туретта см. примечание в Главе 1 выше. 29 О биполярном аффективном расстройстве см. примечание в Главе 1 выше. 30 Синдром Аспергера – форма высокофункционального аутизма, при котором пациент с нормальным либо высоким интеллектом отличается нестандартными или слаборазвитыми социальными способностями. По этой причине эмоциональное и социальное развитие таких людей, а также их интеграция в общество происходят позже обычного. 31 Посттравматический стресс (ПТС) – это тип психического расстройства, который может раз виться после преодоления травмы, особенно если пациент считал, что ему угрожала смертельная опасность. 32 Оппозиционное вызывающее расстройство (Oppositional Defiant Disorder – ODD) характеризуется агрессивностью и склонностью сознательно задирать и раздражать других; устойчиво негативистским, враждебным поведением и неповиновением. Подробнее об этом расстройстве можно почитать на <a href="http://adhdkids.narod.ru/articles/odd_and_adhd.html." rel="nofollow" target="_blank">http://adhdkids.narod.ru/articles/odd_and_adhd.html.</a></p> <p>та книга ни в коем случае не претендует на то, чтобы подменить собой работу психотерапевта или психиатра, поэтому, если необходимо, обязательно воспользуйтесь услугами квалифицированного специалиста. Но в любом случае вашему ребенку понадобятся и специальные педагогические приемы, о которых мы расскажем далее.</p> <p><a href="http://qps.ru/b6Z2T" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Tue, 19 May 2015 17:53:11 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=105#p105 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=104#p104 <p><strong>Понять проблему</strong><br /><span style="font-style: italic">Ребенок – это кудрявый и пухлощекий ёё сумасшедший.</span> Ральф Уальдо Эмерсон (Ralph Waldo Emerson)</p> <p><strong>Что такое привязанность?</strong></p> <p> Привязанность – это эмоциональная связь между двумя людьми; в нашей книге этот термин будет обозначать связь между младенцем и матерью. Эта связь определяет, как ребенок будет строить отношения с миром в зрелом возрасте. Например, Боулби утверждает, что «первичные отношения между собой и другими становятся шаблоном, по которому человек выстраивает все свои дальнейшие взаимоотношения</p> <p><strong>Что такое нарушение привязанности?</strong></p> <p>Нарушение привязанности – это эмоциональное нарушение, при котором человек частично или полностью не способен искренне привязываться и формировать долго срочные отношения с другими людьми. У людей с таким нарушением обычно не развита совесть, они не умеют доверять другим и из-за недостатка доверия никому не позволяют себя контролировать. </p> <p>Нарушение привязанности может развиться у ребенка в первые три года жизни в результате жестокого обращения и\или физической или эмоциональной разлуки с «основным ухаживающим взрослым». Как писали Магид и МакКелви: «Если у ребенка нет чувства привязанности – то есть он не испытывает душевной связи с матерью, – у него не формируется привязанность и ко всему остальному миру. Ребенку без чувства привязанности в буквальном смысле слова нет дела до человечества»</p> <p> Такой ребенок думает и чувствует иначе, чем обычные люди. Магид и МакКелви описывают это так: «Глубоко внутри ребенка с нарушением привязанности таится огромная ярость, намного превосходящая по своим масштабам обычный гнев. Но эта ярость загнана в бессознательное. Конечно, в той или иной степени все мы подвержены этому чувству, но при психопатии ярость порождается именно неудовлетворенными младенческими потребностями. Если ребенка предали, когда он был совсем еще маленьким, эта непостижимая боль может затаиться в его душе очень глубоко и надолго&quot; Это мнение разделяет и Боулби: «[Такие дети] неспособны любить или испытывать чувство вины. У них нет совести. Неспособность вступать в какие-либо взаимоотношения с другими людьми делает невозможным ни их лечение, ни их обучение»</p> <p>&#160; Вот некоторые известные люди с нарушением привязанности, чье состояние не было вовремя скорректировано: Адольф Гитлер, Саддам Хусейн, Эдгар Аллан По11, Джеф фри Дамер и Теодор Банди. Другая известная личность с нарушением привязан ности, которая смогла получить своевременную (еще в 1887 году!) помощь и стать одним из величайших гуманистов нашего времени – это Хелен Келлер.</p> <p><strong>Что такое реактивное нарушение привязанности?</strong> В Руководстве по диагностике и статистике американской психиатрической ассоциации (DSMIII) 1980 года термин «реактивный» употребляется внутри термина «на рушение привязанности», который был предложен Фостером Клайном15 годом раньше. Изначально термин «реактивное нарушение привязанности» (РНП, или «RAD») применялся только в отношении детей до восьми месяцев, но в следующих изданиях Руководства его значение было расширено и стало включать детей старшего возраста. В последней редакции он звучит как «реактивное нарушение привязанности в младенчестве и раннем детстве» (313.89).</p> <p> Хотя формально «реактивное расстройство привязанности» и просто «нарушение привязанности» – это два разных понятия, в этой книге оба термина употребляются как взаимозаменяемые, потому что предлагаемые методы коррекции одинаково эффективны для обоих. Тем, кто хотел бы разобраться в отличиях между ними более детально, я рекомендую книгу доктора Элизабет Рандольф «Разбитое сердце, иска леченная душа»</p> <p>Российское издание международной классификации болезней 2010 года (МКБ10) содержит следующую формулировку: реактивное расстройство привязанностей в детском возрасте (F94.1). Характеристика нарушений в данном сборнике включает: устойчивое нарушение социальных взаимоотношений, выраженную реактивность на изменение окружающей обстановки (боязнь, сверхбдительность, агрессивность по отношению к себе и другим), бедность социальных связей, задержку развития, страдание. Формируется в первые пять лет жизни. В качестве причин указа ны отсутствие заботы, злоупотребление беспомощным положением ребенка, жестокое отношение. Также в сборнике описано «Расстройство привязанностей по расторможенному типу» (F 94.2). Оно характеризуется неизбирательно-сфокусированным привязчивым, а также неразборчиво дружественным поведением, эмоциональными и поведенческими расстройствами. Характерно для синдрома детского закрытого учреждения. 17 Elizabeth Randolph, Broken Hearts, Wounded Minds.</p> <p><strong>Каковы причины нарушения привязанности?</strong></p> <p>Привязанность возникает еще до рождения. Ощущения ребенка в материнской утробе напрямую влияют на его личность и способность формировать отношения с другими людьми. Злоупотребление алкоголем или наркотиками, сильный стресс или острое нежелание беременности – все эти факторы могут причинить ребенку вред еще до рождения. Как заметил доктор Верни, даже не родившийся ребенок хорошо чувствует, что думает и переживает его мать во время беременности (Verny, 1981). Существует большая вероятность развития у ребенка реактивного нарушения привязанности, если в первые три года жизни он подвергался одному или более из следующих негативных воздействий:<br /> • физическое, эмоциональное или сексуальное насилие;<br />• заброшенность;<br />• внезапное расставание с основным ухаживающим взрослым (например, болезнь или смерть матери либо тяжелая болезнь и госпитализация самого ребенка);<br /> • недобросовестный уход со стороны няни или в яслях либо частая смена няней/яслей;<br />• неустановленное и/или очень болезненное заболевание, например, ушная инфекция или колики;<br />• хроническая депрессия у матери;<br />• перемена семьи или семей (например, переезды из одной замещающей семьи в другую, отмена усыновления);<br />• жизнь с матерью, чьи родительские способности были крайне ограничены.<br />Все эти факторы могут привести к тому, что ребенок «закроется изнутри», так и не развив в себе способности доверять, любить и заботиться о других. Такой ребенок не только всячески сопротивляется любому контролю извне, но и стремит ся сам контролировать и манипулировать другими людьми. Совесть у него либо не развивается, либо остается в зачаточном состоянии.</p> <p><strong>Первый год жизни ребенка</strong></p> <p>В первый год жизни внимание родителей должно быть сосредоточено на удовлетворении нужд младенца. Это время, когда к ребенку следует относиться как к императору, чьи потребности &#8722; самый главный приоритет всей семьи.</p> <p>Человеческий детеныш – самое беспомощное и зависимое существо из всех ново рожденных. Когда ему что-то нужно, будь то еда, тепло, нежность или утешение, он зовет на помощь плачем. Оставленный без ответа, младенческий плач быстро превращается в яростный крик, потому что без быстрой реакции родителей жизнь и безопасность столь беспомощного детеныша подвергается реальной опасности. Доктор Верни обратил внимание, что уже через неделю после рождения связь между основным ухаживающим взрослым (обычно матерью) и новорожденным становится настолько близкой, что мать отлично понимает оттенки плача и невербальные сигналы своего ребенка (Verny, 1981). Когда основной ухаживающий взрослый постоянно меняется (например, при регулярных переменах замещающих семей либо в условиях посменной работы воспитателей или нянечек в яслях, детском доме или в больнице), новому «родителю» приходится учиться распознавать значение этих сигналов заново. И поэтому, когда ребенок плачет, например, от холода, этот взрослый может пытаться удовлетворить какую-то другую, неактуальную для ребенка, потребность.</p> <p>Когда родители отвечают на плач своего ребенка внимательным взглядом, прикосновением, улыбкой или угощением, тот начинает испытывать чувства доверия и близости к другим людям. По мнению доктора Клайна, эти чувства и есть фундамент для развития совести (Cline, 1982). Совесть учит нас не только различать добро и зло, но и понимать чувства других людей и учитывать их при принятии решений. Именно совесть удерживает человека от причинения вреда или убийства других людей. Признаки возможного реактивного нарушения привязанности у младенцев:</p> <p>• слабый или, напротив, постоянный плач;<br /> • защитная реакция на прикосновение у детей старше восьми недель &#8722; вздрагивание или «окоченение»;<br /> • слабые хватательные навыки;<br />• сопротивление телесному контакту: в объятиях ребенок кажется «одеревеневшим»; • слабый сосательный рефлекс;<br /> • ребенок не удерживает зрительный контакт, не следит глазами за двигающимся человеком или объектом;<br /> • задержка в развитии;<br /> • ребенок не улыбается в ответ на улыбку;<br />• начиная с шести месяцев жизни безразличен к посторонним и не тревожится в их присутствии;<br /> • агрессивен по отношению к самому себе &#8722; например, бьется головой о твердые предметы.</p> <p><strong>Способы восстановления привязанности у младенцев из «группы риска»</strong></p> <p>У младенцев, которые демонстрируют один или несколько перечисленных выше симптомов реактивного нарушения привязанности, привязанность может быть сформирована следующим образом: • Если возможно, кормите ребенка грудью. • Во время кормления ребенка бутылочку держите всегда в руках (никогда не укрепляйте ее на подставке).<br /> • Ежедневно в течение 4-6 часов носите ребенка в «кенгуру» или слинге лицом к себе.<br /> • Никаких «переносок для младенцев» – таких детей надо носить только на руках!<br /> • Никаких колясок, где малыш сидит спиной к маме! • Когда ребенок у вас на руках, держите его всегда лицом к себе и прижимайте его прямо к сердцу.<br />• Каждый день в течение 20 минут делайте ребенку массаж, во время массажа улыбайтесь и нежно разговаривайте с ним.<br />• Как можно чаще берите ребенка на руки и качайте его, с улыбкой глядя в глаза, напевая или рассказывая что-нибудь; каждый день «сюсюкайте» с ребенком.<br /> • Только мама и папа могут держать ребенка на руках дольше, чем пять минут.<br /> • Возьмите ребенка на руки и напоите подслащенным молоком, сопровождая кормление нежным взглядом, любящим шепотом, легкими прикосновениями (поглаживайте лицо, держите за пальчики и т.п.).<br />• Часть своего ежедневного сна малыш должен проводить у папы на груди, кожа к коже.<br /> • Ночью ребенок должен спать с вами в одной кровати или совсем рядом. Проследите, чтобы ребенок не мог упасть на пол, &#8722; поищите кроватку, которую можно приставить вплотную к вашей.<br /> • На первых порах не разрешайте ребенку есть самостоятельно; пусть он получает еду только от мамы!<br />• Не оставляйте плачущего ребенка одного больше, чем на три минуты.<br />• Как минимум в течение первого года жизни в вашей семье ребенок не должен смотреть телевизор.<br />• Если возможно, отложите любые болезненные медицинские процедуры до тех пор, пока ребенок полностью не привяжется к вам.<br /> • Для расслабления включайте ребенку музыку Моцарта.<br />• С радостью отвечайте на малейшее стремление ребенка привлечь ваше внимание и вызвать любовь! Каждая минута, проведенная младенцем на руках у улыбающейся матери и глядя в ее глаза, убережет родителей от целого часа проблем в подростковом возрасте. Если вам нужно отлучаться из дома по делам больше, чем на четыре часа в день, наймите постоянную няню, к которой ребенок смог бы привязаться.</p> <p>Слинг – это большой лоскут ткани, который обматывают вокруг тела для того, чтобы носить младенцев. Обеспечивает необходимый ребенку тесный контакт с матерью. </p> <p>В этом случае няня станет тем «основным ухаживающим взрослым», который должен оставаться в жизни ребенка на протяжении первых трех лет его жизни, дабы избежать каких-либо нарушений в формировании его способности к привязанности.</p> <p><strong>Второй год жизни ребенка</strong></p> <p> На втором году жизни ребенка родители работают главным образом над установкой границ поведения. В этот период маленького императора «свергают» с его трона и учат принимать запреты и налагаемые родителями ограничения. Предположим, ребенок хочет сделать что-то запретное, например, побаловаться пультом от стереосистемы. Адекватные родители умеют быстро пресечь нежелательное поведение твердым «нельзя». Если отношения между ребенком и родителем достаточно близкие, и у ребенка хорошо развита совесть, он сразу же заметит недовольный взгляд мамы или папы, положит пульт на место и отметит, что теперь взгляд родителя смягчился. Именно так обычные дети учатся понимать и принимать границы дозволенного. Как объясняет доктор Клайн: «Цикл: ‘желание – ограничение – принятие ограничения’ повторяется много раз на дню в течение всего второго года жизни ребенка. Ребенку, который умеет принимать ограничения, предоставляют больше свободы и самостоятельности». Так ребенок учится контролировать себя и подчиняться правилам поведения в обществе. Продолжает доктор Клайн: «Эффективные уроки дисциплины для ребенка в возрасте от одного до двух лет закладывают фундамент его нравственного поведения в будущем».</p> <p>Если в первый год жизни ребенка цикл формирования привязанности был нарушен и младенец не научился доверять взрослым, то от такого ребенка невероятно сложно (а порой и невозможно) добиться соблюдения ограничений, устанавливаемых родителями. Ребенок застревает на стадии «я хочу» и постоянно нарушает правила. Бывает, что даже в благополучных семьях родители по какой-то причине не считают важным научить ребенка уважать запреты. В итоге вместо того, чтобы показать ребенку, как подстроиться под окружающий мир, родители пытаются переделать мир так, чтобы он «подходил» их неуправляемому ребенку. Дети от одного до двух лет, страдающие гиперактивностью и/или синдромом дефицита внимания, биполярным расстройством24 или синдромом Туретта, постоянно оспаривают запреты, чем крайне изматывают своих родителей. Иногда отчаявшиеся родители отпускают ситуацию на самотек, смиряясь с поражением и предпочитая игнорировать поведение ребенка, нежели пытаться его исправить. Действительно, устанавливать и защищать неприкосновенность границ и запретов для ребенка до двух лет бывает очень сложно, но этот труд полностью оправдает себя в будущем. Малыш просто не сможет привязаться к слабовольному родителю, который позволяет ему все подряд, потому что такой взрослый в глазах ребенка выглядит откровенно беспомощным. Если младенцу удается манипулировать взрослыми и одерживать верх во всех «проверках на прочность», рано или поздно он утратит всякое доверие к окружающим. Основные навыки, которые должен усвоить ребенок к полутора годам:</p> <p>• с первого раза откликаться на просьбу родителей подойти к ним;<br />• по требованию родителей удаляться в свою комнату или в другое указанное место;<br />• получив категорический запрет («нельзя»), слушаться, а не продолжать делать свое дело или спорить и ныть;<br />• по требованию родителей садиться на место;<br />• оставаться там, где указывают родители (на своем стульчике, в автомобильном сиденье, на детской площадке и т.д.).</p> <p>23 Синдром дефицита внимания и гиперактивности (сокращенно СДВГ; AttentionDeficit / Hyperactivity Disorder – ADHD) – неврологическо-поведенческое расстройство развития, которое проявляется такими симптомами, как трудности концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность (подробнее об этом синдроме на <a href="http://adhdkids.narod.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://adhdkids.narod.ru/</a>). 24 Биполярное аффективное расстройство – психическое заболевание, проявляющееся чередованием противоположных аффективных состояний: маниакальными и депрессивными, а также смешанными, при которых у больного наблюдаются симптомы депрессии и мании одновременно. 25 Синдром (де ла) Туретта (F95.2 по МКБ 10) свидетельствует о серьезном нарушении в работе центральной нервной системы. Он выражается во множественных тиках (вынужденных навязчивых движениях) и в вокализмах (внезапном неконтролируемом воспроизведении звуков или слов, часто неприличного или бранного содержания). Страдающие этим заболеванием нуждаются в постоянной терапевтической поддержке. 26 При высокой вероятности нарушения привязанности у ребенка от одного до двух лет Нэнси Томас рекомендует воспользоваться советами из книги доктора медицины Марты Уэлш «Время объятий» (Martha Welsh, M.D., Holding Time, Simon &amp; Schuster, 1988). К сожалению, на русском языке эта книга не издавалась.</p> <p><a href="http://qps.ru/x7MY3" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Tue, 19 May 2015 17:50:05 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=104#p104 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=103#p103 <p>Руководство по воспитанию детей-сирот с реактивным нарушением привязанности Нэнси Томас, специалист по терапевтическому воспитанию МОСКВА 2012 УДК 376 ББК 74.9 T56 Nancy L. Thomas, «When Love is Not Enough. A Guide to Parenting Children with Reactive Attachment Disorder – RAD. Revised and Updated» – М.: Ольга Митирева, 2012, – 176 с. <br />Перевод с английского – Анна Яровикова. Литературная редакция – Елена Базанова и Ольга Митирева. Автор рисунка для обложки – Ольга Митирева.</p> <p>Собака посмотрела на человека и сказала: «Ты кормишь меня, ты гладишь меня, ты убираешь за мной, ты любишь меня, значит, ты – бог». Кошка посмотрела на человека и сказала: «Ты кормишь меня, ты гладишь меня, ты убираешь за мной, ты любишь меня, значит, бог &#8722; я». Автор неизвестен.</p> <p>Эту книгу я посвящаю любимому мужу Джерри, который всегда поддерживал меня в борьбе за жизнь каждого нашего приемного ребенка.</p> <p><em class="bbuline">БЛАГОДАРНОСТИ</em></p> <p>Я благодарю всех, кто на протяжении тех лет, когда оформлялась моя программа, обучал меня и помогал воспитывать моих детей, а именно: доктора медицины Фостера Клайна (Foster Cline), дипломированного социального работника СиДжей Куил (C.J. Cooil) и маму Лори Уилсон (Lori Wilson), которая тоже практикует терапевтическое воспитание. Помогая детям, мы провели вместе, наверное, тысячи часов. Многие из методов воспитания, описанных в моей книге, были разработаны как раз этими преданными своему делу людьми. И они были настолько добры, что обучили им и меня, чтобы я тоже смогла помочь другим детям и их семьям. Я в неоплатном долгу перед своим мужем и детьми, которые на протяжении нескольких лет всеми силами и душой поддерживали мои попытки дать душевно травмированным детям еще один шанс на исцеление. Это мой старший сын Роберт и его замечательная жена Ким; мой сын Клиффорд, у которого я так многому научилась; дочь Терена, которая стала моим преданным и очень умелым помощником на многие годы; дочка Бет, чья любовь так согревает мою жизнь; и сын Адам, который появился в жизни нашей семьи сравнительно недавно, но можно уже точно сказать, что теперь нам никогда не будет скучно. Я хочу поблагодарить и всех тех, чьи дружба и помощь в подготовке к печати помогли завершить работу над этой книгой, а именно: Хелену Бандарра (Helen Bandarra), Мэри Дамсма (Mari Damsma), Джека Джебура (Jack Jabbour), Джима Лютаузера (Jim Leuthauser) и Шерри Мюррей (Cheri Murray). Последние, но не менее важные, благодарности я хочу адресовать всем приемным семьям, дети которых страдают расстройством привязанности, СДВ или СДВГ, биполярным расстройством или синдромом Туретта и с которыми за все эти годы мне посчастливилось познакомиться и поработать. Я буду молиться за всех вас и сохраню память о вас в своем сердце. У каждого ребенка и у каждого родителя, с которыми мне довелось работать, я научилась чему-то новому и от всей души благодарю каждого из них.</p> <p><strong>Оглавление</strong></p> <p>Обращение к российским читателям<br /> Предисловие к российскому изданию<br /> Часть I. Постановка вопроса&#160; <br />Введение<br />Глава 1. Понять проблему<br />Глава 2. Нарушение привязанности с точки зрения родителей<br />Глава 3. Нарушение привязанности с точки зрения ребенка<br />Глава 4. Симптомы нарушения привязанности<br />Глава 5. Терапия нарушения привязанности<br />Часть II. Эффективные приемы воспитания: супердюжина</p> <p><strong>Введение</strong></p> <p>Глава 1. В первую очередь, родители должны позаботиться о себе<br />Глава 2. Дети должны уважать своих родителей<br />Глава 3. Установите и сохраняйте душевную связь с вашим ребенком<br />Глава 4. Научите ребенка самоконтролю<br />Глава 5. Установите границы дозволенного и помогите ребенку их принять<br />Глава 6. Развивайте в ребенке чувство ответственности – высоко ставьте планку своих ожиданий<br />Глава 7. Любой ущерб должен быть возмещен<br />Глава 8. Между вами и ребенком не должно быть преград<br />Глава 9. Чтобы победить, избегайте сражений<br />Глава 10. Научите ребенка самостоятельно принимать решения.<br />Глава 11. Учите ребенка выражать свои чувства правильно<br />Глава 12. Повышайте самооценку ребенка<br />Глава 13. Симптомы исцеления<br />Глава 14. Как пересадить дерево, не повредив корней<br />Приложение 1<br />Приложение 2<br />Приложение 3<br />Приложение 4<br />Приложение 5<br />Приложение 6</p> <p><strong>Обращение к российским читателям</strong></p> <p>Книга Нэнси Томас адресована в первую очередь тем, кто отважился отправиться в непростое путешествие навстречу ребенку, душевный мир которого полон боли, страха и отчаяния. Ребенку, который стал приемным, но не умеет стать родным.<br />Трудный ребенок – не обязательно ребенок усыновленный. Многие из родителей, воспитывающие своего кровного ребенка, увидят здесь описание знакомых им ситуаций и пережитых чувств. Поэтому можно уверенно сказать, что книга «Когда любви не достаточно» будет интересна более широкому кругу читателей, чем только приемные родители.</p> <p>Трудно поставить что-то в один ряд с этой книгой. В ней вы найдете: популярный пересказ психологической теории, практические советы по подготовке дома к появлению приемного ребенка, рекомендации по преодолению детской истерики, рецепт приготовления витаминного коктейля, научное обоснование поведения и обращение к библейской мудрости. Не будучи психологом или писателем, Нэнси Томас смело и вдохновенно обобщает, структурирует и передает колоссальный личный опыт воспитания детей, перенесших серьезную душевную травму.</p> <p>Очевидно, что воспитание ребенка в семье – самый правильный и естественный путь. Если не в родной, которая «не справилась», то тогда в приемной – новой, благополучной, возможно, уже вырастившей своих родных детей. Казалось бы, пре красное решение. Но вот только количество повторных отказов и, соответственно, возвратов детей в учреждения говорит о том, что не все так просто.<br />Видимо, перед новой семьей встают настолько сложные задачи, что ей просто необходима внешняя поддержка со стороны психологов, врачей, юристов, родственников, друзей, соседей – всех нас. Заметим в скобках, что, возможно, такой поддержки не хватило когда-то и родной семье ребенка – сиротство у нас преимущественно социальное, т.е. обусловленное именно социальными проблемами. Что же происходит? Почему новая семья тоже оказалась «плохой»? Или же ребенок испорчен настолько, что не годится для жизни в семье? Почему он не желает становиться частью приемной семьи? Нэнси Томас отвечает на эти вопросы, обращаясь к корню проблем – к нарушению привязанности у ребенка.<br />Привязанность – основополагающее понятие в этой книге. Оно обозначает ту эмоциональную связь, которая соединяет мать (или другого близкого взрослого) и ребенка в первые, наиболее уязвимые и важные для его развития месяцы и годы жизни. Характер этой связи служит основой для построения отношений в будущем, а серьезное ее нарушение может стать причиной неспособности к установлению близких отношений в дальнейшей жизни и ряду других проблем.</p> <p>Чтобы понять ребенка и помочь ему, мы должны сначала осознать, что же происходит с нами самими, что за чувства руководят нашими действиями. Несомненная польза этой книги в том, что автор показывает, как не бояться чувств, а, скорее, опираться на них. Не только на любовь.</p> <p><span style="font-style: italic">Любовь – хорошая основа, но иногда «любви не достаточно».</span></p> <p>Книга разбивает миф о том, что, усыновляя ребенка маленького, который не знает или не помнит своей первой семьи, мы обязательно избежим каких бы то ни было проблем. Даже самому маленькому ребенку, пережившему разлуку с матерью, необходимо особое внимание и специальный подход, чтобы он смог восстановить способность привязываться и любить. Рассчитывать, что пребывание в семье само по себе целительно, - наивно.</p> <p>А еще книга дает шанс детям старшего возраста. В России самый популярный возраст для усыновления – от рождения до трех лет. Большинство же сирот – старше. Принять в семью ребенка (особенно, подростка) с его непостижимым для нас и, прямо скажем, пугающим жизненным опытом, кажется делом слишком трудным и «неперспективным». Книга учит устанавливать контакт и строить эмоционально близкие отношения с детьми, которые уже перенесли многочисленные травмы (переезды, смены семьи, учреждений, болезни, насилие) и иногда даже имели криминальный опыт (воровство, физическое насилие и т.д.).<br />История Нэнси Томас разрушает иллюзии, но внушает надежду. Нэнси предлагает конкретный план действий и пищу для размышлений. Она весьма требовательна к приемным родителям, но при этом очень дружелюбна и полна уважения к их работе. Для Нэнси важны чувства не только приемного ребенка, но и всех членов семьи – приемной мамы, отца, братьев и сестер. Это особенно важно для нас, российских читателей, в большинстве своем тоже имеющих травмы привязанности, пусть не такие серьезные, как у сирот. Мы, поколение детей, которые ходили в детский сад «на пятидневку», лежали в больницах без допуска родителей, а в роддоме большую часть времени были физически отлучены от мамы из соображений стерильности. Нам тоже приходится учиться выражать любовь и не бояться привязанности.</p> <p>Это требует бесстрашия и доверия. Хорошо, что есть Нэнси Томас, которая каждой строчкой своей книги убеждает: каким бы трудным не было путешествие навстречу себе и навстречу ребенку, у этой истории будет хороший конец.</p> <p>Елена Базанова,<br />психолог, активист «Волонтеры в помощь детям-сиротам», редактор этой книги</p> <p><strong>Предисловие к российскому изданию</strong></p> <p>Дорогие читатели, уважаемые родители!<br /> Чтобы вам были более понятны контекст и некоторые советы этой книги, позвольте вкратце сравнить американскую и российскую системы государственной защиты детей-сирот и детей, лишенных родительского попечения.</p> <p> Как вы знаете, в России существует три формы семейного устройства детей-сирот: усыновление, опека и приемная семья. При усыновлении ребенок получает те же права, что и свои родные дети. Опекун является законным представителем ребенка до совершеннолетия и получает выплаты на его содержание. Обычно в одну семью под опеку передают не более одного-двух детей, предполагая, что опекунами обычно становятся в отношении детей-родственников. Напротив, в приемную семью может быть передано до восьми воспитанников, и приемные родители получают не только средства на содержание ребенка, но и вознаграждение за свой профессиональный труд1.</p> <p>К сожалению, в России до сих пор профессиональная замещающая семья заметной роли в воспитании детей-сирот не играет: по данным за 2010 год, в приемные семьи было передано лишь около 7,000 из почти 107,000 выявленных в том же году детей-сирот. Остальные были определены главным образом в государственные учреждения или под опеку2. Напротив, в США профессиональные замещающие семьи являются центральным элементом системы защиты детства. Например, в 2009 году в замещающих семьях воспитывалось более 75 % всех американских детей, лишенных родительского попечения (более 300,000 детей), и только 16 % были переданы на групповое воспитание в интернаты или специализированные лечебницы3.</p> <p> Более того, помимо денежных выплат, власти США предоставляют приемным семьям долгосрочное бесплатное психологическое и порой психиатрическое сопровождение для особо «непростых» воспитанников, включая регулярные посещения психотерапевта, специальные виды восстанавливающей терапии, кратковременные выезды ребенка в специализированный пансионат (чтобы дать возможность замещающим родителям восстановить силы) и прочее. В государственное воспитательное учреждение американский ребенок-сирота может быть возвращен только в том случае, если его семейное воспитание оказалось невозможным из-за серьезных эмоциональных, психических или физических нарушений у ребенка.</p> <p> Несмотря на то, что в приемной семье ребенок получает полноценный опыт повседневной жизни, посещает обычную школу и обслуживается в обычной поликлинике, в США такая семья воспринимается исключительно как временное решение до нахождения постоянных родителей. Кстати, именно этим объясняется, почему некоторые «ожидающие» дети меняют несколько – порой более десятка – приемных семей за довольно короткий период времени. Это один из немногих, но существенных недостатков американской системы государственного попечения.</p> <p>Правда, надо отметить, что в поисках постоянной семьи американские органы опеки довольно расторопны. К примеру, в 2009 году для 65 % детей-сирот время «ожидания» в замещающих семьях составило менее двух лет; для 24 % – от двух до четырех лет, и только 11 % детей задержались в системе замещающих семей на пять и более лет4. Что понимается под «постоянной семьей»? В более чем половине случаев – и это еще одно отличие от российской практики – это воссоединение ребенка со своей биологической семьей. В США такой сценарий считается оптимальным, поэтому органы опеки уделяют реабилитации родной семьи даже более пристальное внимание, чем поиску усыновителей. Ребенок может обрести постоянную семью и в результате усыновления. Любопытно, что в США на усыновление активно предлагают детей любых возрастов, включая 13 -17летних подростков. Напротив, в России дети старше трех лет считаются для усыновления «слишком взрослыми». Что касается отношения к усыновлению в целом и к детям-сиротам в частности, между американским и российским обществом тоже есть важные различия. В США это отношение крайне положительно: детей-сирот считают не столько потенциально опасными потомками «асоциальных элементов», сколько обычными детьми, которым не очень повезло в начале жизни и которым нужно помочь встать на правильную дорогу «всем миром». При этом обычная американская семья гораздо активнее – по сравнению со среднестатистической российской – участвует в общественной жизни своего городка или района: вместе с соседями еженедельно ходит на церковные службы; участвует в клубах по интересам; играет в спортивных командах; выезжает на массовые пикники. Поэтому у американских усыновителей больше возможностей поделиться и проблемами, и радостями с заинтересованными и доброжелательными соотечественниками. Многие советы, которые вы встретите в этой книге, исходят именно из такого положительного общественного отношения и активного участия усыновителей в коллективных занятиях. Доброжелательный общественный климат объясняет и тот факт, что в США – в отличие от России – совсем не редко так называемое «открытое усыновление», когда и ребенок, и соседи, и школа знают о том, что ребенок воспитывается в семье не с рождения, что у него другие биологические родители. Особенно это касается тех случаев, когда усыновляют не новорожденных детей. Но, даже если усыновляется новорожденный, и тогда принято не скрывать правду как минимум от самого ребенка и ближайших родственников, а при необходимости рассказать об усыновлении соседям и учителям. В России, напротив, крайне распространена имитация беременности при усыновлении новорожденных, причем с сохранением тайны даже от совместно проживающих бабушек и дедушек. При редких усыновлениях подросших детей история их появления в семье обсуждается с соседями или учителями тоже крайне редко. Впечатляет количество общественных организаций и групп поддержки, действующих в США в области усыновления, а также пособий и специализированной литературы для американских усыновителей и приемных родителей. Конечно, в России тоже есть группы энтузиастов, занимающихся продвижением усыновления, но можно сказать, что по сравнению с США и европейскими странами мы делаем в этом направлении пока только первые шаги. Эта книга – пример такого шага.</p> <p> Ольга Митирева, юрист, руководитель издательской группы и автор сайтов: wwwadoptlaw.ru – бесплатная юридическая помощь усыновителям, кандидатам и приемным родителям;<br /> wwwattach2me.ru – О нарушении привязанности у детей-сирот и ее восстановлении в замещающей семье.</p> <p><strong>Часть I<br />ПОСТАНОВКА ВОПРОСА</strong></p> <p><span style="font-style: italic">Самый ценный ресурс Америки – это ее дети; сегодня мы разбрасываемся этим богатством в небывалых масштабах&quot;</span><br />К. МакКелви и др Дж. Стивенс (McKelvey, C. &amp; Stevens, J. Ph.D., 1994)</p> <p><span style="font-style: italic">&quot;Пусть первым уроком для ребенка станет послушание, а вторым &#8722; то, что Вы пожелаете&quot;.</span><br />Бенджамин Франклин</p> <p> Потребовалось два десятилетия, чтобы приемы и методы, о которых вы прочтете на этих страницах, сложились в успешную программу воспитания детей с такими расстройствами, как нарушение привязанности, дефицит внимания, гиперактивность, синдром Туретта и биполярное расстройство6. В отношении таких детей традиционные методы воспитания – чтение нотаций, домашний арест, лишение привилегий или, наоборот, награды за хорошее поведение – бесполезны. Напротив, требуются особые педагогические приемы, чтобы ребенок с подобными нарушениями мог вырасти в порядочного, достойного и любящего человека. Эти приемы эффективны даже в отношении очень «непростых» детей, но только при условии, что их применяют с любовью (даже тех, у кого был опыт убийства).</p> <p>Эта книга была написана для родителей, которые подвергаются жестокому обращению со стороны своих приемных детей!<br /> У меня нет докторской степени по психологии, но есть материнское сердце и материнские руки. Я начинала с того же, что и вы, – с желания помочь своим приемным детям. Мне звонят родители из разных уголков страны, и разбитое сердце каждого из них буквально кровоточит, когда они говорят о несбывшейся мечте &#8722; вылечить приемного ребенка своей любовью. Но одной любви не достаточно. Эта книга – мой подарок другим приемным родителям. В ней я рассказываю о приемах и методах, которые в течение 20 лет применяла сама, пытаясь исцелить собственных приемных детей, так как некоторые из них страдали весьма серьезными психическими расстройствами.</p> <p>Для меня родительский успех – это ребенок, который умеет уважать других и отвечать за свои поступки; с которым весело и у которого развита совесть; который проявляет все эти качества и в школе, и в обществе, и, что самое главное, в семье. У меня нет особых талантов; у меня вообще нет ничего такого, чего бы не было и у вас, мои читатели. Но, если наряду с неутомимой любовью и при поддержке опытного психотерапевта вы будете еще использовать и те методы, о которых я рассказываю в этой книге, вы тоже сможете собрать по кусочкам разбитое сердце вашего приемного ребенка.</p> <p> Подходы, описанные в этой книге, наиболее эффективны для детей от года (возраста, когда начинают ходить) до начала подросткового периода (в районе двенадцати лет). Как только начинается период полового созревания, ребенок переключается на обретение независимости и формирование собственной системы ценностей; в этом возрасте он нацелен скорее на отделение от родителей, чем на формирование с ними тесной духовной связи, поэтому с подростками шансы на успех несколько ниже (кроме случаев, когда подросток сам просит помощи). Но даже в подростковом возрасте ситуация не безнадежна. Надежда и шанс спасти ребенка существуют до тех пор, пока он живет на этом свете!</p> <p>В полных семьях дети привязаны и к матери, и к отцу. Связь с отцом – очень важная часть жизни ребенка и условие познания им мира. Но если в семье роль отца заключается в том, чтобы защищать семью и научить ребенка взаимодействию с окружающим миром, то задача матери – обеспечить безопасность самого ребенка и научить его эмоциональным взаимоотношениям с другими людьми. Поэтому когда я говорю о проблемах формирования привязанности, я имею в виду прежде всего связь между матерью и ребенком.</p> <p>У детей, которым посвящена эта книга, нарушена связь именно с матерью, и ее не обходимо восстановить. Однако есть такие неполные семьи, где материнскую связь с ребенком фактически устанавливает отец, который замещает ему мать. Поэтому, когда я говорю «мама», я имею в виду любого взрослого, который ухаживает за ребенком подавляющую часть времени. И таким взрослым может быть не только женщина. Для ребенка пол «мамы» не имеет значения.<br />Так кого называть мамой? Только ту, что родила? Совсем необязательно! У некоторых детей-героев этой книги бывало по десять и больше «мам»!</p> <p>Настоящая мама – это та, кто занимается ребенком; поднимает его, если он упал; обнимает, если заплакал; и любит, что бы он ни вытворял. Это может быть приемная мать, усыновительница, мачеха или бабушка. Ведь если «настоящей» считать только биологическую мать, то тогда та, которая воспитывает ребенка прямо сей час, – это что, ненастоящая, поддельная? В голове у ребенка не должно быть путаницы, кого считать настоящей матерью! Ведь только настоящей маме он может не только выплеснуть свой гнев, но и доверить свое израненное сердце.</p> <p>Истории моих воспитанников научили меня, что, если отец нападал на ребенка с ножом, насиловал, бил его (а в одном случае даже переехал на грузовике), виноватой ребенок все равно считает мать, потому что она не защитила его. Если мать разводится с отцом, который пьет, избивает ее или не обеспечивает семью, ребенок обвиняет тоже ее, а не отца. Именно мать становится объектом детского мщения.</p> <p>Точно так же сбитый машиной щенок часто кусает именно того, кто берет его на руки, чтобы помочь. Хотя истинная причина боли &#8722; в более ранней травме, прикосновение спасателя тоже вызывает боль. Покалеченный ребенок точно так же принимает своего спасателя за обидчика. Если ребенка обижала или бросила его родная мать, мстить за это он будет тоже маме, но уже другой, приемной.</p> <p> А поскольку такие дети умеют отлично притворяться и манипулировать другими, приемный отец и окружающие часто даже не догадываются о той боли, которую в их отсутствие ребенок намеренно причиняет приемной матери.</p> <p>В этой книге я рассказываю не только о том, как родители могут защитить себя и свою семью, но и о том, как вернуть в ваш дом радость, покой и мечту о любящем приемном ребенке. Я воспитывала мальчика, который в свое время не задумываясь ударил ножом двухлетнюю сестренку. Теперь ему семнадцать лет, он живет в благополучной семье и заканчивает школу. Этот парень не принимает наркотики и не сидит в тюрьме, хотя после того ужасного обращения, которое он пережил в младенчестве, его ожидала именно такая судьба. А все потому, что он, как и многие другие дети, которых я воспитывала, смог воспользоваться полученным шансом, чтобы растопить и вылечить свое замороженное сердце. Вы сможете обрести ребенка, который будет тянуться к вам, а не стремиться к одиночеству. Вы сможете обрести ребенка, который станет в зрелом возрасте успешным профессионалом. Вы сможете воспитать вашего ребенка таким, что в будущем он не станет воспроизводить горький опыт собственного детства, а, на оборот, будет любящим и заботливым родителем для своих малышей.</p> <p>Наступит день, когда приемный ребенок заглянет вам в глаза и скажет: «Спасибо за все, что ты сделал(а) для меня. Я люблю тебя!», &#8722; и эти слова придут от самого сердца. Да, залечить душевные раны такого ребенка непросто. На это могут уйти месяцы неблагодарного, изматывающего труда, как если бы это было рождение совершенно нового человека. Зато ничто не сможет сравниться с восторгом того момента, когда ваш приемный ребенок шагнет наконец вам навстречу и позволит вашей любви согреть его сердце и душу.</p> <p><a href="http://qps.ru/qaE52" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Mon, 18 May 2015 17:46:22 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=103#p103 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=102#p102 <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Простые решения </span></strong></p> <p><strong>1.</strong>Взамен того, чтобы убеждать ребенка съесть овощи – поставьте тарелку с нарезанными перцем, помидорами, огурцами, редиской на стол.</p> <p><strong>2. </strong>Взамен того, чтобы неоднократно просить и напоминать ребенку о каких-то обязанностях – напишите записку и повесьте на видное место.</p> <p><strong>3. </strong>Взамен того, чтобы бежать за ребенком и нервничать, уговаривая его одеться, поторапливая и негодуя, что он опять заигрался носком – приготовьте необходимые вещи и дайте ребенку возможность одеться самому и потом вас позвать на прогулку.<br /><strong><br />4. </strong>Взамен того, чтобы сто раз повторять порядок действий (при одевании, уборке игрушек и прочем) – смастерите соответствующий плакат и повесьте в подходящем месте.<br /><strong><br />5.</strong> Взамен того, чтобы регулярно читать одну и ту же отповедь за один и тот же провинность – придумайте короткое кодовое слово и произносите его страшным голосом.</p> <p><strong>6. </strong>Взамен того, чтобы каждый день просить ребенка убрать грузовик с кухонного стола или забытые у вас на кровати вещи – поставьте на входе в детскую коробку и скидывайте туда всех нелегальных мигрантов.</p> <p><strong>7. </strong>Взамен того, чтобы непрерывно помогать ребенку включать свет, воду, дотягиваться до игрушек в шкафу – купите ему легкую устойчивую табуретку.</p> <p><strong>8.</strong> Взамен того, чтобы кричать через всю квартиру или детскую площадку что-то важное – удостоверьтесь, что ребенок вас слышит.</p> <p><strong>9. </strong>Взамен того, чтобы уговаривать надеть нелюбимый свитер, злиться из-за несъеденной каши и обижаться, что ваш подарок заброшен в далекий угол, – прислушайтесь к словам ребенка и всерьез отнеситесь к его предпочтениям.</p> <p><strong>10.</strong> Взамен того, чтобы переживать о том, что ребенок не умеет, не может, не хочет – примите его таким, какой есть. Без сомнения, дети изменяются, растут, умнеют и многому учатся. Но от нас, взрослых, это не так сильно зависит, как хотелось бы. Зато мы можем не тратить время на чепуху, а сосредоточиться на радостях сегодняшнего дня.</p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 27 Mar 2015 17:36:32 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=102#p102 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=101#p101 <p><strong>Упражнение для улучшения памяти:</strong></p> <p><em class="bbuline">Упражнение №1</em></p> <p>Складываем вместе большой и указательный пальцы и прижимаем друг к другу, выгибая их.<br />Тоже самое делаем с большим и средним пальцем<br />Далее повторяем с большим и безымянным пальцем<br />Потом с большим пальцем и мизинцем.<br />Упражнение делается по 20 раз для каждой руки.</p> <p><em class="bbuline">Упражнение №2</em></p> <p>Кончиком большого пальца надавливаем на основания каждого пальца, каждой руки, с наружной стороны по 20 раз.</p> <p>Упражнения для повышения внимания:</p> <p><em class="bbuline">Упражнение №1</em></p> <p>Надо сжать одну руку в кулак<br />Ладони другой руки выпрямите и пальцы сложите вместе.<br />Средний и безымянный палец прямой ладони подведите к основанию мизинца, сжатой в кулак руки<br />Затем быстрым движением, поменяйте положение рук<br />Выполняйте это упражнение по 10 раз для каждой руки. Когда меняете руки, энергично выдыхайте через рот.</p> <p><em class="bbuline">Упражнение №2</em></p> <p>Проведите легкий массаж спины<br />Вместе с этим массируйте все пальцы на ногах и зону вокруг больших пальцев.<br />Это даст дополнительный приток крови к головному мозгу.</p> <p><strong>Выработка настойчивости:</strong></p> <p><em class="bbuline">Упражнение №1</em></p> <p>Надо мысленно провести линию между двумя самыми высокими точками ушей через голову<br />Вторую линию мысленно проводим от переносицы до затылка через середину головы.<br />Находим точку пересечения этих линий<br />Подушечками, сложенных вместе средних пальцев массируем эту точку в течение 3 секунд.</p> <p><em class="bbuline">Упражнение №2</em></p> <p>Подушечками средних пальцев массируем точку кэнсе, расположенную чуть выше наружной лодыжки.<br />3 раза по 3 секунды с усилием нажимаем на эту точку</p> <p><strong>Развитие силы воли:</strong></p> <p>Тщательно массируем большие пальцы рук по 2 минуты. Упражнение выполняется 3 раза. </p> <p><span style="font-style: italic"><em class="bbuline">По материалам книги Тэ Санри «Японский пальцевый массаж»</em></span></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 27 Mar 2015 17:30:19 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=101#p101 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=100#p100 <p><strong>1. От 0 до 3 месяцев.</strong></p> <p>Новорожденный обычно спит в течение коротких промежутков времени и часто просыпается ночью. Первые несколько недель вам придется это терпеть. Тем не менее, можно начать приучать ребенка ко сну и на этом этапе, хотя результат вы получите не сразу.</p> <p>- Если малыш засыпает во время кормления или когда вы держите его на руках, переложите его в спальное место: в люльку, кроватку, колыбель, коляску.</p> <p>- Если ребенок не засыпает, общайтесь с ним. Таким образом, вы связываете в его сознании кроватку и сон.</p> <p>- Первые 2-3 недели малыша можно пеленать, чтобы ему было проще успокоиться. Некоторым детям это помогает уснуть, а некоторым пеленание неприятно.</p> <p>- После месяца пеленать ребенка не нужно, поскольку это сковывает его движения.</p> <p><strong>2. От 3 до 6 месяцев.</strong></p> <p>Если вы начали приучать малыша спать в кроватке, ему может быть трудно адаптироваться к новому месту на первых порах. Узнайте, как можно помочь ребенку привыкнуть спать в детской кроватке.</p> <p>- Если несмотря на все ваши усилия малыш не успокаивается, можно дать ему пустышку, чтобы он задремал. Впрочем, помните, что если ребенок проснется, а пустышки во рту не будет, все может начаться заново.</p> <p>- Не поддавайтесь соблазну вводить прикорм раньше времени, чтобы малыш крепче спал. До 6 месяцев лучше обойтись без прикорма.</p> <p>- Убедитесь, что ребенок ложится спать не слишком поздно. Переутомившемуся малышу сложнее уснуть.</p> <p><strong>3. От 6 до 9 месяцев.</strong></p> <p>В этом возрасте дети, которые раньше прекрасно спали, могут начать просыпаться по ночам из-за страха разлуки с мамой. Возможно, малыш просыпается, осознает, что вас нет рядом, и переживает, что вы не вернетесь. Проблемы со сном также могут быть связаны с новыми этапами умственного и физического развития. В этом возрасте он учится переворачиваться, сидеть, ползать, и даже пытается вставать с опорой.</p> <p>- Если малыш просыпается, чтобы попробовать сесть и увлекается процессом, вам нужно научить его ложиться, а затем придерживаться обычной процедуры отхода ко сну.</p> <p>- Внезапный скачок в развитии – это не то же самое, что скачок в росте, поэтому дополнительное кормление не исправит ситуацию. Оно может даже ухудшить положение, поскольку ребенок привыкнет, что перед сном нужно как следует наесться.</p> <p>- Сон малыша может стать прерывистым из-за того, что у него режутся зубки. Если он не испытывает боли, укладывайте его как обычно. Если малышу больно, помассируйте ему десны, дайте пожевать что-нибудь холодное, к примеру, кусок ткани, который предварительно подержали в морозилке. Если ребенок чувствует себя плохо, дайте ему соответствующую возрасту и весу дозу детского парацетамола.</p> <p>- Если вы укладываете ребенка после 8.30 и он бодрствует ночью, попробуйте укладывать его немного раньше, примерно на полчаса.</p> <p><strong>4. От 9 месяцев до 1 года.</strong></p> <p>В этом возрасте малыш прекрасно может спать всю ночь, не просыпаясь, однако, некоторые дети все еще находятся в поисках своего режима или страдают от страха перед разлукой с мамой. Возможно, вам придется искать новые подходы к проблеме.</p> <p>- Попробуйте пораньше укладывать ребенка днем и сократить продолжительность дневного сна. - Придерживайтесь выбранных ритуалов и будьте тверды. Ребенок должен понять, что время сна – это время сна.</p> <p>- Иногда полезно установить будильник на определенное время – например, за 5 минут до укладывания – чтобы команда «Пора спать!» исходила не только от вас, но и от внешнего источника.</p> <p>- Оставляйте приоткрытой дверь в детскую, чтобы малыш слышал, что вы здесь и никуда не уходите.</p> <p><span style="font-style: italic">Если все эти способы не помогают, и вы страдаете от недостатка сна из-за отсутствия режима у вашего малыша, обратитесь за советом к педиатру.</span></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Thu, 26 Mar 2015 17:49:28 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=100#p100 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=99#p99 <p><strong>Интеграция мозга – задача ответственного родителя</strong><br /><em class="bbuline">Родителям, которые мечтают, чтобы их ребенок раскрыл свой творческий потенциал и рос при этом уравновешенным, спокойным и счастливым, поможет научный подход – считают авторы книги «Целостное развитие мозга ребенка».</em><br /><span style="font-style: italic">Алина Никольская </span></p> <p><a href="http://uploads.ru/pVeKk.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://se.uploads.ru/t/pVeKk.jpg" alt="http://se.uploads.ru/t/pVeKk.jpg" /></a></p> <p>Достижения современной нейронауки принесут нам огромную пользу, если станут всеобщим достоянием. Представления о них – хотя бы самые общие – сегодня просто необходимы ответственным родителям, утверждают детский психоневролог Дэн Сигел (Daniel J. Siegel) и детский психотерапевт Тина Пейн Брайсон (Tina Payne Bryson). В своей книге «Целостное развитие мозга ребенка»* они объясняют, почему необходимо согласованное развитие разных частей – интеграция – мозга ребенка и как этого добиться.</p> <p>Вот их основные идеи, изложенные в заключительной части книги.</p> <p><strong>ИНТЕГРИРОВАТЬ ЛЕВОЕ И ПРАВОЕ ПОЛУШАРИЯ МОЗГА</strong></p> <p>Левое + правое = ясность и понимание. Развитие мозга должно быть симметричным: помогите своему ребенку задействовать потенциал как «логического» левого полушария мозга, так и «эмоционального» правого, чтобы они работали согласованно, как единое целое.</p> <p><em class="bbuline">Что можно сделать:</em></p> <p><em class="bbuline">- Комплексный подход.</em> Когда ваш ребенок чем-то расстроен, первым делом обратитесь к его эмоциям: правое полушарие к правому полушарию. Затем, когда он немного овладеет собой и станет более восприимчивым, обратитесь к его логике – то есть левому полушарию: поговорите с ним о том, какие уроки можно извлечь из ситуации или о дисциплине.</p> <p><em class="bbuline">- Назвать – значит приручить.</em> Когда ваш ребенок не в силах справиться с сильными эмоциями, предложите ему рассказать о том, что его так расстроило. Таким образом полушария мозга окажут друг другу взаимную помощь: ребенок извлечет смысл из полученного опыта и почувствует, что контролирует себя.</p> <p><strong>ИНТЕГРИРОВАТЬ РАБОТУ КОРЫ И ПОДКОРКОВЫХ СТРУКТУР МОЗГА</strong></p> <p>В детском и подростковом возрасте кора головного мозга еще не вполне сформирована, и управление, особенно в эмоциональной ситуации, могут перехватить более примитивные подкорковые структуры. Поэтому гармоничное развитие мозга предполагает как можно более частое обращение к функциям коры.</p> <p><em class="bbuline">Что можно сделать:</em></p> <p><em class="bbuline">- Взаимодействие, а не конфликт.</em> В ситуации сильного стресса обращайтесь к высшим центрам мозга вместо того, чтобы активировать низшие. Вместо аргументов в духе «Потому что я так сказал!» расспросите ребенка, предложите альтернативное решение, постарайтесь договориться.</p> <p><em class="bbuline">- Тренировка.</em> Развитие мозга ребенка – отчасти дело и самого ребенка: только предоставьте ему для этого возможности. Играйте в игры типа «Что бы ты сделал?» и не оберегайте ребенка от сложных вопросов.</p> <p><em class="bbuline">- Больше движения. </em>Если ребенок теряет контакт со своими высшими центрами, восстановить баланс можно за счет физической активности.</p> <p><strong>ИНТЕГРИРОВАТЬ ПАМЯТЬ</strong></p> <p>Научите своего ребенка «проявлять», осознавать вытесненные в подсознание воспоминания. Тогда они не будут истощать его психику, замедляя развитие мозга.</p> <p><em class="bbuline">Что можно сделать:</em></p> <p><em class="bbuline">- Мысленная перемотка воспоминаний. </em>Иногда ребенку трудно рассказывать о чем-то неприятном. Предложите ему мысленно прокрутить назад плохие воспоминания. Это даст ему паузу и поможет последовательно рассказать о произошедшем.</p> <p><em class="bbuline">- Упражнения для памяти</em>. Развитие мозга происходит гораздо интенсивнее, если ребенок постоянно практикуется в умении вспоминать. Расспрашивайте его о том, что с ним происходило, используя любую возможность: в машине, за обеденным столом, на прогулке.</p> <p><strong>ИНТЕГРИРОВАТЬ РАЗНЫЕ ЧАСТИ СЕБЯ</strong></p> <p>Гармоничное развитие мозга подразумевает уравновешенность и самоконтроль. Когда ребенок зацикливается на одном аспекте своего внутреннего мира, помогите ему увидеть другие аспекты и самому выбрать, на чем сфокусировать внимание.</p> <p><em class="bbuline">Что можно сделать:</em></p> <p><em class="bbuline">- «Все проходит»</em>. Напоминайте детям, что чувства приходят и уходят, подобно облакам на небе. Эмоциональное состояние не есть нечто постоянное, эмоции все время меняются.</p> <p><em class="bbuline">- Внимание к себе.</em> Помогайте детям уделять внимание своим ощущениям, образам, чувствам и мыслям.</p> <p><em class="bbuline">- Упражнения для «умозрения».</em> Осознание разных аспектов своего внутреннего мира помогает детям успокаиваться и сосредоточивать свое внимание на том, на чем они хотят.</p> <p><strong>ИНТЕГРИРОВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ</strong></p> <p>Гармоничное развитие мозга не в последнюю очередь опирается на способность человека к социальному взаимодействию. Найдите связь друг с другом: создавайте позитивные модели семейного общения.</p> <p><em class="bbuline">Что можно сделать:</em></p> <p><em class="bbuline">- Радуйте друг друга.</em> Пусть в семье будет побольше веселья и ваши дети получат позитивный опыт общения с близкими людьми.</p> <p><em class="bbuline">- Связь через конфликт.</em> Рассматривайте конфликт не как препятствие, которого надо избегать, а как возможность привить детям важные навыки общения: умение взглянуть на ситуацию глазами другого человека, читать невербальные послания и восстанавливать отношения.</p> <p>* D. Siegel, T. Bryson «The Whole-Brain Child» (Delacorte Press, 2011).</p> <p>Источник фотографий: Shutterstock.<br /><a href="http://qps.ru/n7XZl" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 23 Jan 2015 17:00:32 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=99#p99 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=98#p98 <p></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Mon, 22 Dec 2014 02:57:55 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=98#p98 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=97#p97 <p></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Sun, 21 Dec 2014 00:07:54 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=97#p97 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=96#p96 <p>Резанова М.Л., воспитатель<br />Белгородского дома ребёнка.</p> <p>Адаптация, т. е. приспособление, является общебиологическим феноменом. Все живые организмы вынуждены приспосабливаться к жизни в конкретных условиях: в воде, в воздухе, под землей, в бездонных глубинах океана и т. д. Человек не выпадает из этого ряда.<br />Если к организму предъявляются какие-то новые требования, то включаются механизмы, вырабатывающие новые формы реагирования, адекватные этим новым условиям.<br />Качественным отличием человека от всех других живых организмов является его существование в социальной среде. Для человека социальная среда такой же объективный фактор воздействия, как и остальные условия (климат, температура, питание и т. д.). Предварительная ориентировка человека на будущие изменения, осознанная установка на перестройку поведения в связи с изменившимися социальными условиями определяются как социальная адаптация, необходимый компонент жизнедеятельности человека. В определенной микросоциальной среде (работа, семья и т. д.) у человека проявляются черты поведения, адекватные тем или иным социальным условиям.<br />Итак, способность к приспособлению создает условия для оптимального существования организма. Если человек здоров и его эмоциональное отношение к жизни положительно, то его состояние определяется как физиологическая адаптация (В.П. Казначеев). Когда возникает необходимость каких-то изменений (человек идет в гору – у него учащаются дыхание и сердцебиение), то заинтересованные системы начинают работать более интенсивно, так как всякая перестройка требует усиления определенных функций, напряжения. Это состояние обозначается как напряженная адаптация.<br />При социальной адаптации причинами напряжения могут быть либо резкое усиление психической деятельности, либо необходимость менять привычные формы поведения.<br />Если возможности системы адаптационных механизмов не превышаются, то такое напряжение, перестройка приводят к новому уровню физиологической адаптации, т. е.<br />к реакциям, адекватно отвечающим потребностям данной ситуации. Если же адаптационные возможности организма превышаются, т. е. функциональные системы начинают работать в неблагоприятных режимах, – это форма патологической адаптации. При превышении возможностей системы адаптационных механизмов возникает так называемая реакция стресса.<br />Рождение ребенка – яркое проявление его биологической адаптации. Переход из условий внутриутробного к условиям внеутробного существования требует коренной перестройки в деятельности всех систем организма: кровообращения, дыхания, пищеварения. К моменту рождения эти системы должны быть готовы осуществить функциональную перестройку, иными словами, должен существовать врожденный уровень готовности адаптационных механизмов. Действительно, здоровый новорожденный имеет этот уровень и достаточно быстро приспосабливается к существованию во внеутробных условиях. Так же, как и другие функциональные системы, система адаптационных механизмов продолжает свое созревание и совершенствование в течение дальнейшего роста и развития ребенка.<br />Возможности к социальной адаптации развиваются только после рождения и неотделимы от развития системы высшей нервной деятельности и сложных психических функций человека. Рождаясь, ребенок попадает в среду, преобразованную человеком. В результате воздействия взрослых и собственной активной деятельности у ребенка вырабатываются поведенческие реакции, наиболее адекватные для этой среды. В различные возрастные периоды дети и подростки сталкиваются с изменениями микросоциальной среды, что требует и изменения в поведении.<br />Как показала Н.М. Аксарина, уже в первые шесть месяцев жизни ребенка возникают реакции на режим, способ вскармливания, микроклимат окружающей среды. С 6 до 9 мес. формируются реакции на способы ухода за ребенком (т. е. он привыкает к тому, как его кормят, укладывают, как организовано его бодрствование и т. д.). При семейных условиях воспитания в возрасте 9-10 мес. формируется еще одна реакция – привязанность к взрослому (мать, бабушка, няня). У ребенка расширяются возможности сознательно воспринимать окружающий мир и проявлять активную деятельность, но происходит это только с помощью взрослого, постоянно находящегося с ним. Эта реакция доминирует до 1 г. 4 мес. – 1 г. 6 мес, а затем постепенно ослабевает, так как у ребенка повышается ориентировочная реакция, активное стремление к новому, появляются возможности речевого общения и свободного передвижения в пространстве. В условиях дома ребенка этот вид поведенческого стереотипа протекает иначе: стойкой привязанности к определенному взрослому не возникает, ибо детям приходится общаться с разными взрослыми, которые часто сменяют друг друга. Многие психологи обращают внимание на то, что отсутствие стереотипа на определенное лицо затрудняет формирование прочных эмоционально-личностных связей в более поздние возрастные периоды. Выработанные у ребенка формы поведения, адекватные для данных микросоциальных условий, можно считать физиологической стадией социальной адаптации.<br />Для детей раннего и дошкольного возраста характерна незрелость многих физиологических систем, что ведет к более легкому, чем у взрослых, возникновению состояний напряжения адаптационных механизмов.<br />Изучение всех проявлений адаптации позволило определить основные этапы привыкания к новым условиям среды, а также факторы, определяющие тяжесть адаптационного периода, и наметить пути профилактики тяжелой адаптации.</p> <p><strong>Весь период привыкания можно разбить на три этапа:</strong></p> <p><strong>1.</strong> Острый период, или период дезадаптации, когда имеется более или менее ярко выраженное рассогласование между привычными поведенческими стереотипами и требованиями новой микросоциальной среды. В это время наиболее выражены сдвиги в поведенческих параметрах, ряд признаков, характеризующих нарушения в соматическом состоянии (например, уменьшение массы тела), снижение сопротивляемости к инфекциям и др.</p> <p><strong>2. </strong>Подострый период, или собственно адаптация, когда ребенок активно осваивает новую среду, вырабатывая соответствующие ей формы поведения. Постепенно уменьшаются отклонения в различных системах, причем происходит это не синхронно. Быстрее всего нормализуется аппетит (до 15 дней); более продолжительны нарушения сна и эмоционального состояния; медленнее всего приходит в норму игра и речевая активность (до 60 дней).</p> <p><strong>3.</strong> Период компенсации, или адаптированности к данным условиям, когда жизнедеятельность организма нормализуется, т. е. достигает исходного уровня, а иногда и превышает его.<br />Дети, воспитывающиеся в домах ребенка, имеют меньшие возможности для тренировки адаптационных механизмов, а следовательно, и более низкий уровень социальной адаптированности. Постоянное пребывание в стереотипных условиях группы, ограниченные контакты с внешним миром приводят к жестко закрепленным стереотипам поведения в статичных условиях. Поэтому всякий переход к изменившимся условиям является сильным стрессовым фактором. К тому же почти у всех детей в домах ребенка имеются отягощенный биологический и социальный анамнез, отклонения в развитии и состоянии здоровья, что, безусловно, снижает выносливость нервной системы. Это сказывается и на возможностях к социальной адаптации.</p> <p><strong>В доме ребенка существует несколько критических ситуаций:</strong><br />• поступление ребенка из больницы;<br />• поступление ребенка из семьи;<br />• переход из изолятора в группу;<br />• переход из группы в группу, сопровождающийся сменой обслуживающего персонала;<br />• усыновление;<br />• перевод в детский дом.</p> <p>Особенности исходного состояния здоровья детей, воспитывающихся в домах ребенка, объективные и субъективные недостатки условий жизни и воспитания приводят к тяжелым формам адаптационного синдрома. Легче всего реагируют на смену обстановки дети первого года жизни, поступившие из больницы, в особенности, если ребенок минует изолятор. В этом случае он попадает в значительно более адекватно организованные условия жизни. После года, когда у ребенка уже формируется привыкание к условиям жизни, смена этих условий достаточно тяжела для него. Адаптационный синдром у этих детей характеризуется длительностью и тяжестью проявлений неадекватного поведения, граничащего с патологическими состояниями. Наблюдается длительное снижение аппетита, в отдельных случаях может возникать стойкая анорексия или невротическая рвота при кормлении. Сон также нарушен на протяжении длительного времени; засыпание медленное (30–40 мин); сон чуткий, укороченный; засыпание и пробуждение сопровождаются плачем. Снижена ориентировочная активность. Ребенок, как правило, стремится к уединению, избегает контактов с детьми или проявляет агрессивное к ним отношение, к взрослым отношение избирательное.</p> <p>Эмоциональное состояние длительно нарушено. Ребенок либо плачет в течение всего отрезка бодрствования, либо плач и хныканье сменяются состоянием пассивности, безразличия. Состояние пассивности и повышенной раздражительности волнообразно сменяют друг друга. Резко снижается двигательная и речевая активность. Ребенок становится капризным, требует повышенного внимания со стороны взрослых, вскрикивает во сне, легко пугается.</p> <p>Изменения к лучшему происходят очень медленно. Улучшения неустойчивы, возможны рецидивы плаксивого и пассивного состояния.<br />Темп нервно-психического развития замедляется. Ребенок начинает на 1–2 эпикризных срока отставать в развитии речи и игровой <br />деятельности.</p> <p>Однако ребенка следует не ограждать от социальной адаптации, а целенаправленно формировать и тренировать адаптационные возможности ребенка, без которых он не сможет адекватно вести себя в различных социальных ситуациях. Вопрос о тренировке адаптационных возможностей – один из главных в организации жизни детей в домах ребенка.</p> <p>Организация жизни в условиях дома ребенка включает в себя элементы оздоровительно-воспитательной работы. Однако есть моменты, которые необходимо учитывать при формировании и тренировке адаптационных возможностей ребенка.</p> <p><strong>1.</strong> Необходимо обеспечить оптимальное состояние здоровья и развития ребенка.<br /><strong>2.</strong> Целесообразно ограничить количество обслуживающего персонала для детей до двух лет, чтобы обеспечить определенную стабильность состава взрослых, которые постоянно общаются с детьми.</p> <p><strong>3.</strong> Начиная с 12–13 мес. необходимо знакомить ребенка через постоянно обслуживающего его взрослого с другими сотрудниками дома ребенка, а если можно, то и со старшими детьми, показывая ему различные помещения дома ребенка, животных, уличный транспорт и т. д. Взрослый, постоянно обслуживающий малыша, может брать его к себе домой, в гости.<br /><strong>4.</strong> На 3-м году жизни надо активнее выводить детей за пределы дома ребенка, находить различные средства, расширяющие познавательные возможности малыша.</p> <p>Что касается вновь поступающих детей, то здесь следует учитывать, откуда поступает ребенок (из родильного дома, стационара). При этом в первое время важно сохранить тот температурный режим, в котором длительное время пребывал ребенок. На первый план выходит изменение режима питания: в первую очередь следует увеличить на 50-100 г (в зависимости от возраста) количество выпиваемой жидкости; целесообразно давать пить физиологический раствор с добавлением глюкозы. Не следует проводить специальных закаливающих процедур до окончания периода адаптации.</p> <p><strong>5. </strong>При переводе ребенка из группы в группу надо заранее (за 1–2 мес.) знакомить его с интерьером новой комнаты, с обслуживающим персоналом, с детьми. В первые дни в новой группе ребенок особенно нуждается во внимательном отношении, ласке, в том, чтобы его чаще брали на руки. Можно разрешить ему принести с собой какую-нибудь вещь или игрушку из старой группы. В течение адаптационного периода нельзя менять режим, назначать прививки или другие травмирующие процедуры. В листе адаптации или в дневнике группы следует фиксировать качество сна, аппетита, особенности поведения ребенка, чтобы можно было точно определить окончание острого адаптационного периода.<br /><strong>6. </strong>При приеме в дом ребенка малыша из семьи все организуется так же, как при обычном поступлении ребенка в дошкольное учреждение. Однако надо помнить, что резко меняются привычные для малыша условия, он теряет близких, чувствует себя потерянным, никому ненужным. Стрессовая ситуация выражена очень сильно и может возникнуть адаптационный синдром. Задача персонала – обеспечить возможно больший личностный контакт с ребенком, правильно и сдержанно реагировать на те нарушения поведения, которые вызваны стрессовым состоянием, стараться облегчить ребенку это тяжелое испытание.<br />Имеет значение и тот факт, что обычно вновь поступающий ребенок, если он не переводится непосредственно из родильного дома, сначала помещается в изолятор, а потом переводится в группу. В таком случае он переносит двойную адаптацию, и это следует учитывать. Если условия пребывания в изоляторе таковы, что игрушек там недостаточно, да он и не умеет играть один, а взрослые часто меняются, то у ребенка развивается более выраженный адаптационный синдром. В этом случае за время пребывания в изоляторе ребенок не заканчивает адаптацию, а его перевод в группу вызывает резкое обострение всех негативных проявлений, что приводит либо к острому респираторному заболеванию, либо к стойким невротическим реакциям.<br />Примерно через неделю после того, как период адаптации будет закончен, можно переводить ребенка в группу; очень хорошо, если в первые 2–3 дня он будет там с человеком, который уже знаком ему по изолятору.</p> <p><strong>7.</strong> Совершенно особая ситуация возникает, когда ребенка отдают на усыновление. Ему обеспечивают лучшие условия жизни, он получает заботу и ласку от людей, которые должны стать близкими ему и родными. Как правило, люди, стремящиеся усыновить ребенка, преисполнены самых благих намерений. И вдруг оказывается, что славный малыш превратился в озлобленного зверька, что он ничего не хочет, не ест, не спит, капризничает. В конце концов он чаще всего заболевает или дает выраженные невротические реакции – у него развивается тяжелый адаптационный синдром.</p> <p>Этого можно избежать, если правильно провести процесс усыновления. Будущие родители должны в течение достаточно длительного времени (1–3 мес.) навещать малыша в доме ребенка, наблюдать особенности его поведения в группе, завязать с ним личностные, эмоционально-положительные отношения с тем, чтобы ребенок радовался их приходу. При этом не обязательно каждый раз приносить новую игрушку или сладости, надо больше общаться с ребенком, играть и гулять с ним, брать его на руки, чтобы у него появилось чувство защищенности в присутствии именно этого, конкретного взрослого. После того как такие контакты станут достаточно привычными, можно брать ребенка домой: сначала просто в гости, затем взять на субботу и воскресенье и только потом, когда малыш будет стремиться «домой», оставить его на более длительный срок. Если в течение одного месяца пребывания дома ребенок станет раздражительным, капризным, полезно поехать с ним в гости в дом ребенка – это часто снимает напряжение. Усыновление – сложный, длительный процесс. Будущие родители должны представлять себе ожидающие их трудности и знать, как их преодолеть.<br />Необходимо отметить, что дети, поступающие в дом ребенка с диагнозом энцефалопатия, перенесшие родовую травму, более чувствительны к стрессовым воздействиям и более подвержены эмоциональному стрессу. Такие дети нуждаются в консультации психоневролога.</p> <p>Как правило, детям первого и второго года жизни на период адаптации лучше назначить режим на один возрастной период ниже. Нормализация показателей поведения будет сигналом к переводу ребенка на физиологический возрастной режим. Однако еще в течение недели следует более пристально наблюдать за ребенком, так как перевод на обычный режим иногда вызывает резкое ухудшение эмоционального состояния.</p> <p>Персонал дома ребенка обязан знать, во-первых, характерные признаки адаптационного синдрома, во-вторых, те ситуации, которые утяжеляют период привыкания ребенка к новым для него условиям, и, в-третьих, четко представлять всю систему мероприятий, предупреждающих тяжелый адаптационный синдром. Все это крайне важно: если при первой социальной адаптации ребенок приобретает тяжелый адаптационный синдром, он тяжело адаптируется и в последующем. А каждая повторная тяжелая адаптация значительно затрудняет оптимальное развитие личности.</p> <p><a href="http://qps.ru/UQNvo" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Tue, 02 Dec 2014 09:34:51 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=96#p96 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=95#p95 <p><a href="http://uploads.ru/zGwW1.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://sa.uploads.ru/t/zGwW1.jpg" alt="http://sa.uploads.ru/t/zGwW1.jpg" /></a></p> <p><span style="font-style: italic">Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам. Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.Испытывать, что такое адаптация каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т.п.)Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?</span></p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Особенности адаптации детей в новых условиях</span></strong><br />Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять. Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться?Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.</p> <p>Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни - предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.</p> <p>Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.</p> <p><strong>Первую стадию</strong> можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей.<br />Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает &quot;как тебя зовут&quot;, &quot;а что это&quot; помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.</p> <p><strong>Вторую стадию</strong> можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.</p> <p>Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п. В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.</p> <p>У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.<br />У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.</p> <p>Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка. </p> <p>Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.<br />Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.</p> <p>Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.</p> <p>Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра – а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», - обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» Могут появиться и &quot;крамольные&quot; мысли: «А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные &quot;ущербной&quot; наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: &quot;Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!&quot; Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.</p> <p><strong>Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям. Сейчас большие возможности для обмена информацией, поделиться проблемами предоставляет интернет.</strong></p> <p>Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.</p> <p><strong>Третья стадия</strong> - «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.</p> <p>Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.</p> <p>Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.</p> <p>Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок. </p> <p>Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.</p> <p>Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.</p> <p>Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.</p> <p>В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.</p> <p>В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.</p> <p>Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему &quot;я&quot;, истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.</p> <p>Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.</p> <p>Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.</p> <p>Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.</p> <p>Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь, как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит, этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя – подростка: возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.</p> <p><a href="http://qps.ru/oHwKA" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Tue, 02 Dec 2014 09:28:39 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=95#p95 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 <p><span style="font-style: italic">Как говорить о том, что вы взяли ребенка в семью? Во многих западных странах этот вопрос показался бы надуманным — там усыновление считается совершенно нормальным для семей независимо от того, могут ли они иметь собственных детей. Однако у нас идея взять в семью сироту иногда воспринимается негативно или с подозрением. Даже самая благожелательная реакция не будет лишена как минимум удивления, и к этому нужно быть готовым.</span><br /><span style="font-size: 10px"><br />Пожалуй, самую здоровую реакцию и понимание можно встретить среди детей. Когда я сообщила друзьям сына, что мы берем девочку из Дома ребенка, дети сначала сильно удивились, что у ребенка может не быть мамы и папы, а потом уточнили:</p> <p>— То есть, ты будешь ее мамой?<br />— Да.<br />— Ага, понятно.</p> <p>«Ага, понятно». И все. Потому что для детей, которым еще не рассказали страшилок про «плохие гены» и т.п., картина мира совершенно однозначная: у каждого ребенка должна быть мама. И точка. Я иногда вспоминаю об этом разговоре как о примере нормального отношения к усыновлению. Все остальное — от лукавого.</span></p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Вопрос семейный</span></strong></p> <p>Родственникам и близким друзьям чаще всего о будущем усыновлении сообщают заранее. И заранее же готовятся к неоднозначной реакции. Мало к кому родители бросаются с распростертыми объятьями и бурной радостью по поводу того, что ожидается внучок «со стороны». Другие родственники также могут неодобрительно отозваться о вашем решении. Вот какие узкие моменты в разговоре могут возникнуть.</p> <p>«У него плохие гены». Родственники заявляют, что ребенок асоциальных и неблагополучных людей (именно в таких случаях 99% детей остаются сиротами) непременно пойдет по скользкой дорожке, потому что у него «плохие гены».</p> <p>С точки зрения логики можно привести массу примеров из жизни, а также результатов научных исследований о том, что гены — это вовсе не единственное и не главное, что определяет выбор жизненного пути человеком. И запастись ими следует. Однако на деле страх перед «плохими генами» не столько рационален, сколько подсознателен. Оправдывать плохое поведение человека «родовым проклятьем» — это попытка найти простой ответ на очень сложный вопрос: почему человек получается именно таким, а не иным. Объять человеческим разумом великое множество причин, которые формируют человеческую личность, невозможно — вот и появляется мысль о «генах-крокодилах». Обсуждать эту тему лучше не только с «научной базой» в руках, но и с массой жизненных примеров, которые показывают, что и с плохими генами и даже в неблагополучной обстановке человек может вырасти замечательным. При этом постепенно проводя мысль о том, что по наследству «дается» темперамент, здоровье и особенности характера, но как человек все это «по условию задачки дано» будет воплощать в жизнь — зависит от воспитания.</p> <p>«Надо рожать своего». Подсознательно считается, что между кровными родственниками существует надежная связь, а с приемным ребенком такой связи нет, поэтому на него «нельзя будет положиться». Спорить с тем, что привязанность к биологической матери формируется еще в утробе и «оформляется» в процессе естественных родов и первых месяцев жизни — бессмысленно. То есть близость с кровным ребенком помогает установить природа — это факт. Оспаривать утверждение не стоит, лучше на примерах ваших знакомых показать, насколько близкими могут быть отношения «не-родственников». Удивительно, но факт: для многих родителей аргументом станет пример из любимого сериала.</p> <p>«А вот появится настоящая мать...» На словах родители будут опасаться чисто внешних проблем, что она будет требовать денег или попытается отобрать ребенка. В реальности биологические матери сами избегают встреч с оставленными детьми, поскольку это их очень сильно травмирует. Да и возможностей разыскать вас у них крайне мало, даже если появится желание. Однако на деле ваших родителей волнует не столько претензии биоматери, сколько отсутствие вашей связи с ребенком, описанные выше. Поэтому упомянуть о малой вероятности такой встречи стоит, но упор лучше делать на то, что вы сумеете стать настоящей семьей, вспомнить русскую пословицу «Не та мать, что родила, а та, что вырастила». Позитивные примеры можно найти и в советском кинематографе. Сериал «Хозяйка детского дома» с Гундаревой, «Дети Дон Кихота» с Папановым и т.п.</p> <p>Да, темы для беседы не из приятных. Так может, ну его к лешему! Поставить родственников перед фактом — и все? Можно и так, однако этот тяжелый разговор имеет очень большую практическую пользу. Во-первых, родные говорят вслух то, о чем будут думать многие окружающие. На них вы тренируетесь обсуждать подобные вопросы. Во-вторых, близкие люди довольно часто озвучивают наши собственные страхи. Если вопрос вас задевает и вызывает сильные эмоции, значит, он не полностью решен вами, поэтому лишний раз проговорить узкие моменты не будет лишним.</p> <p><strong>В разговорах с близкими старайтесь сделать также несколько других вещей.</strong></p> <p> - Мотивируйте их на принятие ребенка. Некоторым будет приятно гордиться, что их дочь совершила благородный поступок (пусть вы знаете про себя, что «благородство» в данном случае вовсе не ваш мотив, но родителям это будет приятно). Лишний раз напомните им, что это именно они воспитали вас сердечным, отзывчивым человеком.<br />Вовлекайте их в подготовку к усыновлению, просите о помощи и принимайте ее. Описывайте им плюсы данного решения: какое удовольствие получат ваши родители — возможность заботиться о малыше или поддерживать вас, например.</p> <p> - Не ожидайте сразу же безоговорочной поддержки вашего решения. В конце концов, даже на известие о беременности дочери родители не всегда реагируют радостно с первых же слов. Выдерживайте тайм-аут. Сообщите о своем решении и возьмите паузу, чтобы родственники «переварили информацию» и подготовили вам неудобные вопросы. Потом поговорите. Потом еще раз вернитесь к разговору.</p> <p> - Не пытайтесь настаивать и переубеждать. Намного более действенная тактика — сообщить о своем решении и перевести разговор в русло «А что вас смущает? Чего вы опасаетесь?» То есть повернуть беседу с «брать ребенка или нет?» на «мы берем ребенка, давайте обсудим, что вас в этом беспокоит».</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Соседи и знакомые</span></strong></p> <p>От родственников факт усыновления утаить сложно, а от людей дальнего круга — вполне, если вы берете совсем маленького ребенка. Многие семьи, которые желают скрыть усыновление, имитируют беременность, переезжают на новую квартиру и т.п. Это ваше право, которое полагается вам по закону.</p> <p>Однако если вы берете в семью довольно взрослого ребенка или же если не планируете скрывать факт усыновления, с людьми на эту тему придется поговорить. Заранее информировать соседей о вашем решении не обязательно. Но когда малыш появится в доме, непременно познакомьте его со всеми, с кем вы привыкли здороваться на улице, в магазине и т.п. Спокойно скажите, что теперь у вас есть сын или дочь, вы усыновили ребенка, и просто идите дальше по своим делам. Пусть люди обсудят эту тему за вашей спиной — ничего страшного, им нужно «переварить» новость и поговорить об этом. Потом общайтесь с ними как ни в чем не бывало, рассказывайте об успехах ребенка: «а мы уже научились то-то и то-то, а мы уже...» Так вы поможете людям принять вашего малыша как само собой разумеющееся.</p> <p>Наверняка вам будут задавать какие-то вопросы менее интимного свойства, чем в кругу семьи. Обычно спрашивают, что известно о биологических родителях, как здоровье малыша — отвечайте ровно столько, сколько считаете нужным, но старайтесь, чтобы у людей не возникало ощущения, что вы что-то скрываете. Тайны будоражат людское воображение и мешают воспринимать ваш поступок как данность. Если у вашего малыша есть нечто в прошлом, что может оттолкнуть людей (биомать осуждена, ребенок контактен по ВИЧ, ребенок получил от биоматери ЗПП, биомать злоупотребляла алкоголем и т.п.) изобретайте легенду, от этого никому не будет хуже. Оптимальный вариант: биомать — иногородняя студентка, не алкоголичка, не наркоманка, а молодая-глупая, оставила малыша в роддоме, малыш слабенький, запущенный, но здоровый. Еще люди любят спрашивать, как к малышу относятся члены вашей семьи. Не стоит упоминать о глубоких проблемах, если они есть, лучше провести параллели с кровным ребенком, подчеркивать те вещи, которые общие для всех семей: «Как муж? Да как все — ворчит, что не высыпается, но доволен. Как сын? Да как обычно: немного ревнует к маленькому, сердится, что малыш хватает его книжки» и т.п.</p> <p>Окружающие наверняка будут отмечать, что ребенок отстает в физическом и умственном развитии от сверстников. Не воспринимайте это как агрессию, поворачивайте разговор в сторону сочувствия: «Конечно, в доме ребенка ему было нелегко, но врач говорит, что постепенно малыш все наверстает». Людям свойственно испытывать напряжение по поводу усыновленных детей лишь на первых порах. А потом они привыкают, видя, что малыш замечательный, и относятся к нему с сочувствием и пониманием.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Врачи, воспитатели и прочие служащие</span></strong></p> <p>В общении с этими людьми ваша линия будет зависеть от того, насколько открытой вы считаете информацию об усыновлении.</p> <p>Полная тайна. Если вы планируете хранить тайну усыновления не только от окружающих, но и от ребенка, то нужно предусмотреть те ситуации, в которых ваш малыш «не вписывается» в стандарт. Скажем сразу, свидетельство об усыновлении вам придется предъявлять не один раз, так что «тайна» тут весьма условна.</p> <p> - Для постановки на регистрационный учет вам понадобится объяснять, почему это ребенок ранее нигде не был прописан. Если он совсем кроха, можете сказать, что были проблемы со здоровьем, и причина в этом. По поводу более старших детей могут возникнуть конфликты в паспортном столе. Впрочем, вы имеете право прописывать ребенка на основании справки о том, что он не прописан у отца.</p> <p> - Для обмена медицинского полиса придется предъявить свидетельство об усыновлении, на основании которого ребенку изменены отчество и фамилия.<br />Впрочем, если вы живете не в маленьком городке, информация из этих источников скорее всего до ваших соседей не дойдет. Иное дело — поликлиника. Если вы планируете сохранять полную тайну, попросите сделать удобную вам выписку из карты в поликлинике, к которой прикреплен ваш дом ребенка, на новое имя. Если этого сделать не получается, просто попросите в доме ребенка выдать вам карту прививок (на нее можно не ставить штамп учреждения) и скажите, что вы недавно переехали, а карту со старого места жительства не забрали. Пусть заводят новую с ваших слов.</p> <p> - В поликлинике вам придется отвечать на вопросы о рождении и развитии малыша, врачи будут отмечать задержку в развитии — продумайте правдоподобную легенду и будьте готовы к неудобным вопросам из серии «ну, что же вы, мамочка...».</p> <p> - Для защиты тайны усыновления на свидетельстве о рождении пишут слово «повторное», так же как на том, которое выдают взамен утерянного. Можете использовать это как аргумент, если вас будут смущать неудобными вопросами в инстанциях.</p> <p>Открытым усыновителям проще, поскольку не надо ничего выдумывать, однако у них свои проблемы. Окружающие, непривычные к усыновленным детям, могут проявлять к вам повышенное внимание, которое раздражает. Вы хотите, чтобы к вам относились, как ко всем, а тут одни говорят о вашем «благородстве», другие смотрят с подозрением... Старайтесь понять, что это не агрессия в ваш адрес. Люди просто столкнулись с новым явлением, на которое навешено множество стереотипов. Будьте открыты и при этом «транслируйте свою нормальность», подчеркивайте сходство вашего ребенка с любым другим, говорите, что ему пришлось нелегко, но он так расслабляется и развивается, что вас это радует. А когда становится совсем невмоготу — такое случается иной раз от вопросов или очередного комментария о том, как ваш ребенок отличается от других — вспоминайте о том, как реагируют на известие об усыновлении дети. Мне очень помогает.</p> <p>Анна Никитина<br /><a href="http://qps.ru/4PLBr" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 28 Nov 2014 16:58:21 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=93#p93 <p><span style="font-style: italic">Один из мифов об усыновлении: «в домах ребенка все дети больные и умственно отсталые». Второй миф — полностью противоположный по смыслу: «в семье все дети расцветают и становятся совершенно здоровыми». Истина где-то посередине: воспитанники сиротских учреждений действительно сильно отстают от своих сверстников, как с точки зрения физического здоровья, так и с точки зрения умственного развития. Часть из этих проблем обратимы, часть — нет. Поговорим подробнее о здоровье сирот и их отличии от здоровья семейных детей.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-family: Lucida Console">Депривация от позднелат. deprivatio — потеря, лишение), сенсорная недостаточность или недогрузка системы анализаторов, наблюдаемая у человека в условиях изоляции или при нарушении работы основных органов чувств. &lt;…&gt;Глубина психических, вегетативных и соматических изменений при Д. определяется прежде всего её выраженностью и длительностью, а также индивидуальными особенностями личности. Для сохранения работоспособности и психического здоровья в условиях Д. большое значение имеют рациональная организация работы и специальные меры, повышающие надёжность слуховой, зрительной, интерорецептивной и прочей информации. Лит.: Банщиков&#160; В. М., Столяров&#160; Г. В., Сенсорная изоляция, «Журнал невропатологии и психиатрии им. С. С. Корсакова», 1966, № 9, с. 1428-40.</span></span></p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Факторы риска</span></strong></p> <p>С точки зрения медицины, факторы риска для здоровья и умственного развития ребенка — это неблагоприятные условия, которые определяют предрасположенность человека к заболеваниям. Основные факторы риска — это:</p> <p><strong>- генетические</strong> (наследственные заболевания) От этих неприятностей не застрахован никто, будь то семейный ребенок или тот, кого оставили родители.<br /><strong>- биологические</strong> (особенности течения беременности и родов). Какие-то факторы не зависят от того, следила ли мама за собой во время беременности. К сожалению, больные детки рождаются и в благополучных семьях. Однако родители многих воспитанников сиротских учреждений ведут нездоровый образ жизни, и это сказывается на здоровье малышей. Форма и сила негативного воздействия бывает разной: от каких-то проблем можно избавиться навсегда, какие-то — только сгладить, что-то останется на всю жизнь.<br /><strong>- психолого-социальные</strong>. Малышу для полноценного развития необходима привязанность взрослого, телесный контакт, общение, поле для исследования и активности. Проблемы со здоровьем нужно решать оперативно и максимально экологичными методами. Всего этого лишены сироты и из-за этого их физическое и умственное развитие отстает от нормы, а последствия биологических факторов риска нарастают как снежный ком.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Врожденное или приобретенное?</span></strong></p> <p>При рождении будущие воспитанники сиротских учреждений и детки, которых мама не покидает, отличаются не так сильно, как можно подумать. Поражения центральной нервной системы и задержка внутриутробного развития у будущих сирот встречается на 3-4% чаще. Генетические проблемы у сирот несколько более частотны, но это связано с тем, что от детей-инвалидов чаще отказываются те, кто не оставил бы здорового ребенка в родильном доме.</p> <p>Однако уже по итогам первого года жизни разрыв увеличивается. Недостаток массы тела и рахит у сирот встречается чаще почти в пять раз, причем формы этих заболеваний более тяжелые. В психоэмоциональном развитии отстают 98% воспитанников дома ребенка и 10% домашних детей — дети неактивны и нелюбознательны, плохо понимают речь, не гулят. Лор-заболевания у сирот встречаются в два раза чаще.</p> <p>Разумеется, частично такое формальное ухудшение состояния здоровья зависит от того, насколько тщательно и добросовестно обследовали «ничейного» малыша после рождения. Но все же большую роль играет фактор депривации и условия жизни в сиротском учреждении.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Что можно поправить<br /></span></strong><br />Вот какие проблемы со здоровьем являются благоприобретенными и поддаются коррекции.</p> <p><strong>Отсутствие грудного вскармливания</strong>. О пользе грудного вскармливания знают все: здоровый пищеварительный тракт (а это и выработка необходимых для переваривания пищи ферментов, и бактериальная флора), следовательно, хороший иммунитет — все это заслуга маминого молочка. Если его нет и смесь подбирают по принципу «чтобы вес набирал», малыш приобретает проблемы с развитием внутренних органов, чаще страдает от простудных заболеваний, цепляет любую инфекцию. Впоследствии ему сложнее переваривать пищу со взрослого стола — его переводят на питание по возрастным нормам, а у него плохо усваивается пища, ребенок фактически голодает, хотя и получает обильные порции. Масса тела нарастает слабо; мышцы, ткани, костная ткань, кожа недополучают питания, плохо развиваются, хотя желудок полон вполне качественной пищи. Такие обменные процессы обычно «налицо»: волосиков у малыша меньше, чем у сверстников, ноготки слабые или почти отсутствуют, кожа слабая, мышцы вялые, малыш в целом выглядит ослабленным.</p> <p><strong>Особенности физического содержания</strong>. Сироты большую часть времени проводят спеленутыми в кроватках, лишенными движения. Их практически не берут на ручки, у них тяжелее протекают любые лор-заболевания. Недостаток физической активности приводит не только к психологической апатии, но и к общей ослабленности, проблемам с циркуляцией крови. Детишек обычно кутают и держат в тепле — они не научаются терморегуляции, не получают естественного закаливания. Наглядно это проявляется в виде постоянных насморков и хронических бронхитов, пониженном тонусе. У большинства малышей деформации скелета: сплюснутая головка от виска к виску — не расправилась после родов, поскольку малыш все время лежал то на одном боку, то на другом. Тельце в целом выглядит сдавленным, движения скованные и вялые — вполне здоровые дети производят впечатление неврологических больных.</p> <p><strong>Возрастные прививки</strong>. Сирот прививают строго по календарю, откладывая прививки лишь в случае тяжелой болезни. Но то, что может быть не опасно для здорового ребенка, ослабленного часто приводит к очередному заболеванию.</p> <p><strong>Гипердиагностика и гиперлечение</strong>. В сиротских учреждениях детей лечат по принципу «как бы чего не вышло». Это значит, что часто прибегают к агрессивной медикаментозной терапии, в частности, антибиотикам в тех случаях, когда домашний врач порекомендовал бы брызгать в носик спрэй, удалять слизь, побольше носить кроху на ручках, отказаться от плановой прививки и почаще давать грудь. В случае осложнений малышей обычно отправляют в больницу, где он получает питание через зонд и уколы антибиотиков, когда домашний ребенок был бы рядом с мамой под контролем участкового врача. Результат: устойчивые к антибиотикам штаммы бактерий, хронические заболевания дыхательных путей, глубокая депрессия из-за пребывания в изоляторе и больнице.</p> <p><strong>Нехватка реабилитационных мероприятий</strong>. Какой домашний ребенок не прошел через руки массажиста или остеопата? Практически все детки имели те или иные проблемы с неврологией, однако при правильном лечении избавились от них за первый год жизни. У сироты шансов на такой индивидуальный подход нет, а недостаток физической активности не позволяет компенсировать «неврологию» самостоятельно.</p> <p>Шансы на коррекцию этих проблем весьма и весьма велики. Перезапустить пищеварительный тракт, который потянет за собой остальные обменные процессы — это работа надолго. И чем раньше ее начать, тем лучше. Физическое развитие, если дать ребенку свободу и обратиться к помощи мануальной терапии и лечебной физкультуры, также будет в норме. Хронические заболевания поддаются если не полному излечению, то хотя бы контролю. Словом, большинство детишек, если их взять в семью в первый год жизни, выправляются в течение года.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Серьезные проблемы</span></strong></p> <p>Однако было бы слишком наивно думать, что все настолько радужно и прекрасно, что любовь и забота лечит все. Конечно, в любом случае, в семейной обстановке любой ребенок будет развиваться лучше, чем в сиротском учреждении. Но многие проблемы, увы, коррекции до состояния «не хуже, чем у других» могут и не поддаться. И главная проблема в том, что не всегда можно определить одно от другого.</p> <p><strong>Тяжелая внутриутробная интоксикация</strong>. Дети, рожденные от наркозависимых матерей довольно часто имеют серьезные поражения центральной нервной системы, которые не всегда поддаются коррекции. Внешне у крохи выражена брахицефалия (соотношение длины и ширины головы, при котором ширина составляет более 80,9% длины), недоразвитие нижней челюсти, нависающий лоб, косоглазие, дефект ушных раковин. В анамнезе — абстинентный синдром, то есть послеродовая ломка, судороги. Обычно при таких ярких внешних дефектах развитие ребенка будет очень проблемным. Однако некоторые проблемы не видно невооруженным взглядом — они аукнутся лишь в будущем.</p> <p><strong>Аутизм</strong>. Это заболевание встречается во всех социальных слоях, причины его возникновения до конца не ясны. Однако те проявления, которые у домашних детей определенно свидетельствуют об аутизме той или иной степени (не реагирует на приближение мамы, не улыбается, не гулит, не смотрит в глаза в возрасте полугода, совершает монотонные укачивающие движения с отсутствующим видом в более старшем возрасте), для сирот может быть и нормой — последствием депривации.</p> <p><strong>Детский церебральный паралич</strong>. У новорожденных далеко не всегда можно поставить этот диагноз, если форма заболевания не особенно тяжелая. Это касается и домашних детей, и сирот. Также сложно дать прогноз на коррекцию.<br />Умственная отсталость. У малышей выявить или предположить разные формы истинной, органически обусловленной умственной отсталости, если она не сопровождается другими заболеваниями, вызвавшими очевидные изменения лица и тела, — невозможно. Фактор депривации делает «отсталыми» практически всех сирот.</p> <p><strong>Пороки развития внутренних органов</strong>. На глаз их не увидишь, нужно тщательное обследования малыша. Да и то оно даст результат, только если знать, что именно нужно искать.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Простой вопрос без ответа</span></strong></p> <p>Так как же разобраться, малыш условно здоров или нет. А если проще: это у него лечится? Гарантии того, что вы заберете из Дома ребенка кроху, с которым все будет хорошо, вам не даст никто. Вы можете лишь сделать максимум того, что зависит от вас.</p> <p>1. У вас есть право изучить медицинскую документацию о ребенке. Обратите внимание на сведения о наркозависимости его био-родителей и заболеваниях, передающихся половым путем. Обсудите полученную информацию с главным врачом Дома ребенка и отдельно со специалистом, которому вы доверяете.</p> <p>2.Сопоставляйте факты о здоровье и развитии ребенка и с фактами его биографии. Очевидно, что ребенок, который проводил большую часть времени в изоляторе и больнице, будет выглядеть отсталым даже по сравнению с детьми из Дома ребенка. Ребенок, которого не так давно изъяли из семьи, будет демонстрировать откат в развитии. Обсудите с доверенным врачом полученную информацию.</p> <p>3.Вы имеете право провести независимое медицинское обследование ребенка, и это нередко бывает обоснованно, поскольку диагнозы или их отсутствие имеет смысл перепроверять. По закону — в государственной клинике. По факту часто можно договориться о том, чтобы свозить малыша к вашему врачу, если вы обеспечите транспорт и возможность проезда сотрудника дома ребенка вместе с вами. В крайнем случае под видом родственника можно привести в Дом ребенка своего врача. Это незаконно, поскольку направление выдается исключительно кандидатам в усыновители, однако по факту в Дом ребенка часто допускают членов семьи.</p> <p>4.Если вы уже начали общаться с ребенком, обращайте внимание на то, насколько он меняется от ваших визитов. Довольно часто уже после недели ежедневных посещений, личного общения со взрослым малыш начинает «расцветать» — это хороший знак. Это вовсе не значит, что если пока подвижек нет, малыш безнадежен, или что оживление малыша говорит об огромном потенциале, но все же определенную надежду такое оживление дает.</p> <p>Возможно, кому-то наша статья кажется кощунственной, мол, детей не выбирают. Ведь невозможно быть уверенным даже в том, что собственнорожденный ребенок от здоровых родителей будет умненьким, здоровеньким и счастливым. Однако задумываться о здоровье и потенциале ребенка, которого вы хотели бы усыновить, все же стоит, чтобы соразмерить свои силы с реальными потребностями ребенка. С точки зрения психологов, предупреждения о возможных рисках, которые сделает грамотный врач, очень важны для дальнейших отношений ребенка и приемных родителей. Во-первых, предупрежден — значит, вооружен. Во-вторых, отсутствие завышенных ожиданий помогает принять кроху таким, каков он есть и радоваться его успехам.</p> <p><em class="bbuline">Анна Никитина<br />Консультант: Ольга Ткач, заведующая педиатрическим отделением<br />Центра традиционного акушерства</em></p> <p><a href="http://qps.ru/QYSG0" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 28 Nov 2014 16:52:32 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=93#p93 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=92#p92 <p><span style="font-style: italic">Мало что так сильно изматывает молодую маму, как нехватка сна. Как добиться того, чтобы малыш давал маме отдохнуть? Вокруг этого вопроса психологи и родители сломали немало копий, пытаясь найти универсальный ответ. Однако истинная проблема не в том, чтобы приучить ребенка спать всю ночь и никому не мешать (этого легко добиваются в учреждениях для сирот), а в том, чтобы решение этого вопроса не вызывало внутреннего конфликта у родителей и не травмировало ребенка. Осложняет ситуацию то, что научных данных о влиянии способа укладывать ребенка спать на его психическое здоровье нет. Поэтому сторонники того или иного подхода руководствуются скорее эмоциями, чем разумными доводами. Вот какие основные взгляды на детский сон существуют.</span></p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Последователи Спока</span></strong></p> <p>Руководство доктора Спока по воспитанию детей кто-то считает изуверством, а кто-то — единственно возможным. Что касается сна, то доктор считал, что ребенок должен спать тогда, когда это удобно родителям. То есть в возрасте нескольких месяцев малыша надо класть в кроватку, желать ему спокойной ночи и не подходить, как бы сильно он ни надрывался от плача. Рано или поздно ребенок приучится засыпать и спать будет долго. А если к нему не вскакивать по ночам, то и ночной сон у него станет долгим и продолжительным. Разумеется, при этом ребенка надо кормить перед сном и после сна, а длительность сна для совсем маленьких должна быть не больше 7-8 часов.</p> <p><strong>Аргументы &quot;за&quot;</strong>. Это работает. Таким образом можно приучить засыпать и крепко спать практически любого ребенка за 2-3 недели, если быть твердым.</p> <p><strong>Аргументы &quot;против&quot;</strong>. Многие родители считают, что малыш таким образом усваивает урок: кричи-не кричи — никто тебе не поможет. Некоторые современные психологи уверены, что именно из-за такого отношения у человека формируются различные неврозы (в основе которых — неспособность доверять людям) и тревожные состояния.</p> <p>Тем не менее, многие специалисты по-прежнему считают советы доктора Спока разумными и предлагают лишь слегка улучшить их. Когда малыш плачет, нужно не просто игнорировать его, а подходить с увеличивающимся интервалом времени (через 5, 10, 15 минут), гладить по животику и говорит: &quot;Мама с тобой, спи спокойно&quot;. Психологи-прагматики считают, что это не столь травматично, и в любом случае отдохнувшая спокойная мама не срывается на ребенка и может многое ему дать в течение дня. А это намного важнее гипотетической психологической травмы.</p> <p>В основе такой концепции лежит постулат о том, что родители должны заботиться прежде всего о себе. Хотя бы потому, что от их благополучия зависит благополучие ребенка.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Ребенко-центрированная модель</span></strong></p> <p>В некоторых семьях ребенок — центр заботы взрослых. Семья живет по принципу: главное — не травмировать малыша. Кто-то считает это свободным воспитанием, а кто-то — баловством. В такой семье ребенка носят на руках или держат у груди, пока он не уснет; режим сна и бодрствования мамы полностью подчинен режиму ребенка. Если он проснется ночью, к нему тут же встают и укачивают, пока он не уснет.</p> <p><strong>Аргументы &quot;за&quot;</strong>. Ребенок испытывает потребность в маме и ее тепле, значит, он должен это получить.</p> <p><strong>Аргументы &quot;против&quot;</strong>. Мама изматывается и устает. Ребенок приучается получать то, что пожелает, а это не всех устраивает.</p> <p>В целом такой подход, как правило, свойствен тревожным родителям, которые не очень уверены в себе и боятся за ребенка. А если у мамы нет возможности получить помощь от близких, то она довольно быстро истощается из-за нехватки сна, невозможности делать домашние дела.</p> <p>В основе такой концепции лежит постулат &quot;Мы, взрослые, должны...&quot; С одной стороны, это предпосылки для ребенка начать манипулировать взрослыми. С другой стороны, многие родители со временем меняют свои взгляды, да и не все дети вырастают избалованными, если к их потребностям прислушивались столь чутко.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Природное родительство</span></strong></p> <p>Многие родители в наши дни решают проблему своего сна, просто ложась в постель с ребенком и днем и ночью. В течение дня они носят его в слинге, а потом в кенгуру, ночью спят с ним в одной постели, где он в любое время может взять грудь. И ребенку спокойно, и мама высыпается лучше, нежели укачивая малыша часами.</p> <p><strong>Аргументы &quot;за&quot;</strong>. Ребенок и мама спокойны и довольны.</p> <p><strong>Аргументы &quot;против&quot;</strong>. Многие не понимают, как можно держать ребенка в супружеской постели. И не представляют себе, как потом из этой постели удастся переправить ребенка в отдельную кроватку.</p> <p>Сторонники природного родительства утверждают, что все вопросы со временем решаются легко. Как каждый ребенок в свое время решает, что ему надоело держаться за мамину юбку, как переходит с грудного вскармливания на обычное, так же он и приучится спать самостоятельно, когда он к этому готов.</p> <p>Вопрос детского сна — это часть той концепции детско-родительских отношений, которую мы не всегда для себя формулируем, но всегда держим в голове. И эта концепция — часть нашего мировоззрения и образа жизни. Родители, которые ценят свою личную свободу, покой и не склонны &quot;сюсюкать&quot;, выбирают подход доктора Спока. Те, кто тревожится за ребенка и боится любого негатива, практикуют длительные укладывания. Те, кто воспринимает ребенка как часть своей жизни и склонны к компромиссам, спят с ребенком вместе.</p> <p>Единственно правильного решения нет. Главное, чтобы вы чувствовали, что все делаете так, как вам удобно, что не вступаете в конфликт с собой и своим ощущением жизни.</p> <p>Анна Никитина<br /><a href="http://qps.ru/HBZpu" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 28 Nov 2014 16:42:25 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=92#p92 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=91#p91 <p><strong><em class="bbuline">Психологическая помощь усыновителям. Зачем она нужна, когда малыш уже дома?<br /></em></strong></p> <p><span style="font-style: italic">Многие усыновители проходят Школу приемных родителей до того, как принять малыша в семью. А вот центров, где могут получить поддержку уже состоявшиеся усыновители, не так много. Некоторые родители держатся на связи со специальными психологами по собственной инициативе. Почему они делают это, в каких вопросах им может понадобиться помощь?</span></p> <p>Казалось бы, долгожданный малыш, которого вы уже успели полюбить, оказался дома. Все тревоги связанные с инстанциями и долгое ожидание — позади, теоретически выпускники ШПР или клиенты частного психолога подкованы неплохо. Так что же может произойти, что вам потребуется помощь? И с чем могут столкнуться те, кто ШПР не посещал?</p> <p>Неадекватное поведение ребенка. Обычно усыновленные детки расцветают на глазах, однако это то, на что обращают внимание окружающие. А родителям хорошо известно, что последствия тяжелейшей психологической травмы еще не раз и не два проявят себя во всей красе.</p> <p>Панические атаки. Большинству приемных детишек свойственны приступы сильного страха. Довольно часто он возникает, если малыш заболевает. Как правило, приболевших детей в доме ребенка отправляют в изолятор, поэтому ребенок может сильно испугаться, если у него, например, поднимется температура. Также страх могут вызывать и вполне невинные проступки, за которые обычно ребенка наказывали. В этом случае психолог поможет самим родителям успокоиться, и подскажет, как вести себя, чтобы отличить действительно серьезную проблему от индивидуально острой реакции ребенка на нее.</p> <p>Даже те, у кого есть собственные дети, часто отмечают, что поведение приемного ребенка &quot;не такое&quot;. К примеру, он старается угодить родителям, не пытается самостоятельно мыслить, не умеют и не знают простых вещей, которые свойственно уметь и знать в этом возрасте. Психолог может уберечь от неправильного истолкования мотивов, которыми руководствуется ребенок в своих поступках. А от этих мотивов во многом зависят педагогические меры, которые нужно применять, чтобы скорректировать поведение.</p> <p><strong>Родительские &quot;тараканы&quot;.</strong> Многие приемные родители, которые отлично подготовлены к приемному ребенку теоретически, все же сталкиваются с нешуточными проблемами внутри самих себя.</p> <p><strong>Агрессия.</strong> Даже маленькие дети по необъяснимой причине могут вызвать агрессию у вполне благополучных родителей с крепкой психикой. Очевидно, человеку, как и любому животному, все же свойственно поначалу отвергать чужого детеныша. Психолог поможет понять, что повода для паники нет, что нехорошие мысли вовсе не говорят о том, что вы не готовы к родительской роли. Просто вам нужно успокоиться, избавиться от чувства вины и подождать какое-то время.</p> <p><strong>Подозрительность. </strong>Скорее всего, это также из области животных чувств, которые накладываются на социальные стереотипы, от которых не свободны даже самые &quot;продвинутые&quot; люди. Неприятное поведение приемного ребенка тревожит родителей значительно больше, воспринимается более трагично, чем аналогичный проступок родного ребенка. Постоянно в голове крутится мысль о том, что это навсегда. Ребенок не слушается — мы никогда не сможем его контролировать. Берет вещи, которые брать нельзя, — всегда будет таскать чужое и т.п. Психолог поможет снять высокий уровень тревожности, который неизбежно возникает из-за того, что родители попадают в новую ситуацию и чувствуют большую ответственность за малыша.</p> <p><strong>Разделение &quot;тематического&quot; и &quot;нетематического&quot;</strong>. Довольно часто усыновляют детей те, у кого нет своих или же они уже выросли, и воспоминания о том, как они себя вели в детстве, стираются из памяти. Многих родителей беспокоит: нужно ли уделять особое внимание и применять специальные меры по поводу того или иного неприятного аспекта в поведении ребенка. Имеют ли отношение проблемы с горшком к усыновлению? Ребенок иногда уходит в себя, потому что у него такой склад характера или его мучают воспоминания? Ребенок &quot;не так&quot; реагирует на воспитательные меры из-за своего прошлого или к нему нужен другой подход в силу его личностных черт? Специалисту бывает проще найти ответ на этот вопрос вместе с родителями.</p> <p>Для более старших детей — поведенческие проблемы.</p> <p>Вранье, воровство, псевдосексуальное поведение, агрессия — все это нередко свойственно детям, пережившим тяжелую психологическую травму. Иногда проще и правильней обратиться к стороннему специалисту, чем пытаться разрешить это изнутри. И опять же психолог поможет обозначить ту грань, которая разделяет деятельную позицию родителей и попытку переложить ответственность за поведение ребенка на специалиста.</p> <p>Психологическая поддержка. Наконец, далеко не у всех из нас среди знакомых есть люди, которые имеют опыт усыновления. Нередко создается ощущение, что вы одни на этом свете испытываете подобные проблемы. На деле же, несмотря на то, что каждая семья уникальна, есть типичные проблемы и закономерности психологического реагирования на ситуацию. Довольно часто родителям просто полезно сходить в группу, где собираются другие усыновители или пообщаться со специалистом, который расскажет, что их затруднения — типичны и преодолимы.</p> <p>Анна Никитина</p> <p><a href="http://qps.ru/nwxbB" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 28 Nov 2014 16:26:45 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=91#p91 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=90#p90 <p><span style="font-style: italic">Решение суда вступило в законную силу, и вот пришло время забрать малыша домой. Каким будет ваш первый день дома? Первые недели, месяцы? Наверняка сказать сложно — ведь все детки, которые потеряли семью, разные. Однако есть некоторые типы поведения детей, обретающих вторую семью. Поговорим о малышах до четырех лет, поскольку именно их чаще всего усыновляют и берут под опеку.</span></p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Новорожденный дома</span></strong></p> <p>Наша система устроена так, что до двух-трехмесячного возраста деток в семью устроить редко удается.</p> <p>Таким образом, у вас на руках оказывается кроха, который не может рассказать о том, что его беспокоит. Скорее всего, он не познал тепла материнских рук, поскольку его оставили одного сразу же после рождения. Биологическая мать покинула его в родильном доме, дав согласие на усыновление. Что происходит в душе у этого малыша и его приемной мамы?</p> <p>Если вы читали литературу о родах или же у вас уже есть дети, вы наверняка знаете, как много значат первые часы, дни, недели жизни для человечка. В норме долгожданного малыша прикладывают к груди через несколько часов после рождения, его обнимают, ему рады. Именно к этому малыш «подсознательно» готов, ведь в процессе родов у мамы и у крохи вырабатываются гормоны, которые помогают им испытать взаимную любовь и привязанность. Первый контакт глазами после родов, первое кормление — все это создает ту самую базу, на которой строится материнский инстинкт.</p> <p>Разумеется, человек — не животное. Да и далеко не все животные отвергают малыша из чужого потомства, далеко не все детеныши отвергают самку, которая не является их биологической матерью. А человеку и вовсе свойственна удивительная способность — любить. Любить вовсе не за то, что ребенок «своерожденный», а любить — чтобы отдать свое тепло маленькому беззащитному существу. И тем не менее, без своеобразной «гормональной поддержки» и маме, и малышу первое время может быть непросто.</p> <p>Малыш уже успел усвоить, что в этом мире его никто не ждет. Представьте себе, через что ему пришлось пройти: равнодушие взрослых, отсутствие кого-то, для кого он единственный и неповторимый, постоянные перемещения, возможно, физические страдания из-за неправильного ухода. Все, что чувствует малыш в такой ситуации, — это боль и страх. Это может проявлять по-разному: одни малыши слишком много плачут, другие проявляют нездоровую апатию, то есть не плачут тогда, когда «семейный» ребенок стал бы привлекать к себе внимание плачем, зная, что на этот сигнал откликается заботливый взрослый.</p> <p>Общее для всех малышей — неадекватная реакция на обычное общение: детки редко успокаиваются на руках, могут пугаться объятий, не выносить поглаживаний. Они не смотрят в глаза, у них очень бедная мимика без попытки улыбнуться. Нет привычки к так называемой «обращенной речи»: когда малышу что-то говорят, он смотрит в лицо говорящего, понимает, что к нему обращаются, и улыбается. Малыши просто не привыкли к тому, что это бывает в их жизни. У них заторможено сенсорное развитие, поскольку их практически не брали на ручки, не целовали — в результате на любой физический контакт они реагируют либо раздражением, либо равнодушием.</p> <p>В принципе, большая часть этих вещей начинает исчезать уже в то время, пока вы общаетесь с малышом в Доме ребенка. Однако части этих симптомов предстоит остаться с ним еще на какое-то время.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Чувства мамы</span></strong></p> <p>По сути дела, нет большой разницы между тем, кричит малыш или он подавлен. Ведь причина одна и та же — депривация, то есть разлука с матерью. В этой ситуации от вас требуется терпение.</p> <p>Не рассуждайте на тему «ребенок меня не принимает». Помните, что ответственность за то, что ребенок станет членом именно вашей семьи, всецело лежит на вас — ведь именно вы решили, что это будет так. Малыш просто страдает, не умеет быть чьим-то, ему нужно время.</p> <p>Не ждите от себя слишком многого. Даже те, кто родил собственного ребенка, несмотря на всю гормональную поддержку и прочее, испытывает раздражение и отчаяние, когда ребенок плачет. Биологическая мать также переживает, чувствует усталость, болезненно относится к тому, что появление малыша сильно изменило образ жизни, наложило значительные ограничения на возможности проводить время так, как заблагорассудится, и т.п. Не стоит переживать, что вы плохая мать, не готовы, не дадите ребенку того, что ему нужно. Дайте себе время и не судите себя слишком строго.</p> <p>Не ждите слишком много от ребенка. Ребенок не может понять, что с ним произошло. Какое-то время вы для него ничем не будете отличаться от многочисленных нянечек и врачей, через руки которых ему довелось пройти. Он просто не понимает, что такое «мама», потому что ее у него никогда не было, со своими бедами он был один на один, его никто не любил и не жалел. Со временем, когда у него накопится опыт, он многое поймет и почувствует. Кому-то для этого бывает достаточно недели, кому-то — нескольких месяцев.</p> <p>Отдельная тема — агрессия приемных родителей по отношению к малышу. Об этом не любят говорить те, кто прошел через приемное родительство, однако факт остается фактом: практически все испытывали сильную агрессию по отношению к ребенку. Иногда могли не сдержаться и шлепнуть малыша, когда он плачет. Да, это совсем не вяжется с тем благостным образом усыновителя, который витает в наших мечтах: благородный, сильный, спасающий ребенка от сиротства, дающий ему любовь. Однако пугаясь, ненавидя себя в таких ситуациях, вы не разрешите проблему. Помните: по всей видимости, ваши чувства совершенно нормальны, а действия — не хороши, но вполне объяснимы. Ребенок усыновлен, у вас нет помощи «гормональной любви», которая защищает такое воистину невыносимое существо, как маленький кричащий комок, от вполне естественного раздражения. Своерожденный ребенок и то может доводить родителей до белого каления, а тут такая ситуация. Да, вам приходится нелегко, однако со временем это пройдет. Если есть возможность, обратитесь к тематическому психологу, чтобы поговорить об этой проблеме — осуждать вас никто не будет, ваша ситуация типична. Если такой возможности нет, просто помните: через это прошли многие усыновители. Не обвиняйте себя во всех смертных грехах — просто постарайтесь давать себе как можно больше отдыха, максимально устраните причины, которые приводят к стрессу, позвольте окружающим помочь вам, посидеть с ребенком и т.п.</p> <p><strong><span style="display: block; text-align: center">Около трех лет</span></strong></p> <p>Детишки более сознательного возраста, если они были оставлены в родительном доме, уже ощутимо отстают от сверстников в плане сенсорного и интеллектуального развития. Нельзя говорить о том, что они неадаптированы к жизни, они просто адаптированы к той среде, в которой жили, а эта среда не требовала от них ни активности, ни способности общаться, ни пытливого ума. Вот наиболее распространенные черты «домребенковских» деток, которые отличают их от семейных.</p> <p>Отсутствие инициативности. Детки не хватают все подряд, не пытаются исследовать мир. Большинство из них выглядят заторможенными и пассивными: куда посадят, там и будет сидеть и т.п. Целенаправленно бороться с этим не надо: когда кроха почувствует себя в безопасности, он станет интересоваться окружающим миром.</p> <p>Неумение смотреть в лицо. Мы инстинктивно раздражаемся, когда люди не смотрят нам в глаза, однако для сироты такое поведение — норма. Дело в том, что глаза — это портал искренности, через взгляд мы обмениваемся чувствами. Ребенок не привык к открытому общению, ему нужно время. Не проявляйте недовольства, не настаивайте, просто чаще обращайтесь к ребенку, глядя ему в лицо. Сначала на расстоянии, потом сокращайте дистанцию.</p> <p>Дети не понимают, что им нравится или не нравится. Они по лицу взрослых уже научились считывать, чем взрослый доволен, и боятся его прогневать. Поэтому первое время вам будет казаться, что ребенку все равно, что вы делаете, чем пытаетесь его заинтересовать, он будет вам одинаково улыбаться. Часто это будет натужная улыбка через страх. Со временем ребенок научится проявлять и свою волю, когда поймет, что вы готовы ее принять.</p> <p>Самонаказание. Вы можете быть шокированы, если после вашего замечания ребенок сам себя отшлепает, ударит по лицу и т.п. К сожалению, такое бывает, если ребенка наказывали. Не пугайтесь и не возмущайтесь — игнорируйте. Если вы не будете наказывать ребенка физически, со временем у него это пройдет.</p> <p>Неумение отказать. Ребенок будет патологически послушен — он вас боится, не знает, чего ожидать. Он будет есть неприятную ему или лишнюю пищу — у него рефлекс открывать рот, когда к нему подносят ложку, и т.п.</p> <p>Прожорливость. Вам будет казаться, что ребенок недоедал, поскольку он будет кушать все в огромных количествах. На самом деле дети в домах ребенка питаются достаточно неплохо. Дело в том, что ребенок слушается вас: вы предлагаете, он боится отказаться. Или же он просто привык есть, пока есть еда, — ведь в доме ребенка он видел еду только во время приема пищи, никаких вазочек с фруктами, хлеба на столе в остальное время там не бывает. Может быть, у него так проявляется инициативность: когда взрослый человек попадает в отель «все включено», ему тоже хочется всего напробоваться, а некоторым и наесться про запас. Следите за тем, чтобы ребенок не переедал, иначе он может плохо себя почувствовать, особенно с учетом того, что еда непривычная.</p> <p>Отказ от пищи. Некоторые дети ведут себя противоположным образом — отказываются кушать. Не переживайте, у малыша стресс. В новой обстановке да еще и незнакомая еда. Подсовывайте небольшие кусочки, чтобы он мог утолить голод, если он категорически отказывается кушать как следует. Это пройдет.</p> <p>Выпадение из контакта. Многие дети, которым пришлось перенести длительную госпитализацию, или же если они содержались в неблагополучном доме ребенка, приобретают так называемый «госпитализм». Симптомы этого явления несколько напоминают детский аутизм: ребенок выпадает из общения, не смотрит в лицо, при стрессе погружается в себя и совершает монотонные движения, может бормотать. Это свойственно деткам, которые от природы впечатлительны, обладают возбудимой нервной системой. В нормальных условиях они были бы открытыми и активными. Со временем так и будет. Если вы заметили явный прогресс за время встреч с ребенком, значит, вы на правильном пути, и симптомы со временем пройдут.</p> <p>Ваша задача понять: у ребенка стресс в новой обстановке. Мало того, что он попал в незнакомую среду, так еще у него очень мало опыта перемены мест, он привык к жесткому режиму, фактически вся его жизнь протекала в рамках нескольких помещений в доме ребенка и площадки, на которую выходила погулять его группа. Представьте, что вас поместили в страну с совершенно другой культурой и малопонятным языком... В среднем приемному малышу требуется от двух недель до месяца для того, чтобы освоиться.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong>Вопросы воспитания</strong></span></p> <p>Довольно часто приемным родителям хочется отдать малышу всю ту любовь, которой он был лишен все эти месяцы или годы. Однако не стоит путать любовь и вседозволенность, разрешая ребенку стоять на голове и вести себя так, как ему заблагорассудится. Попав в новую обстановку, ребенок будет следить за вашей реакцией на каждое его действие и таким образом выяснит, правильно ли он себя ведет.</p> <p>Большинство деток будут подобны маятнику: то послушные-послушные, то самовольные и даже несколько агрессивные. Все это — проявление адаптации к новым условиям жизни. Одни детки становятся невыносимыми уже через неделю, у многих первый месяц протекает гладко, а потом начинается бунт, некоторые малыши страдают сразу по прибытии домой, а потом успокаиваются. В любом случае, стоит изначально задать правильный тон вашим отношениям: если вам не нравится, когда дети бегают и кричат, делайте ребенку замечание сразу же, без скидки на то, что он вынес немало страданий.</p> <p>Многие приемные родители отмечают, что дети не реагируют на запреты, которые высказаны спокойным тоном. Да, большинство малышей привыкли к тому, что их одергивают резким, громким окриком. Постепенно приучайте ребенка к спокойному общению: говорите «нет» спокойно глядя в лицо, прежде чем резко одернуть, несколько раз повторите «нельзя» ровным голосом.</p> <p>Помните, что ребенок не привык к «эксклюзивному» общению, но привык делать, как все. Побольше показывайте ему на личном примере, чего вы бы хотели добиться.</p> <p>Отдельная проблема — «свое-чужое». В условиях Дома ребенка у малыша не было никакой собственности, даже одежку на него надевали ту, которая под руку попадется: сегодня шапочка на нем, завтра она же на его соседе по группе. Поэтому малыш не будет еще долгое время понимать, почему нельзя брать какие-то вещи. Просто терпеливо и неоднократно повторяйте «нельзя», мягко отстраняйте кроху.</p> <p>Эти малыши могут казаться бесстрашными, поскольку они, как только пройдет первый стресс, начнут везде лезть и все хватать. Все дело в том, что у них нет опыта обращения с опасными предметами и ситуациями. В Доме ребенка их ограждали от всего, что может быть так или иначе связано с травмами. Придется проявлять особую бдительность и быть готовой к тому, что первое время малыш будет набивать шишки то здесь, то там.</p> <p>Через какое-то время малыш начнет требовать внимания не только от вас, но и от всех встречных поперечных. Когда он поймет, что миру до него есть дело, он может начать хватать всех окружающих, ко всем идти на ручки. Это не значит, что ему наплевать на вас или что он всех любит. Просто он как голодный человек, который дорвался до еды: пытается наесться впрок. Это тоже надо пережить.</p> <p>Возможно, какое-то время он будет предпочитать любого улыбнувшегося ему постороннего человека и будет готов уйти от вас с чужим дядей. Так проявляется, с одной стороны, его привычка слушаться всех взрослых, с другой — радость, что на него обращают внимание. Будьте бдительны в общественных местах — эти дети легко могут потеряться, их легко может увлечь любой взрослый.</p> <p>Отдельная проблема: вопрос сна. Какое-то время вас могут шокировать привычки малыша раскачиваться перед сном, дергать себя за волосы, странным образом сосать руку. Не вмешивайтесь в процесс — пусть засыпает так, как привык. Первое время большинству детей плохо, если вы пытаетесь их укачивать или даже просто сидеть рядом — они не могут расслабиться в вашем присутствии. В идеале малышу нужно засыпать в детской, ложась одновременно с вашим ребенком, если он есть. Если нет — пусть засыпает один при свете ночника. Понаблюдайте, как ему спокойней: если вы останетесь в комнате и будете, скажем, вязать, или если выйдете и оставите его одного — это индивидуально.</p> <p>Многих родителей, которые не имеют возможности постоянно консультироваться с психологом, волнует вопрос: правильно ли идет адаптация, не совершают ли они каких-либо фатальных ошибок. Помните, что самое страшное уже позади. Вашему малышу и вам предстоит научиться жить в одном доме, быть семьей. Первые месяцы будут трудными для всей семьи, но потом все наладится.</p> <p>Самые явные признаки успешной адаптации таковы:</p> <p>- у ребенка стала более живая мимика;<br />- малыш проявляет интерес к окружающему миру, он активно хватает предметы, изучает их сенсорно;<br />- ребенок в стрессовой ситуации льнет к вам, прячется за вас;<br />- ребенок проявляет свою волю, отказывается от чего-то;<br />- у ребенка появляется любимая и нелюбимая еда, игрушки, занятия;<br />- ребенок начинает смотреть вам в глаза, первый обнимает вас, смотрит или указывает на вас, если его спрашивают «где мама?»;<br />- ребенок оглядывается на вас, ищет вас глазами, если уходит от вас на площадке и т.п.;<br />- ребенок отвергает неприятные ему действия взрослых: отталкивает врача, не идет к посторонним на улице и т.п.;<br />- ребенок реагирует на ваши слова, запреты, сказанные спокойным голосом.</p> <p>Все эти изменения происходят довольно быстро, однако далеко не всегда они очевидны для мамы — ведь малыш весь день на глазах, да и всегда невольно сравниваешь его с ровесниками — домашними детьми. И всегда понимаешь: нам еще работать и работать... Не стесняйтесь принимать комплименты друзей, которые видят малыша не часто — они заметят, как раскрывается, крепнет, растет ваш ребенок, как на смену адаптации придет период «наверстывания упущенного» — тоже тяжелый, но очень радостный.</p> <p>Анна Никитина<br /><a href="http://qps.ru/wMFzY" rel="nofollow" target="_blank">Источник</a></p> mybb@mybb.ru (Надежда) Fri, 28 Nov 2014 16:22:17 +0300 https://lisyanora.mybb.ru/viewtopic.php?pid=90#p90